冬至

原来圣诞节前，还有这个节日。

货柜有问题来不了，偷得半点闲，这种团圆的时日，想到的是妹妹。电话过去，她在弄头发，开始还是我怂恿而后安排，到这把年纪，不认识的都说她是我姐姐，我总是有些些遗憾，希望向来长的不错的她，也能漂亮一些。

见到时，结果还算满意。和同事带她到一家北京菜馆，尝了一道北京烤鸭，很道地的，有一碟像薄饼的皮，放上鸭肉和黄瓜跟葱段，再抹点酱料，卷起送入口。陪她说说话，顺着她的口气。台湾同事很惊讶我们这里对冬至的重视，他没很大的感慨和情绪的波动，倒是想起明天生日的妈妈，挂个电话过去，罗罗嗦嗦的一堆话，净是叮咛，倒像她是女儿了。

知道他们母子很是亲密，漂洋过海的日子除了家里的妻和孩子，就是家中俩佬，偏偏俩老就是不和，叫千里外的孩子多了一桩心事。

而我们无父无母的孤儿，叫我放不下的也是这个从小就相依为命的妹妹。想她小时很乖的听我讲书写字，早上哭了一轮就跟我上学，生病时还是我一口一口的喂药，妹妹小时瘦，大大的书包在背后，我在后头看书包一拍一拍的打在她屁股，很是心疼。认识的都晓得我对她的疼，从学业到事业，几乎一生都由我带着。

但我们不能同住，同住时那种用尽力气吵架和打架的情景历历在目。她长大后很有主见，我任何动作她都看不顺眼。后来分开住了，妈妈去世后她和弟弟另外租屋子。

然而还是相爱的，任何事情她还是在第一时间出现。我批过命，注定这一生孤独不得天伦。我认命，但随着年纪，更是牵挂她。其他弟妹们都可以勉强维持母亲生前的团圆，而她，近年来，佳节也选择一个人。常年的漂泊孤独令我在佳节没有情绪上的波动，然而近年来开始操心她。

遗嘱都安排好，一百巴仙的财产尽是她的。唯一不留的是我的泪水，我带走。我希望她快乐。

圣诞节

圣诞节is arround the corner咯～～～

但我对这些节日很不敏感，到人家的部落格看看，真有够精彩。今年才接触部落格这玩意儿，沾染的圣诞气氛比往年强烈。

这许多年没办法放开胸怀，为了事业一直不能轻松的过日子，到今年，才略为好些，今年圣诞正值大货柜到港，进大货柜一直是我开始这盘事业的心愿，到今年才能如愿，我是紧张的，说是明天能拖出来，心里就开始忐忑，仓库是准备了足够的位子，然后接下来赶死赶活的出货，客人都在追，都有些慌了。

本来说是今天到，我向来是不被提货公司的响大炮骗到，放下了话：如果今天货柜拖到，我请所以的人到金马皇宫酒店吃buffet dinner.

结果？哼哼哼。

小状元

小状元生日时众人为他唱歌，他一幅呆子模样。




一家三口，将来的路，是要怎么走，单亲家庭风雨中，要很多的爱和忍耐与坚持 ，一步一脚印，彼此的包容，才能不被人看不起。

那天男孩生日，将他们带到look Up Point Restaurant，是在安邦往Hulu Langat的山路中途往右拐上山顶，风凉水冷，很愉快的看夜景吃牛排。然后突然灯光灭了，主人家捧出蛋糕，全场为他唱生日歌，小男孩没见过这样的场面，说话都口吃了。

几天后，做妈妈的很高兴的向我报告：孩子UPSR考了六A一B，还是国小的考券。

不得了，周围的人都兴高采烈的热闹了几天，又恭喜又请吃然后我还封了个五十大元的红包，几天后他自己买了一辆向往了很久的电动玩具车。

最重要的，他为母亲争了口气，父亲最后一个知道，还是街坊打的报告，恼羞成怒，无理取闹的臭骂孩子一顿，把小状元骂哭了。

梦中的花坊

跑去舞娘家逛，她贴上张小娴的梦，梦中的餐厅。都说是梦，如梦呓的文字，害我也梦游了一阵。

说说曾经的梦，如果用英文，梦后面有个s,表示复数，就是很多很多梦的意思，其中一个，就是开花坊。那时工作不如意，放工去学了一阵子插花后，辞职不干去进修，得空就到处去插花。身边的男人不准我开花店，吵的利害。我委屈的依了，但还是不甘心，常找机会插花，而很多同学都往这一方面发展，需要帮手时，都想到我。

印象最深刻的就是在KLCC旁的Mandarin Oriental Hotel，到底是五星级酒店，定的花都是平生未见，布置的都是大场面，那时新开张，一切未定型，我们三个可以自由发挥，说起来也真的很有成就感，有尾巴也会得意的摇它几下。新年时包礼篮，真的用尽心机，别人包礼篮都是尽量大大，里头空空，而我们的礼篮是美美，收的都舍不得拆。

也煞有其事的做做小生意，开幕花篮，制作押花卡片，欣赏的人多买的人少，作品还留到今天做纪念。

那时真的很开心，觉得梦不远了，也注册了一间公司，名称是<天平花艺工作室>，印了名片，名片还设计的很美很美，留到今天，被人看到，都讶异的很，很衷心的赞叹。

都说是梦，不敢久留。做了地产经记后，我从梦里爬出来，脚踏实地的做人。

良心

还无法完全康复，公司的业务暂时在守的阶段，以往每一时刻的冲刺，都停顿，只能在昏昏沉沉中，看着公司的行政，而跟了快三年的助手就负责接下我销售的工作，谈笑风生中，接下不少定单，幸好基础都打稳，生意都继续在走。

有时看他们那么勤奋的工作，有少少感动。这几天雨下的凶，跟了六年的印度工人，冒雨上货，同事的AD RESORT和我的Wira aroback都被当货车用，操劳了这许多年，都百病丛生了。助手和新来的小朋友在这条街是很受瞩目，她超大的身形，和年青蹦蹦跳跳的小男生，指挥着货车，上一组又一组的货，忙的不亦乐乎，偶尔下楼看他们忙，下手帮忙时都不是主管的角色，蹲在那替他们写labal点货，总是任他们自行处理仓库出货的行政。

有时少了任何货物，印度工人就要在我面前将整个仓库反过来，证明给我看是真的没了，然后给个很好的理由为什么货会不见。如果他说货长了脚逃离仓库，我也是诡异的笑接受他的理由，以后让他见到我进仓库就紧张的跟在后头冒冷汗。

我知道他们都怕我，但是都是很疼我，一个动作都会立刻为我打点其他的，而且不是讨好的意思。本来年尾公司要去一趟外游，但实在忙的透不过气，加上我病的不死不活，所有的计划就打个叉。有没怨言不知道，有都是在后面jijichamcham。

有良心的我，会知道怎么做的，放心啦！

JOWIE小姐

这个行业，常会和另一种女人接触，一开始就没有抗拒他们的存在，反而因为她们，我常常感觉到自己何其幸运，上帝赐我一个完整的女性外表，也同时让我有个女人的心。

JOE是初会的称呼，那时他已经是另类的。声线还是低沉，男性的特征特别明显，身材粗犷，手腕上总是戴上各式的装饰品，长长的头发，是带了几分怪异的妩媚。

到她穿上裙子高跟鞋时，每次都唤她JOWIE妹子，让她开心的笑，很别扭的撒娇。她不羡慕钟洁西，我很意外。我以为，他们都会羡慕她的。连我们女人都妒嫉她，更何况他们。

但他不，这就怪了。

JOWIE眼高手低，事业总是不如意。社会对他们看不起，她的旧老板爱称她为<东方不败>，说时总是笑的很暧昧。是对她几分怜悯的，但如果她自己不争气，再多机会给她也枉然。

现她在又和她失去联络了，知道她是还会出现，刚刚浏览一个同志的网站，想起了。

只能祝福了。

说月玲

深夜里怀想起某些曾经帮我扭转命运的人，心中是无限感激，无限怀念，是怎么样的福报，总让我走到瓶颈无去路时，有这么一双手，引导我走出迷思，然后，适当的，在最好的时机退出我的生命舞台。

走过的路，比我更多挣扎，更坎坷，更多挑战，然而面对冷酷的现实，表现出来的勇气和智慧，比向来公认聪明本事能干的我，更有过之而无不及。

我的生命之于频频失败，输在于感情用事，这一点她也有，然而领悟透彻的早，然后将自己从泥足深陷的感情漩涡拔身而起，从而飞腾万里，将自己安排的妥当安稳，下半世不愁，愁也还是夜深人静时的那份寂寥。

她名月玲，相识十多年，间中分离，去美国跳飞机，赚了人生第一桶金，回来置业成家，然而不过几年，一切化为云烟，说到底，还都是感情。

感情啊感情！女人的死穴。她对丈夫说，如果你还是要去泰国，我立刻离开这家。他转身就走。她到路边叫了一辆罗厘，载走了自己的东西，带着刚满月的孩子，她说，就这样离家。

到了自己两房的组屋，楼上的朋友借来了婴孩的必需品，牛奶一泡，啼声止，度过了她生命中最困难的第一夜。

后来的诉说，都已经云淡风轻。说为了省钱，在中央医院生产，孩子生下了，没人照应，是这样的，倔强好胜的人，不愿意让别人看到自己潦倒的一面，于是沾血的沙龙穿了转到前面再穿，然后再转，再转。。。孩子，哭，没奶粉喝。。。

很多年后，再见她，她已经是地产界的红人。红人？就是有很多不堪入耳听的故事的人，跟她的成功一样精彩。我跟仓的从一断支离破碎的感情网中逃出来时，无地落脚，寻到她处，她将我收留了，连我创伤的心，也一并款款慰怃。

然后这样，跟她在地产界一起搞风搞雨。住在一起时，慢慢的将二十年的往事重提，而她，真的忘了很多片断，要我缓缓的将细节一言一语，她将头额一拍：啊！是有这一回事。

她容易将不快的事情忘的一干二净，很乐观的，认真的活着，和我的悲观成了强烈的对比。后来的分析是因为大家成长的环境所孕育出来的性格。

她是天骄之女，很得人缘。明亮黝黑的双瞳，多情娇媚，笑起来，一排睫毛像风姿无限的小蝴蝶，抖动着，很招摇，将男人的心都抖动了。白皙皮肤，身材矮胖，但是福相，教老人家喜爱的那种。

然而啊！我看着她在情感上摔的乱七八糟。八打灵某间二十四小时家乡鸡店，多少次独自坐到天亮，带着一身被打的伤痕。

儿子和她一样一脸喜相，是讨人欢心的。初始还托人看管，到两岁会走会跳人嫌烦，抱着到处找愿意看管的托儿所，都嫌小难顾。找到一间幼儿院，年纪始终太小不能上课，只能跟着打理的印尼女佣，每次接回时，看到儿子拉着女佣裙脚，看她洗碗碟。

