开始写这些多年的心事时，我以为我会写的很多，那么多年的心情可真的是一条河，长长的，流到大海，茫茫的不见边际。可是才不过开始，我竟然有不胜负荷的沉重了。我以为，回忆可以涓涓缓缓，点点滴滴的，让我好好去思考其中的旁枝细节。
但是回忆是不请自来，排山倒海，无法抵挡。我已经开始有些惴惴的，要很诚实的面对自己的不堪，我负荷的了吗？要字字句句的描写自己的恨，会伤害到某些人吗？但如果只说一些表面虚伪空洞的话，到底也流于个人的伤情而已。我这样夜夜在灯下默默凝思，再让自己惘然一回，让惆怅找不到终点，到底不是我的本意。
但我告诉自己，一定要，一定要将话说完，一定要面对自己的过去，才能继续的将过去放下，然后开始我的另一个人生旅程。
离开你后，我躲起了好一段日子，所有认识你我的人都不见。认识我们的人，都很意外我们的分离，在他们眼中，我们是珠联璧合，天生一对。离开你的前几天，我们晚餐回来，在家楼下爬上楼梯时，我在你后头，往上看，看你提起很沉重的臀部往上爬，就如往常一样偶尔的调皮双手用力的将你肉腾腾的屁股往上推，助你一臂之力。
快点，快点！我夸张的喊，喊得左邻右舍开门探头看，看了都无声的笑。
你一脸的不在乎。慢条斯理的，剔着牙。
然后几天我就提出分手了。
我不知道左邻右舍怎么想，但当时我是真的很在意别人的看法。而你好一段时间都不肯相信，我是真的要离开你了，到处寻找我会回去的痕迹，在人前还是坚持称呼我为你妻。
我常想会不会到现在，你还是爱对别人说我是你的妻？为了这事朋友呵斥了你，已经另有妻子了就不该这么称呼我，可要对现在的枕边人有几分尊重。
可叫我最生气的就是你对感情的放任和过度自信及不尊重。
也许到现在对你多次求见，我都躲躲闪闪，你有些些的伤心。你不明了我何以这般，明明遇到了，招呼也打了，你跟上来，我回头笑着，敷衍着，可是脚步就是不停。
我会，我会联络你，我们出来喝杯茶。
你知道我的手机号码吗？
我可以找到的，你放心。我丢个定心丸给你。
多么虚假。
朋友以为不想相见的是你，一直劝你放开胸怀，连你太太也这么说你。我知道你没说明，在感情上你一直非常的自负，说到自己在感情上的得意，你常常忘了形。明明是你自己纠缠别人，可是你可以说是人家对你死缠烂打。
包括你的旧情人。你总是说是她们忘不了你，言辞间对她们极尽毁谤，很不尊重。我听了很多，到底不相信也只是一笑置之。
可是你知道吗那是多么伤害人家的心？
所以我都不见你，你已经在人家前面说了很多坏话，为了你的面子和心里的歉意，我不回应。好几回在朋友前面碰面时，主动打招呼的是我，然而你就是给我一张冷脸孔。
也许你如往常一样，对别人说是我自己忘不了你，你根本就不想再见我。但在人后你可以急急的追上来，跟了好一段路问个不休。好几回也来了好几个莫名其妙的电话，希望能一见，我总是找借口尽快地挂断。
我如果还不了解你，就枉我陪伴了你十五年。
我告诉你我是非常恨你这一点，几乎是咬牙切齿，表面上也是假意大方。
你纵然知道我介怀，还是一而再，再而三的告诉我你的艳遇。你说因为你没做过什么，所以不怕对我说。我开始是单纯的相信你，后来是选择相信，到后来是假装相信，进而已经知道不能再相信。
但我选择不介意。
两人的爱情有了别人的影子，我的心开始出走。我常常一个人晚餐，因为你已经习惯了半夜才回来，不用理由不用交代，我走在街道，长长的一条街道，我想自己找一些好吃的，就遇到了当时的老板和客户。
他们很热情地招呼着， 然后其中一个说哎你很奇怪咧，我老婆从来不会一个人自己出来吃晚餐。然后男人在炫耀着自己对太太的忠诚和太太对自己的信任。
他说生意上的应酬总免不了欢场上的出入，出入时就不免有花草香了，而这些女人香是他从来不迷恋，从不采撷，只冷眼看他人如何在欢场中，左拥右抱，打情骂俏，买一些廉价的温存，也许换回一夜销魂。
我不是这样的人，他说。所以回去后总是很坦然和对太太说起一切，太太总是一脸温柔的。
所以我太太非常非常信任我。男人一脸得意。
我这么说：我老公也对我说过同样的话，我从来不相信猫儿不吃腥，但也会温柔的说：哦，是吗？我相信你，我相信你是这样的，我相信你是坐怀不乱，是天下罕有的好男人。
你知道吗老板们都笑得直拍桌子，有智慧的女人知道什么时候装傻，他们说。
可是婚姻是这样，要相互欺骗吗？年轻时觉得恶心，到我了解其中的豁达时，我发觉我的心，已经离开你很远了。
那时离开你的意念已经成型，只待时日。
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