晚上就带着孩子到处贴产业海报，奶瓶尿布随身带。孩子被问起母亲的职业，他就说：妈妈的工作就是到处黏纸。

某次前夫来探望孩子，要带孩子出去，她和我正忙着准备胶水海报，要出去开工。儿子走来说：妈咪爸爸说他没钱，叫我跟你拿。她笑眯眯的说：跟他说我也没钱，正想跟他借。

我在一边楞住了。她将空了的胶水罐子一踢，开朗的叫：开工啦～

然后工作上的打击，努力，挫折，学习，一步一步，生活开始稳定。当我开始这没固定薪水的工作时，没志气的说：一个月有两千块就够了，结果被她笑到今天。

人生的第一桶金，三年后我得到了。当时她提醒，千万小心，不止你身边的人，还有你身边的身边的人，都会想尽办法将你的钱挖走。 千万千万，多少个重复的千万。

热在上头，她一盆又一盆的冷水。当时是嫌她烦，慢慢疏远她，结果不幸言中，两年内赚来的都贴了出去，还负了一身债。而她，同时和我掌握了一样的钱，却将财务管理的妥当安慰，房子一间一间的买，闲时周游列国，得空再做一两单，没金钱压力更能得心应手。

如今再相聚时，听她口气大大的，受不了。受不了？但是她是有条件将口气放的大大的。 而我的痛苦，都只能埋的深深的，埋在心里。

寒夜雨声，声声敲我心，想起多少深夜的雨中，为了及时将海报贴完，淋了一身雨。回来时浓浓的美录各一杯，因彼此相伴漫漫长夜不寂寞。她是将我带上路，到我脚步站稳，开始崭露头角，争取到一个机会，带着报恩的心态，立刻拉住她，将她带到另一个高峰。

后来有意见时，我狠狠的说：欠她都在这一个PORJECT还完了。她也承认，众多下属中我不是最出色的，但她因我更上一层楼。

到如今，风平浪静时，我知道，当初如果没有她，我的人生最精彩的片断就永远不会出现。

（借了你一元，你买了彩票中了奖成了百万富翁，你不是还回一元，就把所有的债还完。)

认命

心血来潮，凭记忆将整个市区的大街小巷躜进躜出，就是找不到那间插花学院。到最后觉得应该是在附近的另一带，但大病未愈，身子还弱不禁风，放弃了继续寻找的意愿。

也知道难圆年少的心愿，岁月渐长，我不可能开花店，不可能成为音乐家，也不可能成为作家，这些曾经点缀我生命的梦想，都只能轻轻的一沾，然后不再回头。

已经没有不甘心，路走到这里，我真的认命了。再去学插花也不过是回味复习以前的那个阶段的心满意足，怃慰现今寂寥的心情。

那天对明月说：明晚陪我去花街买花回来插。很开心的。

结果第二天开始病到今天，每个晚上来探看，然后再陪我晚餐，对着痴痴呆呆的我，念念她办公室的无聊事，谈谈她的股票基金，然后千吩万咐叮嘱我要看医生吃药，才送我回家。

连买些花沾点雅气都难。

新手提电脑

终于严重的伤风了，两个鼻孔被塞的滋味不好受，药是下肚了，小睡一个小时，醒来时好象没有稍微好的感觉，但已经十一点，现在的世界，这真不时单身女郎出门的好时刻，只好热热的美录一杯，穿上厚厚的长裤，上个网，到处看看。

刚拿到的手提电脑，很普通的外貌，不是当初梦里寻他千百度，什么千娇百媚的VAIO,什么金镶银皮，玲珑可爱，还在LOW YAT广场几次左挑右选踟蹰徘徊低吟不已，结果停在BERJAYA SQUARE后面的车子中了两次saman到最后选的就是最新款的ACER。

交由弟弟处理，去跟他拿时，死！荧幕太小，我老花了，看不到字体。

幸好字体可以放大，其他的，也没什么不满意，希望从此可以快快乐乐的遨游网海。

少上了一堂瑜珈

也不能不承认自己年华老去，昨天早上送明月母子三人回太平，先到Tescco吃早餐，也没什么选择，点了一个鸡排，勉强吃了半盘，再将薯条吃完，一日于始就有这么不健康的吃法，注定了这场病的莅临。

下午Parkson 看看客户的产品，看自己的货变成美丽的衣服，虚荣心有了一点点。听说这牌子在某家购物中心的counter是topsales,想自己有份参与这份top,得意起来。看完后有点饿，麦当劳两块炸鸡下肚，才跑去跟弟弟拿托他买手提电脑，玩了一阵子，陪他吃晚餐。

在我的坚持下，去了附近弟弟嫌贵的<哭爸>（潮洲话,离谱的意思)吃素，因为点了一盘素鹅，体中的热气火上添油，晚上睡觉时就觉得不对劲，今天差点没声音。

一整天喉咙干涩，吩咐同事泡泡参，结果他才用一半，小家子气的，或许他觉得我太奢侈吧。垂头丧气的将一天过完，遗憾又错过瑜珈课。

想念。。。。。

不知道，是否还要将你继续想念，已经好几回，觉得是时候放下，始终还是我主动先找你。

而今，要找你也没了方向。你在何方？当初的一点温柔竟教我留恋迄今。如果不主动联络你，你是否就让一个曾经令你牵挂的影子，漂泊在风中的往事？

不精彩

昨天下午去瑜珈课，学到一半差点想走出教室，幸好还是可以忍耐将整个课程上完。都讲明了是basic 到intermediate,结果来个advance的动作，整个课程安排不好，不能让我们从易而难慢慢适应，半个小时就有点火气了。

学了那么久的瑜珈，第一学到有点发火。我曾经因为等她下课，等了太久，结果不学就走了，弄得负责的小姐也不好意思，告诉我她是新来的，不会控制时间。是很认真，但还需磨练。

瑜珈也包括了学习忍耐，包容。我都明白。

下课后回家冲洗，全身乏力，小睡一下，结果还是软绵绵，无精打采了。很不精彩的一个下午。

放不下

等货柜到的期间，等于上一个货柜的布已经销的七七八八，到了这个时候，布版也不用派了，顾客都会自己上门询问需求的布，找到适合的就付钱拿走。长期客户都会主动打电话来定货，时间到了就出货等账期一到就收支票。

一切一切，公司都有职员处理。

走了那么艰辛的路才到今天，我也将心情放松一下，这个阶段提早放工，去学瑜珈。一个星期能上三天课，就满心欢喜，觉得幸福了。

人到无求品自高，我还有很多要求，但真的不是当年的心情。曾说过，要修行了，而这个时候，若是根据计划，应该是放下一切，交出棒子了。

但交给谁？还欠下的一大笔贷款怎么还？心中还有个人放不下。。。种种种种的，于是，将自己放到瑜珈的世界，让灵魂有个驿站。。。

不过是突然的善感

你已经在海外，那么远，是那一个国度？向来询问你的踪迹不是我的习惯。

那一回，你说就将长住某个叫人迷恋的奢华都市，我立刻将依恋着的心情放下。我以为，真的以为，你真的就将远走高飞，不再留恋这里，连我，也不。你的语气，真的叫我这样认为，然后让向来认为我们有将来的心，苍茫起来。

但你没走，说不走了，说的时候还很慎重，仿佛在许下某个承诺。我笑了，眉梢也上扬。

而今次你没声息的就走了，昨天电话上还听到你的声音，今天你已经在海外，心理没一点准备，一慌，将线切断，不问归期。

你的归期，我苦笑。就算有归期，见面也是无期。

三百块的生意，不做

下午楼下阿莲追上来，问我妹妹跑到那，她要租隔壁楼上的一个单位，妹妹为什么没给她消息？

我已经这将条街的街长名衔转让给妹妹好久，可以还是有人会从街头追到我街尾，要我处理这些那些，水喉漏水cut off fuse不见马桶没盖。我太极推手水准不差，一个云手就推到妹妹那。

这个site我可没抽她佣金。一个电话给妹妹转达了阿莲的意思，小姐她很不耐烦的说：我知道啦。

她的脾气我知道，随时风起云涌，很快也可以风平浪静。

她来时我不在办公室，我回来时同事哭笑不得，很无奈的对我报告：他告诉妹妹阿莲很急，妹妹头一抬，很曳的说：我知道啊，她急我才不急，才三百块的生意，我还不想做。

这个家伙，吃的太饱了。

说写文章

说当年，写文章是何等高雅的事。每篇文章，苦苦经营，要得到编辑的垂青，将你的文字化成铅字，刊登在报章的某个角落，才算是获得肯定。

当年写文章，真的是字字斟酌，句句推敲，务求多一字嫌多，少一字嫌少，要勾起读者的兴趣，又要有文学的境界。

现在，有写就好。反正网上可以自由上贴，好不好还管他呢。

夜里一盏灯，灭了 （古仔美食中心关闭感)

平地一声雷，没事先的预兆。

到是要佩服他，若无其事依然让中心的业务日日车水马龙，夜夜客满，今天是最后一夜，而昨夜去哀悼时，依然是高朋满座。

想多少国外各种媒介的采访介绍访问，干净整齐的场地，幽雅的装潢，美味道地的食物，赢得各界的赞扬。有人说你要在这里地上找到一根烟头，一张用过的面纸也难。小贩中心的厕所还有冷气，在当时真的是个"壮举"，后来其他的美食中心也效仿安装。都是东施效颦，开始都是容易的，后来的管理和维持才是重要，考验耐力和毅力，还有管理方面的高素质。

已经多少年了？夜里的一盏灯，心情低落或肚子要求些食物时，都驱车前来。深宵夜静，一个单身女郎，只敢往安全的地方去。

是的，这里有令我心安的环境，不需担心有莫名其妙的人来兜售古古怪怪的东西，服务周到的员工，美味特别的食物，最重要的，有个人，让我心安。

然后他来电说：中心要关了，我吓了一跳，当夜前去，也没追问，只是听。听他和小贩们的谈话内容，心戚戚的。非战之罪，英雄造时势，时势不留英雄，听说经营者还在积极的物色适合的地点东山再起，让我们拭目以待，祝福他们。

将健康好好经营

也不知是否昨夜的Calsberg,YOGA课程上到一半突然晕眩，老师的声音仿佛从很远的地方飘过来，断断续续，一霎那身子有点恍然，我有到了YOGA的最高境界的错觉，好象很美好，很美好。。。

接下来的动作都吃力了，立刻曲了膝盖身子紧贴大腿伏在地上摆了个child poss,一个让身体和灵魂休息的姿态。连续两次child poss,老师劝到外头休息，不要勉强。

怎么解释呢？以前也曾有过的现象，到底是身子弱，也不禁伤感。年纪大了，万一有个什么万一，那还真不知怎么好。单身女人看似潇洒，点点滴滴的苦，也只能在心头绕，摆出来想赚的几分同情怜爱，还不如自重，将健康好好经营。

乖乖的

说说对肚皮舞的朝思暮想，可就是没学习的勇气，没忘记自己曾经受伤的脊椎骨，骨盘易位，这样的扭法会把我脆弱的脊椎扭的七零八落。到现在才知道我绝对有跳肚皮舞的条件和才华，可是那是以前，不是现在，现在嘛，只能放马后炮，响响的吓人家一楞。

到最后还是去买了一张练瑜珈的地毯，想起以前学瑜珈时有几位彪型大汉，在练习瑜珈的过程中汗如雨下，都下滴到地毯上，湿湿的一淌水，看不到没事，看到后每每再上课时总是不自在，觉得不卫生。

决定再上课，这次要美美的出发，买了一个地毯，准备了几件漂亮的瑜珈服装，还真贵贵贵，幸好有五十巴折扣。想到这几套看起来就是高雅大方又时髦的衣服能令我在班上令我出风头，就洋洋得意。

接下来几天，就是物色适合的学院，

迷恋

迷恋这毛病在我身上发作时，就是一发不可收拾。我是静悄悄的解瘾，在深夜无人时，用两个小时下载两个片段，然后看到三更半夜，第二天九点多才起身，快手快脚的梳洗打扮，扮也扮不出什么好样，那几分钟时间，一条牛仔裤再套上一件T-SHIRT，反正打算偷懒不见客户。

偏这几天的忙，真的是忙到无常。我很高兴的，生意好，出货出到心惊胆跳，那仓库的印度工人搬货搬到瘫痪的坐住不能动，才四点多，我立刻吩咐他回去，明天还有的忙，可怜他一人搬那千多公斤的货。

而我，半夜偷偷的欣赏我下载的肚皮舞，MSM传来的信息也不理，听那激烈的鼓声，看那活色生香的舞姿，喝一杯浓浓的酒，醉啊醉啊，醉的电脑也等不及shut down,就死到床上去。临上床前，往墙壁一瞥，两点半。好样的。

第二天眉飞色舞的告诉伙伴，他收不住的怪表情，叫我不敢跟别人说我爱上了肚皮舞。我知道别人怎么想，徐娘半老学人卖风情，能有几分好货色?

肚皮Belly Dance

最近迷上的，有人叫我去Petaling Street买件舞衣来摇，天，我只是迷而已，迷上那种中东风情，又没有要学，要学还是乖乖的学让我美丽起来的YOGA，多久没上课了？怀念那一段香汗淋漓的日子，练完后肚子大叫大嚷，结果是人学YOGA变苗条，我学YOGA变肥婆。

而迷恋BELLY DANCE还是因为不小心闯入肚皮舞娘kampung girl的部落格，才知道人不需长的美丽，最重要是活的精彩。这女人平凡的一张脸孔，年纪虽比我小但不比他人小，不过是打工一族，我猜应该是从事IT工作吧！钱包永远空空，但生活内容却满满。

然后再想起一条失魂鱼，突然来个电话对忙的头昏脑胀的我说：我现在在KL，我想怎样怎样怎样，你得空见我吗？害的我魂飞魄散。也是一个口袋永远negetive,但可以每年坐飞机飘洋过海这里溜哒那里看看，见识比我还多。而我呢？算了。

情伤Belly Dance

http://www.youtube.com/watch?v=hJ_0-6Uuu4M

向来听/看的Belly Dance都是热情奔放，撩人遐思，以鼓声为主要旋律，或柔曼或激烈，像这样的旋律，六弦琴轻轻的颤斗着，低吟回旋，看着听着，竟然是无限的伤感了。

西班牙的浪漫，中东的神秘，女人用美丽的身体和舞姿刻画着心里蕴藏着的无限热情，我想起了一双动人的眼睛，总是深情的凝望着。我说肚皮舞啊我是怎么迷恋，也是宠宠的看着，很久很久才能见一次面，也没机会告诉他Belly dances是如何动人，总是叮嘱着好好活着，好好活着，让食物喂饱我的寂寞，补偿对我的冷落。

然后想起一些捉不回的岁月，抓不回的青春，是怎么迷恋西班牙的Flaminco,音乐中飘散着蔷薇的香味，因为这样我用着的就是Flaminco Guitar,怎么也strumming不出民歌风味。

这样让Flaminco邂逅Belly Dance，其实真的很美丽，美丽的令我濒临崩溃的情怀，华丽起来。

卖屋子不是卖菜

几天来为朋友处理一块地的事，联络runner去政府部门拿些资料,但他总是拖着，朋友追的紧，结果只的放下工作，自己出动，被那些官员指来挥去，一天的时间就没了。我其实很想跟朋友说：如果要快，就要自己跑动，靠runner?人家空才跟你到处躜，就算替你做了也不知怎么跟你计较，要多不好意思，要少自己划不来。

做agent如果只想动动口，难啊！

记得还做property agent的时候，很多闲人只不过介绍了业主或客户，生意都还没一撇，就开口要一半的佣金，通常我都不予理会。以为开个口就有钱赚，财源那么容易就滚滚进来，我早就发达了。孰不知我们的钱也挤的出血和泪还有汗，付出代价真不是常人可以体会到。

前几天把一个case交给妹妹，结果介绍人一开口就要十千，她立刻回一句：我的佣金都没有十千，怎么给你十千？最多给你喝茶钱，不然我宁可不做。

也有可爱的客户这麽说：你一个月卖几间屋子就够了。几个月卖一间就阿弥陀佛了，你以为在巴刹卖菜吗？

YOGA奇遇记

以前在环境优雅的YOGA ZONE将身子忸来拗去，教室常挤满了人，有时连地毯也没有。学员都是花枝招展，年轻活泼，或是高贵优雅，不然就是单身贵族的气质，一身名贵的YOGA套装，NIKE， ADIDAS，花枝招展，表演时装似的，目不暇给。

我是自在惯了，或是太随意，一件老旧到起毛球的T－SHIRT，去客户那里讨一件做给CARREFOUR大平卖的长裤，也没自己的瑜珈地毯，很是寒酸，总是躲在后头的角落孤芳自赏，也不多跟人搭讪。

后来因为实在忍受不了那些学员的炫耀和喧哗，选择上班时间去上课。偶然人数少，老师也教的专注，每个错误的动作都可以被纠正。上课的都是妈妈级的师奶，在更衣室时听到她们都在聊子女丈夫，我以为，我是优越的，一个职业妇女，可以在上班时间上YOGA课，洋洋得意的。

到停车场拿车时，狭窄的停车空间，遇到的都是那帮师奶，要去送接儿女上课放学。驾的是雪铁龙，新款的HONDA CRV,BMW,BENZ，本人见识浅薄，还有认不出的名贵跑车。

我悄悄的躜进自己的WIRA，等她们走光了，才慢慢驾出停车场。

回来时心理很不平衡，恨上天不公平。然后听的妹妹说，KL人就是这样，口袋里空空也要驾好车，车子贷款总要拖到银行出信才甘愿去给一期。

是这样吗？

二段琴 (2)

说第二个故事。

地点在兵慌马乱后的柬埔寨，他在算计自己欠下的债务后，知道自己穷一生也无法偿还。懊恼轻信亲友，悔恨算不尽机关，心寒看不透的险恶世情，落的这般下场，眼看前无去路，家中结发之妻已无米粮，如何养活嗷嗷待哺的两个儿子？

神情呆涩的坐在朋友面前，他冷静的吩咐：找个人将我杀掉，保险的赔赏金够我妻儿度过难关，安然过活。朋友大吃一惊，然而面对也算是他一家的救命恩人的好友，纵然万般痛苦和无奈，在没其他办法和选择下，他尽量做了最天衣无缝的安排，让恩人安心上路。

在乱世中，很多罪案每天都在发生，所以要安排一个意外并不难。在计划中，一个外国的投资家独自在海边骑电单车时遇窃被杀。但朋友最后关头下不了手，结果不知在什么地方找了个死人，就将错就错的，说是他的尸体。在无政府状态而且在朝在野的各方人马都在争权夺利的社会，如果没人追查，谁去追究事情的真假？肝肠寸断的妻子在妹妹的陪伴下，飞过来冷静的安排丈夫的身后事。他一直都很欣赏她在遇到大事时的那种镇定。

然而，在柬埔寨协助处理这起事件的一位台商，他坚持不先火化尸体，一定要等到家属来到。朋友怔住，支支吾吾，慌了手脚，不知如何应付，到最后，不得已，他还是现身，胡乱的编了个谎言，让这起事件以乌龙事件收场。那台商也是经历过不少大场面，心中清明朗朗，明白发生了什么事，也是睨着眼笑了笑，英雄重英雄，英雄也有落魄时。只是请了他喝一杯酒，也将自己的血泪往事娓娓道来。挂牌公司的董事，也曾高处不胜寒，一朝失势万人踩，万般荣华皆成空。

最后，提起了酒杯，说：

“来，喝了这杯之后，就当一切都没发生过，好好的将日子活下去。”

这台商后来就跟陪伴他妻子来的小姨子成了好友。小姨子也算是个人物，重情重义的巾帼，知道了前因后果后，二话不说，将自己的房子拿去贷款，替姐夫还了部分的债，再买辆电单车，让他可以从事送牛奶的职业。

以后的故事你还想知道吗？一匹布那么长，在赤道上延续。我怎么告诉你？当自己也身在其中，喜怒爱乐，都欲说还休了。

琴声悠然而止。

而今，他漂泊在海外，悲剧再重演，再度被人出卖，几乎要流落街头，连吃饭钱也没有，在这关头，认识了一位好友，扶持他渡过了这个难关。风雨中，不弃不离，虽然圈子中故意破坏和中伤的流言四处流传，她横眉冷对，只希望他能尽快将债务还清，将两个儿子养大后且能自力更生，然后回乡和多年来担惊受怕的妻，安度晚年。。

二段琴 (1)

这个故事已经在心中盘旋了很久，一直很想用最华丽和璀璨的文字将它写出来，但是总不能如愿，到今天我认为，还是用平实的文字，将一个真实的人生，用心写出来。

口琴声清雅悠然，吹奏的人已届中年，一首<黄昏的故乡>，支离破碎的在空气中飘荡，像他支离破碎的人生，中年心事浓如酒，欲说还休，到头来，都流落在琴声里。。。。。。我望着中年人微皱的眉头，想着他刚说的两段往事，心情思绪如潮涌。

人，如果对自己过去的伤害不肯轻言出口，那是因为创伤还未完全平复。如果为了满足自己的好奇心，千方百计要他将自己的伤口揭开，谈他一件不想提的事，那真是一件很残忍的事。人性的劣根，在我身上也竟然有。

说第一个故事。

他在驾着车，往公司的路上飞奔。一路的寂寞和无聊，扭开收音机，随便让一个电台的声音流泻出来，那是一个扣应的节目，让听众打电话近来，寻找一些失去联络多时的亲朋戚友。一段旋律后，DJ接了一个男性听众的电话，道了自己的姓名，说了要找的人的名和姓后，他吃了一惊，坐直了身体，但很快的就认为对方要找的只是一个和自己同姓名的人。

在DJ列行公式的一番询问后，听众娓娓的道出了本身的在服兵役时所发生的事。那是一个深夜，在与中国对峙的独立岛屿的坑道里，突地起了一阵骚动。夜深人静中，突如其来的喧哗声，在全长四百公尺且布满大炮弹药的坑道中，格外清晰，惊动了正在写家书的连长。他立刻在第一时间冲出房间，远远的看到一个夜半两点要接班站岗的士兵，从坑道口持着枪冲进坑道，边跑边将子弹上膛，口中边咒骂着：你敢凶我，给你死！一脸戾气，连长立刻喝住了他，从丹田发出的吼声，声量如洪钟，将寂静的夜刮破，神智不清的士兵当场被吓醒，愣在那儿。

“你要干什么？”连长再厉声喝问他。就在那一瞬间，平日训练有素的同僚，反应敏捷，已经从后赶来并将他抱住，连长迅即箭步他向前夺下他手中的AK47自动步枪。而他，在意识到闯了大祸后，呆呆的让人押了下去。连长将枪支中的子弹退了出来，心下疑惑，什么事会令一个平日表现良好的士兵动起杀机?他可算是暴行未遂的现行犯，在军法中可是要判死刑的。

细细盘问后，原来这位士兵的学弟和他一样抽中三年兵役，但这位下一梯的学弟，却被修改缩短为两年兵役，而他却没被缩短一期，心中难过，所以睡前喝了点酒，以致轮班站卫兵时不想起来，而被班长责骂，心中怒火抖升，拿了枪就追进坑道想要枪杀班长，刚好被连长撞上而终止了这起几乎发生的枪杀事件。小士兵这样的举动，下场只有一个：枪毙。一番思量后，连长决定用他的前途和性命做一个赌注。他召集了一个会议，将连队中的人全部聚合，说明了整件事的来龙去脉，也分析了在理上，阿兵哥是错了，但论情，以他平日的表现，谁也想不到他会对这个不公平的政策如此不能接受而激烈反弹，如果只是一时智昏糊涂就付出生命来赎罪，那代价未免太大了。说之以情动之以理，最后连长将决定权交给大家：如果没有任何一个在座的举手或表示反对，那这件事情就被当作不曾发生，任何人也不准提。但他心中明白，如果这事如果被泄漏出去，半生经营而来的军旅事业也完了。他也明白，军令如山，军法无情，军中到处都隐藏着各层级人马的眼线间谍，虽然大家都众口一词支持他的决定，但难保没人暗中将他一军。

但他相安无事到退休。

也许，一个军阶那么高的连长，肯牺牲自己的前途和事业来营救一个和自己毫无血缘关系的小小下属，深深的打动了大家的心，才能同心的将如此惊天动地的事件，隐瞒的如此天衣无缝。

DJ专业的引导着，让听众再将一件又一件让他动容的事件说出。他说他没忘记整个军队被派到某个外岛为当地的居民建造发电厂的两年期间，连长为多少离家的士兵争取假期回去探望家人，而他本身在这两年期间，不曾被批准离开小岛.每天在黄昏时，夕阳余晖里，他独自在海边坐看落日，对着海潮，默默的想念家人。就是因为他刻骨铭心的体会到那种牵肠挂肚，所以，当他知道一个山地青年三番四次的从营地逃回家，是因为放不下寡母被舅舅霸占家屋，而迁居杂在破烂不堪的猪寮中，病老体弱，没人照顾，立刻动员大家为他修屋，还凑了些钱让他母亲安心在家不受饥寒所欺。

“连退休退休后，出国工作，就失去联络，我只是希望任何人知道连长的下落，能告诉我，我这条命就是他恩赐给我的，让我能去拜访他。”

....目的地到了，他将车子放好，稳稳的脚步踏近公司里头时，大家的目光都投向他，他觉得气氛有点怪异，然而并不深究，走人会议室，老板一见到他魁梧的身子出现，立刻含笑对他说:

“没想到原来你做过那么多叫人钦佩的好事。。。。”

三月

乌天暗地的雨夜，三月整个身子缩进车子，为她撑伞的朋友说：哇！你好利害，这样也给你找到来。在车中我对三月说：小姐她不知道我本来干那一行，什么山芭什么小巷，都的躜进去他一趟。那里有金那里有银，把命押下去都要去。

久未见，她没一点客气，说吃螃蟹好吗？我记得你爱吃螃蟹。她说好啊！丝毫没为我的荷包着想。但我是准备了三百大元招待她，到走时还用不到一半。然后她说想见某某人，一问地方，我的天啊就在家附近，三拐两弯就到了。她说想念人家的孩子。人家的也那么想念，自己的的还得了？

最后是我霸住逗孩子，玩的不亦乐乎，把她弄的伊伊呜呜。她在地上爬，我捉住她的嫩腿儿不让她走。她要拿玩具，我用脚挪开，再挪开。把她抱起放在腿上，摇个不停，把她摇昏。逗累了，丢回给她妈妈。

结果开心的是我。

回来时当然是灌红酒，我以为，红酒下肠后会一夜好眠，结果是一夜不眠。常这样喜欢自以为是，结果什么都不是。

第二天的任务是载她到火车站接个远来的朋友。起个绝早，将人载到后，做主人的请吃包饺点心。路边的茶室，桌子摆到马路中央，要了壶茶，一个又一个的工读生提着点心来兜，两人开心的拿了又拿，拿了又拿，又拿，已经一桌的点心，还想再拿，我立刻喝止：够了够了！他们还会再来，先趁热吃了这些再拿！

朋友有点委屈，说：我们没这样吃过，看见那么多东西吃好开心，他们还会再来？好，先吃先吃。但我累了，没胃口吃，就沾一点点，看着前面的两个狼吞虎咽。

孔雀蓝

孔雀蓝，单看字眼就叫人无限遐思。这个行业最令我感到满足的就是接触各种美丽的颜色，还有令人无限遐思的名字。

顽皮豹=dirty pink,藏青=navy,珊瑚红=fushia pink,象牙色＝ivory,琉璃蓝＝？湖水蓝＝ lagoon blue，苹果绿，芥末绿，橄榄绿，草绿。。。。

孔雀蓝，土地公公牌子上有两片孔雀羽，那颜色就是孔雀蓝。以前有位同事总是爱滥用这颜色，什么蓝到她口中就变成孔雀蓝，旁人都不懂何谓孔雀蓝，听的了摸不着头脑，少了几分自信，用美丽的字眼来修饰自己的无知，平白的糟蹋了这好颜色，叫我听的总是一团闷气。

让我认识孔雀蓝的，是一个美丽的女子。

那优雅的女人说：是孔雀蓝，今年正流行的颜色。从未听过这美丽的名词，我立刻直起背脊，凝视那铺在桌上的颜色，是那般的古典华丽，介于蓝和青，浓郁深沉，想起了古印度，想起了Taj Mahal,看到的图片都是经过摄影师刻意捕捉的镜头，只有一个感觉：惊艳。

也许因为告诉的女人，温柔优雅，总是笑的轻轻柔柔，也是因为颜色的名称，孔雀蓝，真是雍容华贵，风韵无限的中年妇女。收藏了好久的布料，轻薄柔软，弹性纱的份量不轻，双手提起，娇懒慵慵的垂下，轻轻一抖，抖起了美丽的波纹，噢说绮罗，就是这样了，缝成了一件长长的裙子，布料依依的紧贴着美丽的胴体，刻划出优美的曲线，宽长的群摆随着摇曳的身体摆动，颜色立体眩目，霎那间像开屏的孔雀，热闹缤纷，风情无限。

孔雀蓝，神秘美丽。

只是当时已惘然

今早醒来已是九点半，匆匆中一瞥手机，发现有一个短讯，是一分迟来的祝福，一霎那倒是愣愣了，盼了那么多年，女人的一个小小祈愿，到放弃时，突然拥有，已经有点索然。

其实决裂的意念已形成，现在还有着一点悲伤。要那么痛了之后才得到那一点点。思量了好久，才回了一个不浓不淡的心情：谢谢你。。。

我其实真的不想，不想再这样，做一个没有价值的影子。

生日

中秋后就是生日，算命的说八字不好，清冷孤寂，但我挺爱自己生日，秋意凉凉，月亮最美的一刻，怎么不好都有一分诗意，心中是挺自在的。就算是阳历，九月三十，和心目中的偶像同一天生日，想想眉梢也飞扬起来。

已经不求完美的岁月，但求自在的时刻。我的生日如往年，没有最期待的祝福，但因为意料了那许多年，现今都不在意在他人心中地位。倒有一份情意绵绵的短讯，下场就是被我刹掉。

我认为男人两条心不多，但绝对不去再惹俩条心的男人，两条心的男人想惹我？嘿嘿！

只有一个小男孩，来电祝福我，开心起来，带了兄妹两去吃个鸳鸯炒粉，听童言童语。小女孩四岁,告诉妈妈今天跟爸爸和姐姐去TESCO，姐姐买了发夹给我，结果后来听了妈妈给爸爸的电话,还问：姐姐就是爸爸外面的女人啊？

这小八婆，是我带过最小的孩子。啊！快高长大呀！让母亲安心，你们能走的远远我的心也安，必是日子过的安好,记得我的生日，买个蛋糕来，不是知道我生日，跟我要蛋糕吃。

心愿是岁月安好，事业顺利，将债务还清，再买个小小的公寓，可以插花可以写些文章可以弹吉它可以K歌跳肚皮舞。以前常希望有个男人可以送我吉它，现在希望有个男人可以送我手提电脑，漂亮高贵的，SONY牌子，Voir？Vior？哈哈，痴心妄想，难有好下场。

生日

下意识的等待，下意识的逃避，也心知会是失望的结果，决裂的念头慢慢浮起，等待了那么多年，只希望每年的生日能有一份祝福，但都是惘然了。

明天生日，一位被埋没的才女，你和世纪才女张爱玲同一天出生，带着天平座的纤细和感性，总是想平和的将人间走一趟，无奈，命运却是那么坎坷。。

月圆花好

弟弟说打算明年结婚，我高兴的要命.这几天就一直听徐小凤的<月圆花好>，看过弟弟的女朋友，很端庄乖巧，斯文大方，彼有其未来大姑奶－我(本姑娘)的风范，倒不知有没有我那份泼辣?希望没有，我做了那么多好事，希望我弟弟的老婆没有我这个街头巷尾都知的凶悍劲。

就这样幻想，<月圆花好>过门音乐响起，我在后台欢欣的报告：各位亲爱的来宾，各位热情的亲朋戚友，今晚的新郎和新娘，在红地毯的另一端，等待你们的掌声和祝福，准备踏入幸福的门槛～～～。然后掌声响起，明艳照人的我缓缓的走出台前，然后甜蜜的唱：

浮云散～～～，明月照人来～～～。

哈哈哈哈！

中秋明月记

比起往年，今年接过的祝福少了很多，长情的倒是还有一个，陌生的也有一个，就是这样，渐渐的从往日的朋友记忆中消失。如果某日聚首，还盼他人不会受到惊吓，以为我不在人间。访旧半为鬼，惊呼热中肠。到了这年纪，看着身边的生命一个一个从人间消失，午夜梦回时忆及，也只能对月空惆怅。

也知不会有人约，也想不会有人念，放下千万心头挂，反而怜惜身旁孤影人。想到明月，一个女人带两个小孩，离家后的第二个中秋佳节，怕是会感怀，将母子三人带到餐厅吃一顿，餐厅的名也真叫人哑然：爱之寂寞。也只能这样，各自把寂寞吃下肚，然后的百般寂寥是无法为她派遣了。

想去年她濒临崩溃边缘，遇到了几年不见的我，求得了一点力量，半夜从家里带了十岁儿子四岁女儿逃了出来，到酒店度过惶恐无助的一夜。也没来得及带多些衣物，第二天凌晨到我家楼下时，可怜小女儿就得身上的睡衣，到我家暂住两个星期。明月精神松懈下来，晚上睡的沉，小小的人儿就由我凑着，晚上撒了一床尿把我惊醒，开始哭泣。怕吵着了明月，抱到厅哄着，倒是吵着了睡在沙发的小哥哥。

开始兄妹俩真的很烦很闹，我的呵责声响透整座楼，向来清冷的屋子突然热闹异常，左邻右室总是好奇的张望。出个门口都要喧闹，妹妹哭停哥哥叫，我一个人带两个时非常需要带着藤条。父母的问题将孩子忽略了，到今天，为兄的明显还心理不平衡，残缺的一角还无法弥补。妹妹就乖了好多，带她出去用餐不用担心她突然闹场，哭的惊天动地，凄凉悲惨，像是我们怎么将她虐待了。

两个星期后明月就安顿下来，租来的家竟然也布置的温馨安祥。露台望过来就是我家，往后夜里眺望，望到对面灯火，两头的心就安宁了。

那么快，比我意料中坚强，为了孩子，她说。时间啊！真快，记得初会时，她真的还是个任性依赖的孩子。

还很孩子气的明月圆圆一张脸，白白嫩嫩的皮肤，大大的眼睛，一眨一眨，流盼间风情无限，初见时，她坐在那里，很开心的笑着，仿佛期待了很久，那种期待似乎牵涉了千山万水，相见了从此不放，她今世的悲欢离合我都要参与其中了。

明月出嫁时婚事由我包办，有惊无险的把她嫁掉，倒象她的亲家人。和她一起请假时我对着老板娘哀怨的叹气：我陪嫁去了。惹的一室笑语，都晓得我对她的宠。

她家人对她的婚事不闻不问，连母亲一付事不关己的模样，兄姐不现身帮忙。租了间公寓让她出门，婚前一夜印象中也得母亲一人出现。出嫁当天，不是假日，她的一位朋友一大清早赶到。看着化妆师将她细致的脸庞慢慢的描，描出无瑕的一张脸，美的惊心动魄，待的新郎出现，我们俩夸张声势大吵大闹，故意制造欢乐的气氛。

自己驾车跟到新郎家，那头也有点束手无策的冷场，也没人招待，明月只问我怎么好怎么好？我强做镇定，一杯一杯的茶叫她斟上了，跪在长辈跟前，这善良的女孩，就听我一声声的吩咐，她的信任就重重的压在我心头。晚上的筵席我将她载去化妆，用那马弊四千买回来的小HONDA CIVIC,蓬蓬的肯肯裙子，将晚礼服撑的不能进车子，拚命的塞，才塞进去，不注意还以为是一团布，不知道布团里藏着个新娘子。然而少了祝福的婚姻，终究是难长久。

第一个孩子出世时她吩咐了丈夫一定要通知我，赶到时她刚从手术室出来，迷迷糊糊。孩子才不过几个月，跟家婆大闹，要离婚。我把她拉到家里小住几天，到丈夫哄的她回心转意。怕是那一份依赖令她今生难为，拼了命教她驾车，她手忙脚乱，大呼小叫，刹车踩油分不清，吓的我魂飞魄散，气的我死去活来，勉强将车子控制好，从此不再小女人般依赖丈夫，星期日可载母亲去半山芭巴刹买菜，母亲若无其事的坐在后头，她紧张的在前头冒汗，回来时很兴奋的对我炫耀。

几年不见，再见时，她还是一脸依依，突然一个深夜，一个来电，要相见。我心已知什么事情，当她一脸的泪水时哀哀相告，小女儿在我腿上乱跳。我只是吩咐，既然主意已定，你到时就到我家小住，再看将来。

注意已定，先告知了儿子，百般叮咛，千吩万咐。当夜儿子就收拾了书包塞了些衣服，在房中紧张的等母亲的一声叫喊就冲出门。小小灵鹿先停在正门口，车头向外，准备一上车发动就直走。重要文件已在车中，鞋子也摆好，都向外，穿上就立刻上车。这些动作都是当年和我一起陪嫁的朋友指点，我事后才知，深深的佩服这聪明心细的女人。

当夜就等丈夫归来，等的夜了，是怕，但还是谈了，女儿就紧紧搂在怀中。不可理喻的丈夫目露凶光，在他还未动手前，明月抛下一句：我先搬出去冷静一下。喊了一声儿子，儿子立刻出来，父亲暴哮着：你出去了就别再回来，孩子的脚步犹豫一阵，明月知道不能等，立刻点醒孩子：你要跟爸爸还是妈妈？要跟妈妈就走，不要就永远留下。被打怕的孩子一句：我跟妈妈，从此父子恩情不再有。

她说如果错过那夜，就不知道几时才有勇气跑出来。后来用了很大的力量跟枕边人周旋，也少不了泪和伤，但间中的坚强是我意料不到的。女人的柔情在绝境时，变成了求生的毅力。

为了将来，她的努力的寻找方向。纵然是在这个阶段相逢，离别想也不远了，扶持了一段路，某个分叉口，还是要道再见。这样相聚后分手，生命一直都有，从我家门槛走出去后，都活的很好，我远远知晓心里也宽慰。只要不再来找我就表示都活的很好。

我只是个摆渡人，明月我将你送过了岸，以后的路要自己走好。

中秋

明天中秋，买了糕点祭品，情绪带了几分寂寥。

去年中秋在台湾，和失去联络了十几年的四姐家人共度。在机场时大家心情一样：能不能把对方认出呢？我们异父异母，但那种对生命惶然无依的灵魂却是紧紧相依的，岁月都同样的在我们心中刻下一样的情怀，见面时一眼就认出了。还带几分生疏，要说的话很多但不知从和说起，到底呢还是愣怔的时候多。

答应她会再去，再去也不敢联络她，怕她那忙碌的招呼，而我却不耐烦她那份唠叨的殷勤。想念和见面是两回事，两种心情。

台湾人的中秋就是烤肉节，她家的女佣难得可以说说印尼话，对我总是依依的。秋天的风微微的冷，阳明山上的花妩媚动人，山涧温泉暖暖的叫人心神舒畅。

我夸下海口，下次要去公共温泉浴池见识。去了三次，勇气还是提不起来。

今年中秋是在赤道上。天气也是微凉，雨冲去了几天的暑气，赤道上也有了几许秋意，在心头。

生日快到了

生日快到了，如今的生日真的是一片惆怅。说来好笑，好象只有二十岁那一年的生日快乐，然后都不知所云了。

忘了是怎么开始，从此生日总是带着淡淡的哀伤的。最近的印象就是当着他的面说，今天是我的生日。而他的反应是：没反应。从此，生日不再是被我期待的事。

唯一叫自己对生日还感几分意义的是：我和张爱玲同一天生日。可是天，人家可是早早出名，而我。。。。开到糜烂了，还是活的不知所谓。

CALSBERG情意结

忍了好久的瘾，忍不住了，买了一瓶回来解瘾。

喝了那么多年，喝了那么多回忆，酸甜苦辣，几时少了它？最难忘的是在棕油厂的日子，在岜株巴辖，油棕旺季时，一车车的棕油果被载到露天的果场,身为Grader,从早到晚在太阳底下落足眼力为每一粒果子打分，被晒的皮乾肉裂，火气冲上头顶，小镇没买凉茶，自己没时间弄，那时就是灌calsberg消暑的。一群同事，白天吵到脸红耳赤，晚上挤进一辆车进城，我因为最娇小，通常是被逼坐在某人的大腿，然后浩浩荡荡的，霸住了路边小摊位的大桌，啤酒一打一打的送上桌。没人醉，大家明白，喝到爽就可以，不是要醉，明天还要上工，做好汉不争这一时。

同一个时期，学着吉它，学不会但很爱的一首歌就是calsberg的广告歌，还记得老师将弦一拨，歌声凛然而起，飘荡到远远：享受良好啤酒，请你不要再迟疑。。。。the world greatest international beer is call~~~~~~~ling you, come up to calsberg, move into the world of the long cool dane.....

啊！！！！爱死了，但是。。。。学不会。应该说，学不到那种韵味，只可装腔作势的骗外行人 。

再来的calsberg好年代就是做产业的时候，那时和partner Elaine同住，白天各自打拼，有必要时就互相支援，一个电话就将车子停在收费站的停车场，马路当中跳上对方的车联手去对付难搞的客户，和同行斗快，斗奸，斗狠，斗智慧，斗勤劳，烈日当空，长夜漫漫，女人为了生计可以在半夜空旷无人的街道贴产业广告，眼观四方，随时准备逃跑的姿态，辛苦啊！辛苦。我们都辛苦。辛苦到受不了，也是这样，跑到中药堂用一双手加上两个腋下又提又夹的几瓶啤酒回家灌。有时是累了，夜空下，牛排鸡排各一份，一瓶又一瓶的啤酒，谈过去，谈将来，谈曾经的苦难，我们还是愿意这样辛苦的。。。

说到K歌时喝的calsberg,断肠的时候多。

螃蟹横行记

决定要再进一个货柜时，心里蛮忐忑的......是太快了，前一个货柜都还未到呢。我知道走开始这条路时并不被看好，当初的头破血流是罄竹难书，到今天获得认同的同时，妒忌和破坏也接踵而来。

常警惕自己别太贪心，万事小心，行情不好，生意难做，为了生存，同行间什么稀奇古怪的动作都会弄出来，一不小心就跌入陷阱，万劫不复。有人是看准我们心软随和，别地方拿货给现金，跟我们拿货就要账期，过了账期久久不付，向他催账倒像是我们不对。

说到破坏，就难免要说到跟隔壁的竞争。表面看一团和气，其实暗地各自较量。最近登报纸徵人，不知那些笨蛋怎么搞，明明已经到办公室楼下，还打电话上来问清楚，结果却跑到隔壁去interview,人被他们拦下，挑了一个好的，我们这次吃了白果，撑坏了肚子，幸好我们肚量大。

再登一次报纸，同样的人打电话来询问，问到怎么上次我来应征不是你们吗？结果一切浮出台面。也不是没怀疑，但人家硬是说他们自己登报纸，睁着眼睛说瞎话，还说原有的两位小姐也是登报请的，放屁！两位都是从同行那里挖回来的，从那里挖的我们可一清二楚，人家装傻也把别人当白痴，皇天在上，且帮我看看这群螃蟹横行到几时。

季侯风起 (3)

就记得他,一位伯伯,每天黄昏就出现在店铺.约四十上下的年龄,坐在柜台前,拿着一把扇子摇啊摇,很逍遥的样子,笑眯眯的一脸亲和.伯伯看到我们姐妹,就招招手,从袋子里头掏出五分钱,我欢欢喜喜的接过了,去四姨家买零食.有时四姨还不收我的钱呢.

所以我真心喜欢这个伯伯的.我像妈妈那么单纯,虽然对人戒备心很重,然而还是有能挑动心房的人,轻易的将我们的防范心瓦解.到如今,一个不小心,就很容易的将心掏出来给了,捧在手上献出去,结果落得伤心的下场.

妈妈的清甜的脸孔也招惹了蜜蜂蝴蝶,有位驾罗厘的对妈妈也挺中意,然也许甜言蜜语他不会说,空有满肚相思惹愁怀.算人事也接触的少,留的几分单纯让人欺.爸爸走后,被托孤的三叔常来家里帮忙,叔叔来时,妈妈就如爸爸在生一样,黄昏就在厨房弄饭菜.很多年后,病中的三叔跟我说一件事,我的感动很久很久以后还存在,就为了当初的人和事,怎么都不是当今般混杂.

那是一个寒夜,还是独身的三叔从远地来家里找爸爸.从被窝醒来的妈妈见到三叔,料想应还未进一饭一菜,立刻从装螃蟹的木箱里捉了两只横行将军,下橱起火,弄了一餐温暖慰孤儿的肠胃.叔叔们和爸爸自小就没了双亲,很多年后在妈妈去世的那一夜,叔叔告诉我,他永远记得那一夜的饭菜,也许肚子真饿了,也许是妈妈的饭菜弄的真的好,他一直觉得那是他这一世人吃到最好吃的一餐.

你妈妈人很好,真的很好.叔叔那么说.她是我这一生中接触到最温柔的女人.然后说起自己的妻,我的婶婶,只是一片叹惜.是这样的吧?在身旁的都不是好的.然我的确认同妈妈是一个世间难得的好人,善良婉约,爱的人多,恨的人少,用尽温柔渡了无数人,偿还了多少债,在无数的尘劫中翻滚后气若游丝,到最后无依的在寒风中颤抖,只剩一朵浅浅的笑.我也曾经想用我的温柔只对今生的一个人,然而这温柔二字真不是人人能解能消受.

像爸爸的温柔体贴.他对叔叔说,我死后,你要帮我照顾嫂嫂和你的外甥女们.

三叔惶恐的说:我何能何德,恐心有余而力不足.

爸爸立刻将几个装了金器的香烟罐拿出来,叔叔说他吓的不敢看.说这话时,三叔问我:那些金器你有看过吗?都到那里去了?我真的不记得有这么一些财富,我接收到的,只有一个爸爸送给妈妈的女装手表.

妈妈常会给我一些带着沉重回忆的物件，将她无言的心事传到我心中。十三岁到外头读书时，妈妈拿了个古老的女装表，说是爸爸送给她的，现在送给我.我接收的，是爸爸对妈妈的深情，和妈妈对爸爸的怀念.交给我时,一片心思都在手上的表,细细看,轻轻怃,眉眼间尽是怀念.可惜表是太残旧了，修理了好几次，寿命还是不能延长。

表不在了,可是那种惆怅一直埋藏在心灵深处徘徊良久。

三叔在伯伯出现后,再也没来我们家了.也问过妈妈,妈妈默默的.

伯伯来的时间早了,也长了,谈笑风生中,我们孩童没心机的开心着.有一回大家在剥花生,空气中都是花生香,薄薄的豆皮和花生壳铺了一地,踩过去,花生壳清脆的裂声有点轻快.他和妈妈不知聊到什么,气氛突然一转,变的有点暧昧,妈妈一脸娇嗔,将一粒花生郑向伯伯,伯伯也丢回一粒给妈妈,我看傻了眼.

妈妈那在眉梢的风情,嘴角漾起的春意,童稚无知,不晓风月,而我未来的前奏曲,正酝酿着,悠悠的唱起,恍然时,我已晓风月,而风月是这般醉人,终究是身不由己.

那年是八岁吧?妈妈的眼泪再次流下来.那天店子关了门,妈妈穿了件美美的裙子,说要到关丹去,美娥阿姨也来了,四姨也来了.妈妈拿着手帕抹去泪水,然而新的泪水又如泉涌.多年来很多疑惑都在心中盘旋,但都没去追究前因后果,现在很肯定的知道,当时妈妈是做了一个几乎是众叛亲离的决定,决定再赌一次,在众族人的反对下,嫁给伯伯,也就是我的后父.

对世事还不明了,我只是站在一旁等被招呼.妈妈过来含泪吩咐我跟着美娥阿姨,她有事情到城里去.也没哭喊,都惯了父母离开的生活,觉得妈妈的吩咐是多余了.一定有某些不寻常的事情发生了,但问谁去?怎么问?到如今,我对很多当年不解的事情都不追寻答案,有时感觉到过去的阴影还笼罩心的一个角落,罩的我无法透气,然而拨开云雾,也未必见明月,既知如此这般,我何必千心万苦去挑动一些对牵涉在当时的人不愿回忆的往事?

事情的肯定在那一夜,妈妈说从今天起,伯伯将会跟我们住在一块.天真的我想有了一些令人不快的问题,以致有了后来的悲剧.无法安排自己的我只能任他人摆弄.就算真的可以由我决定,当时的我想也不会拒绝他,我以为身旁的人都是好好的,就算在玩乐时丽芳姐曾说我,你这种没有父亲的人不要跟我威风.我依然还是第二天,拿着糖果去讨好人家.然而,无知不表示要永远受庇护,无知是堕落苦难的原因之一,而我是一只堕落入地狱受苦受难的天使.

那一天,妈妈对我说:从今天起,伯伯就住在我们家了.想来我这长女也有妈妈几分的尊重,这样的告知,也算是寻求我的认同吧!也不过楞了那一秒,我想我根本没有反对的意念,然而不知道在开始,我的灵魂已经成为了被毁灭的目标.那一夜,如往常,我和二妹因贪玩夜归,将家门如往常般开心的敲着.我以为门后还是妈妈的一张脸,结果来的的是后父,带着笑着,责备着我们的夜归.我开始觉得空气有种不同的因子在弥漫,心开始不安.我走入厅中,看到妈妈在厨房洗刷.

后父神态自若的拿了藤条,淡定的说要好好的教训我.我惊的说不出话,从未想过会有遭到鞭打的一天,藤条一鞭一鞭的往我身上的劈下,每一鞭都出尽力,狠狠的,像打一条路边的狗.而他在打我时,一句话也没说.我一步一步往后退,退到墙壁,直到不能退为止,瘫成一团,全身火辣辣的的痛,只能哭泣.也只能这样,十岁不到的小女孩,对命运还一片无知,也无力去保护自己.

半夜的哭声在村中也少有,村人应该会奔走相告,门外多少在凝听的耳朵,年纪稍长都可明了.我的人格后来是那么的不堪,一却都是从当夜开始烂起.烂了的不止是我的单纯快乐的心,烂了的也是我的自尊心,也烂了我对人的信心.我不明白向来疼爱我的母亲,为什么可以让这样的事情发生在我身上,而她只是远远眺望,眼神带点无奈,二妹远远的躲起来,在一番毒打后,我还担心妹妹也会被打,然而她没有,只说的是我大的带坏了小的.是的,身为大女儿,注定要最先承担上一辈的悲剧,但如果父亲尚在人间,我知道姐妹里头我会是最幸福,反之,没有父荫的庇护,成长岁月中的多少凄惶无助,都无告了.

那一夜怎么入眠的也忘了.

这样淡淡的回忆,也无心酸也无凄凉.也好,多少伤心经过这么多年的寒冷也凝结成冰了.第二天高老师的细细的询问,我现在才知道那是真心的关怀,然而当时的我羞的无地自容,也不答,带着受辱的心走开了,从此精神走入了另一个世界.其他乡亲的询问我也分不清是关心还是八挂.那一刻起,我就很少开心过,心情总觉得郁闷失落.最重要的是,妈妈越来越冷淡的态度.

也许是小乡镇,发生了这样的事也增添了茶余饭后的话题,相信妈妈和后父都受到压力.尤其是妈妈.到如今,年岁渐长,看穿很多人事,开始同情妈妈,多年对她的恨也淡然.处身她地,也明白她的困难和痛苦跟无奈.我曾被脱光衣服被打,然后赤裸裸的逃到外头引来马来孩子诧异的眼光,想间中也许有些惊吓.而美娥阿姨也说妈妈曾经在盛怒中想放把火烧掉我头发,危急中被她看到了,及时阻止.幸好回忆中没这段往事,可以当笑话听听.

被后父只打过三次.然后是妈妈的毒打.真的如的隔世仇人般狠狠毒打.有一次是她把我拖到后父前面打,后父坐在书桌前,他前面坐着一个客人,后父一付好整以暇的模样,看着妈妈怎么打我,反而是客人脸上的不忍.被打后,我呆呆的站在后门,望着在玩乐的孩童,思绪一片空白.好一阵子,妈妈走过来,轻轻的挽起我手臂,问我:痛不痛?那里疼?要不要搽药?

我心里恨,对她不理不采.每次回忆的脚步走到这里,心就软了一下,对妈妈的恨也消了一些.就因为这件事,我知道妈妈的无奈.后父总是骂妈妈太宠我们,连打也舍不的.妹妹年纪太小,于是我成了示范妈妈`会教女儿’的牺牲品,家里开始有了藤条的痕迹,后父特地为我而准备,于是偷藤条成了我童年时其中一个重要的活动,把它丢了,丢到河里,丢到垃圾堆里,丢来丢去,就是丢不了我越来越恶劣的待遇.小小年纪的我,开始独自跟整个命运搏斗,在失去温情的环境中挣扎求生.

记得当夜月亮很美,我和几个小朋友和妹妹在对月亮唱歌,那是我们常常有的游戏.妈妈突然发疯似的冲出来,将我扯进店里,嘴里不停的骂着,骂我懒,骂我邋遢,还有一大堆的,怎么说呢?都和当时我的动作无关.店里用来量米的`干当’(gantang – 当时买卖米的单位,用来盛米的铁桶)有一把刮板,妈妈失去理智的拿来狠敲我的手,敲的鲜血淋漓,店外围绕着看热闹的人群,我一面哭一面望着婆婆求救.婆婆在时,如我的护身符,在妈妈的藤条挥了几下后,意思意思的教训,就把我拉开,让妈妈犹在那里骂着.但是那时她抱着小弟坐在那,脸上也笑的很无奈.好象也不知所措.我真的绝望了,小小的灵魂几乎被打散了.

我的哀嚎吵醒了在睡觉的后父,他冲出来把我吊着一条臂膀横拖倒曳地拉到到房里,再继续用皮鞭狠狠的抽我,抽的我扒在地上无法站立,那是我第二次被他打.怎么上楼的也忘了,婆婆拿为我敷药时,口里咒骂着.心理不明白,一间屋里的人,都变的那么坏,那么无情?漫漫长夜,伤口如烈火在燃烧,遍布全身的痛楚,还有惊受的心,我如刚变鬼的魂,无助惶恐,如何活下去?小小的年纪开始对生命有了放弃的念头.

第三次被打是家中楼上着火,小小的火灾在被扑灭后,后父在灾中找到了火柴,于是大声向众人宣布那是我的杰作,公审了一番后,罪犯没有辩白的机会,于是我又被拉到后头抽了几鞭.那次的打还算小意思,我已经被磨炼的只差没成铜皮铁骨,好象也不觉得怎么苦,只当是寻常的教训.其实真正玩火的是妹妹,我好象也有参与一小份,被打的好象有点活该.

渐渐的我学会如何反抗,学会挣扎,学会反打学会踢,学会用牙齿用力的咬着捉我的手,学会用指甲抓破对方的皮.我像一只处在戒备中的小豹,随时反击,晚上睡觉也尽量夹在弟妹中间,半夜没那么容易拉起来,一张盖着几个人的大被单被突如其来的掀开时,我如惊弓之鸟弹了起来,冬冬冬跳过弟妹的身体逃开,让大人去安怃被我不小心踩伤踩痛的弟妹.只是,小孩的皮被打的太频繁也会厚起来,有时被打,没痛我也故意乾嚎几声,有时忍不住偷笑,惹的大人更愤怒.

后父最残忍的一招就是精神上的摧残,恐吓和言辞上的污辱.多年后,我精神上轻微的衰弱,想也应该是从这开始.我常常把他的恐吓当真,让自己受尽折磨.而且他在说时,轻描淡述,但会找个人配合,让我信以为真,让我陷入惊慌无助的境地,而做出以为保护自己,却无意中伤害妈妈的行动.我和妈妈的相克,在后父的摆布下,几乎发挥到淋漓尽致.

在这一段荒凉的童年岁月中,我其中一个不能让人理解的变态动作就是追打后院的鸡鸭鹅群.院中有几只如今罕见的白鹅,有我这个煞星也注定了它们动荡不安的生命.童话中常变成仙童仙女的白鹅,有时会矮着长长的脖子张开翅膀凶神恶煞的往我冲过来,一付要吃掉我的样子,吓的我冲出院子奔走逃命.这样可能源自我对它们的不友善.

在恶心一起的时候,我会拿起一支棍子,然后开始追赶母鸡小鸭公鹅,一面追一面打,吓的这些家禽又飞又跑又跳又尖叫,羽毛飘的满天满地,热闹的声音把妈妈引来了, 一脸诧异,可能她以为是蛇还是什么怪物吓着了家禽.妈妈一出现,我立刻乖乖的挤出一个天真无邪的的笑脸.我的把戏只可以哄善良的妈妈,但骗不到和我同样狡猾的后父.

他一眼看穿我的坏,那一天,他用很淡的语气,说既然我这样坏蛋,这样懒,这样邋遢,好了,算了,把我送给selenkong 一个土著老人,去山上生活算了,也不用读书了.他还把那老人带来,对我指指点点,说今晚就可以带我走,那老人笑着笑着,也许他认为这是个笑话,殊不知我是认真的相信了.那时我九岁吧!那么轻易相信他的言辞,注定了我后来更难言的伤害.

我吓的哭了,在后院恐惧的哭,但没人理睬我.最后我将后院的门打开,也不理那些鸡鸭鹅是否会跑出来,拔腿就跑,跑跑跑,跑到美娥阿姨的家,哭的抽抽搭搭的.疼爱我们的美娥阿姨吓着了,问我怎么回事,细细问清楚后,又气又好笑.一直安怃我,说他不敢那么做的,如果他真的那么做,那三叔不会放过他.

小小的心清楚,三叔不会再理我们了.后父来后,叔叔不再上门.只有那么一次,乡人告诉我三叔在对面的咖啡店,我兴高采烈的跑去找他.三叔一脸阴霾,摸了摸我的头,带着我不解的伤感.如往常,给了我五分钱,我快快乐乐的回去告诉妈妈,我快乐的不是那五分钱,快乐的是见到叔叔了.然而在柜台的后父突然怒叱,一脸凶恶的骂我不该那么贪心那么不要脸去拿别人的钱,我愣怔住了,想叔叔怎么都都变成外人了,太小的心,不明白大人瞬时间的变化,那时候,真的对各中变化无所适从.

我觉得三叔不会再要我了,央求美娥阿姨让我住在她家.那时是学校的七个星期的长假.悠悠一段逍遥的生活,我在美娥阿姨家过了第一次离家出走的日子.在困难的童年岁月中,美娥阿姨的爱护取代了被隐藏的母爱.脱离父母管制的生活,我整天跟阿姨的几个养子养女们玩的天翻地覆,整日在椰林穿梭,在高脚屋下躜来躜去,有时到海边追逐浪花,退潮时,在沙滩上寻找小小的沙圈,比五分钱略小,挖呀挖的,挖了个`啦啦’,然后跟小朋友比多寡.有时候捡到海星,互相丢来抛去,不小心的皮肤就被海星刮出小小的伤痕,那是快乐的痕迹.

阿姨的妈妈也是原住民,她爱吃槟榔.将槟榔子放在一个铁管里,用一支铁支捣了好几下,再倒出来放在涂了白灰的槟榔叶,也叫栳叶,然后包起送进口里龃嚼,槟榔汁染红了老人的唇,如抹上了艳丽的口红.我爱看着,试过把槟榔放进口里咬,结果怪异的味道叫我立刻吐出来.

好客的阿姨家中常聚了些妇女打牌,那一种牌子现在都不见了,都是很奇怪的图案,如现在的扑克牌长,但只有扑克牌的四份一宽,在手中如扇子摊开,一张一张被丢到铺了草席上.我依偎在阿姨身边,有时就跟她拔白头发.太幼的白发也难拔的动,就到米箱找一颗稻米,将稻米按住白发,一拔,白发就拔掉了.我对阿姨的亲热,不曾在妈妈身上得过.

在那一段离家的日子,妈妈曾经来过,我知道妈妈来了,立刻奔到厅里,见到妈妈,也不敢喊,就那样抬头望着她,带着舐犊的依恋,默默的看着她.妈妈看了我一眼,也没说什么,眼神是一贯的飘浮,只是伸手抱了尚在襁褓中的大弟,一阵子就走了.那种被抛弃的孤单,在心中盘旋,久久不灭.

也曾回过家,都只在店外徘徊,不敢进去,就远远的望着妈妈,妈妈看到我时,也没什么表情,小孩的惆怅,到很久以后,听到齐豫唱三毛的歌,真是贴贴切切描写我当时的心情:

当时实在年纪小,我的愁我的苦,妈妈,你不要以为那不是真的…………

快开学了,妈妈又再来,这次是特地来找我,找着了我,哄我回去.我不敢回,但妈妈用母亲的温柔,久违的温柔,轻声的安怃着我不安的心,加上在旁的人的规劝,大人们的一再保证,我犹疑的心也勉强的答应了.收拾了包袱,带着忐忑的心,回到家中,竟然有了陌生的感觉.后父板着一张脸,坐在书桌前,当着众人的面前,道貌岸然的教训了我一顿,我底着头让他骂,生命中有他的岁月,我的头,永远,永远,永远不能抬起来.

季侯风起 (2)

爸爸去世时,这消息由关爱着我们的亲友提到婆婆跟前,老人家立刻从雅姆搭了巴士,换了两轮车,来到那示为妈妈打点,母女从分别到当时,在这般肝肠寸断的场合相逢,一时难承担在同一刻的悲喜,妈妈哭倒在婆婆怀里,十多二十年的离别,婆婆已是一头白发,这白发人如今殷勤妥当的送走从未谋面的女婿,然后二十年后,再冷静的送走她这苦命的女儿.那是后话.

妈妈在失去了爱夫的伤痛中,才开始沐淋在失去太久的母爱里.平日妈妈在忙着生意时,照顾我们的责任就落到婆婆肩膀.直到婆婆回去割胶,在家帮忙的是珠兰姐,这女人字霸道的将我和妹妹的名字都占用了.在爸爸去世初期,常半夜回来,吓着了妈妈,所以珠兰姐有个时期住在家.然而美娥阿姨有点怨,说怎么是自己的丈夫也会怕.美娥阿姨是个善良单纯的女人,虽没享过什么福,但也没吃过什么苦,没经历人间生离死别的痛和难,不能理解妈妈的心情和处境.妈妈很尊重这个阿姨,记得妈妈有个时候常穿裙子,穿裙子的妈妈又回到青春年华,亮丽可人.阿姨有说过妈妈几句,从此妈妈的美丽的裙子都高高挂在衣橱,就永不见天日,我也无缘看到妈妈那撩人的风采.

一个寡妇的苦,也真的罄竹难书,冷眼,白眼,调笑,挑逗,戏弄,在挑战一个女人的忠贞和坚强.妈妈是一个聪明本事的女人,但有一颗太脆弱太重感情的心,不住的付出只为了赚取微薄的关怀和爱,结果将自己伤的无地自容.而这么形容妈妈时,我的苦笑真的一重又一重,那不都是在说我自己吗?

毕竟年纪还小,我不知道自己的生命已经有了很大的缺憾,我不知道自爱自重是我必需生存下去的条件,因为我身边还有很多疼爱我的人,尤其是妈妈,爸爸走后,妈妈必需独自到城里办理采购,回来时,还有洋娃娃.吃的穿的玩的不缺,缺的我不觉得,然而我还是长的瘦瘦小小,到了上小学的年纪,妈妈将整个鞋库翻转了才勉强找到一双最小的白鞋给我,大家都喘一口气,惊魂犹定,都为我不争气的身材叹气.

好多年后,美娥阿姨还常说:怎么就是那么瘦,你妈妈做查某的时候都没那么瘦.也许妈妈比我胖了些,有了点福气,才嫁的给爸爸,曾经有过幸福的日子,而我,到后来,终于明白我的幸福是不再可能到来,才甘心的放弃,放弃女人一生应该追求的.

妈妈那年才二十五,初锭的玫瑰,娇艳可人,骚扰的人像牛粪上的苍蝇,天天在店前缠绕.有时候我还是宁可相信有些人对母亲是真心的疼爱和尊重.那一年,妈妈带我去为爸爸扫墓,也忘了怎么去,同行的还有两个马来年轻男子,都站在一旁距离,陪妈妈聊天,伶伶仃仃的几声浅笑,几分纯真诚恳的态度,成了一福温馨的背景.荒芜的墓园,寂静无人,只闻的虫声唧唧,野草比人高,妈妈一个弱女人也的确难为.怎么将荒草斩除也忘了,只记得,当有车子经过时,那两位马来男子就立刻伏在地上,免得被人看见.妈妈垂下眉头,默默的数着手上要烧给爸爸的瞑纸,纸灰在空中轻轻飘荡.如今想起,也是一片心疼.到的关心都是偷偷摸摸的,自卑自怜自叹应该有几份,然都不见印络在她淡定的容颜.

爸爸的坟墓没有墓碑,多年后为爸爸扫墓时,我门只能先找公公的墓碑,然后才找到他身边的爸爸,扁扁的小丘,一坯黄土,爸爸就躺在里头.去一回心就伤一回痛一回.整个墓园都是家乡的亲朋戚友的坟墓,风光体面,最差的也见有个墓碑表明身份,而爸爸,什么也没有,像个没人理睬的孤魂野鬼,一番凄凉也难诉述.不立墓碑的原因是因为爸爸只有三个女儿,恐他日我们都出嫁了,料我们在夫家有百般不便,不能为他扫墓,细心的妈妈千算万算,怎么也没算到,她的三个女儿,最后都落的这般孤单清冷的下场,而最近的几年年,两个妹妹都还是主动联络小叔,为爸爸扫墓,怀念那在回忆中一片空白的爸爸.也曾有过为他做风水的念头,然因老一辈的亲友都殷殷相劝,这个动作牵涉太广,到头来大家都不敢轻举妄动.

那段时日的确没有遗憾,还是快快乐乐的过日子,初上学时,妈妈因生意不能亲自领我去学校,只是起了个大早,整整齐齐的一套蓝群白衣,新袜新鞋,细细叮咛,再三吩咐,交待了隔壁的丽芳姐姐带我上学去.学校离家不远,小小的步伐走向人生的另一个阶段,不时频频回望,看到母亲站在门脚基目送着,觉得母亲无时无刻都身旁,心里也踏实了.还追究她的心情也不过是寻常妈妈的想头,希望女儿平安长大,自己没机会认识多几个字,只盼女儿能好好珍惜,争争气气,多少的委屈,也可以化云烟.

记得我是很受怜惜的.都知道我的身世,级任洪老师要我们小朋友报上名字时,我怯怯的说:我的名字叫林慧珠.洪老师立刻用双手托了我的脸庞,无限温柔疼爱的说:慧珠啊~老师温暖的掌心怃摸了我的脸颊,这动作就只在我一个人拥有.我真的乖巧.在家帮妈妈做简单的家务,平时也不吵妈妈,中午放学回来热乎乎的似一团火,就脱光衣服只剩一条小裤裤,自个吃了午餐就大喇喇的坐在店前拿功课做,做完就去学校课外活动,也不过是种种菜,清理垃圾,练习篮球网球,还有一些古古怪怪的运动,看看书,逍遥的像天堂上的仙童,不识人间苦.

莫要说打,重话妈妈也不舍的对我说,整村的人都说我乖巧.去到那都很受宠恋,就因为我是没爸爸的孩子啊!

我真的很听话吗?想想也不是那么一回事,也许因为年纪小,也许因为家乡的居民都很纯朴善良,也许是妈妈的自重自爱,而后人重之.天犹未亮,妈妈已在厨房为我打点,泡了一瓶红茶,装在洗干净的杨协成番茄酱瓶,瓶颈套了尼龙绳让我可提着走带去学校,然后开门开始一天的生意,直到晚上大约八点,才关上店子,间中还要照顾我们三姐妹,爸爸去世时,我才五岁,二妹四岁,虽少不更事,两条腿都可以自由来去,可以帮妈妈做点小事.小妹才二岁,刚从婴儿的阶段跌跌撞撞的走过来,在这一段寡妇携带三个稚龄女儿挣扎求生的日子,小妹就交由美娥阿姨看顾.

小妹是给美娥阿姨二十四小时照顾,每天黄昏,跟妹妹很亲昵的美娥舅舅就抱着她来给妈妈瞧瞧,然后带她到四姨那里喝咖啡.典型的海南咖啡,用古老的咖啡杯盛着.咖啡杯是泡在热水里,就附属在铁水箱前,水箱下是一个铁架,架上是一大清早就烧得火红的炭,架下是炭灰.偶尔妈妈会吩咐我去跟姨丈讨点炭灰,这炭灰可是最好的清洁剂,放了一些在肮脏的瓶子,加点水,摇几摇,瓶子就干净了.沾点在菜瓜布,拿来檫锅子,也亮晶晶的叫人一看就欢喜.

美娥舅舅将咖啡倒在碟子里,呼噜呼噜吹凉了,小妹就尖着嘴一小口一小口吸,吸的嘴旁都是一圈的咖啡印.喝了咖啡,舅舅烧起一条朱绿,一种粗大的烟.舅舅走开一阵,朱绿放在烟灰缸上,回头寻找时,那朱绿就在小妹嘴上,似模似样的.听说有天四姨看到才几岁的小表妹摇摇晃晃的身子,走路也不稳,
十足喝醉酒的模样,原来她喝了饮客的黑狗啤.

在生活线上打拼的父母,难免会在某个细节了忽略孩子,有些事看是缺陷,在缺陷中常常也会抹上一层温馨.念小学前,我从来不知道有早餐这一回事,也许因为忙,也许妈妈本身也不知道这么一回事,因为她自身也不吃早餐.

直到有一天课堂上有位高老师说到早餐的重要,然后问大家:谁没有吃过早餐?

因个子小而坐在第一排的我,小小声的说:我….

老师大吃一惊,立刻把我叫出去,亲爱疼惜的搂在怀里:怎么可以不吃早餐?难怪你那么瘦那么小,记
得哦,回去要跟妈妈说…

高老师是个年轻未婚的男老师,人如其姓,高佻的身材,土土的四方黑框眼镜后,一对常常带忧虑疑惑的双眸,最爱打篮球,下午到学校课外活动,常见他远远的托着篮球,瞄准球网,一个美妙投射,球兴高采烈的飞到球网后的板架”彭”一声踢了一脚然后弹入网中跳到地上.高老师真是我们小小心灵中的英雄偶像.当年的老师真的是全心全意的将教师这行业当成造育英才的神圣职业,对学生都当为子女弟妹,认真看待,赢的坊间人士的敬重,也不无道理.但当时的民风纯朴,如今要是年轻的男老师对小女生有这个动作,那看老师怎么被修理的不明不白.

而以后,怎么有早餐吃的也忘了,也许是我跟妈妈说,也许是善良的高老师提醒妈妈,也不过到店前拿了几块饼干,到稍微年长,才开始吃印度络饼,还是到四姨那买块糕点什么的,啊!简单的早餐,温情的滋润,还是稚嫩的心灵,未受污染,那么容易就觉得世界那么美好,妈妈好,阿姨好,老师好,舅舅好,叔叔好,什么都好,什么快乐都垂手可得.

妈妈虽然疼爱我,但不纵容我,才上小学,就训练我自己洗白鞋,早上起来自己泡茶,煮饭,放学回来弄简单的午餐,很耐心和蔼的,黄昏时刻,就将一天穿过的脏衣拿到美娥阿姨给她洗,然后拿干净的衣服回来.有时候就在那里跟小朋友胡混了一会,才回去,七点温习功课,八点可以如被解绑的脱绳猴子,又去玩,对月亮唱歌,捉迷藏,跳飞机,老鹰捉小鸡,大风吹,三四十个大小朋友将整个村子的气氛搞的热烘烘的.而我们口中的三姑六婆,都会集聚在店子的门脚基话东家常说西家短,妈妈一边照顾店子,一边聊天,就这样吧!解除一点寂寞,接下来的漫漫长夜,怎么孤单也是个人的事了.

孩儿有时不会节制,玩野了心,玩的月亮高高挂半空,猛然发觉整条街静悄悄,才有回家的念头.回到去,要将门敲的连天价响,劳烦妈妈开门,理所当然的一蹦一跳跑进屋子里,也仅仅获的妈妈一番唠叨,玩的太疯了,半夜梦魇,哭喊而醒,还是妈妈在身旁哄着.

妈妈是这样盼着我长大的吧?见的我年终将漂亮的成绩单给她签名,老师赞赏的评语,乡亲疼爱,活泼天真,伶俐乖巧,待我平安健康长大,为她口气,让她的委屈和痛苦,都换的苦尽甘来的代价吧?
然而我的乖巧开始变色,在妈妈改嫁后,我变成了魔鬼.折磨妈妈的魔鬼.

季后风起 （1)

我最初的故乡,有一个很典雅的名字,大家唤她云冰,这名叫人有似水柔情的感觉,如故事中的主角,我的母亲.对云冰的印象不深,毕竟是太早的记忆,是彭亨洲南部靠海的一个小村,居民多是土著民.家里是开杂货店,杂货店是潮洲人的传统行业,就像海南人的的咖啡店一样,承传着不灭的情怀,承传着求生的技术.

我记得有一个大朋友,胖胖的女孩,这女孩在后来的童年都有出现.我总是跟在她后头跑,跑到对面的马来人的高脚屋,短短的腿快快乐乐的跑,跑出了我朴素的童年,跑出母亲坎坷的一生.

我把最初对她的记忆唤起,母亲真是一个妩媚的妇女,纤瘦的身材,都是一身短袖高领扣子配上一条长裤,典型的妈妈装,没什么花样,虽然那时她还是花样年华.花样年华有宠爱她的夫婿,洋溢着一脸的幸福,总是笑着笑着,温柔婉转.清晨起来,一腔的柔情蜜意,斜斜的朝阳照进厨房,染的一室暖暖,一对恩爱父妻在那耳鬓斯磨.刚醒来的大女儿揉着惺忪的双眼,脚步颟跚的走进厨房找个撒娇的对象,蓦然见到父母搂在一起,看着她笑着笑着,带着抓狭的意味,不禁不依的顿着脚.

父母笑着分开了,仿佛依了,爸爸将女儿抱起,哄啊哄的,哄的我也笑开了眉,咯咯声的.我以为幸福是永远不会离开,那一点点的,短暂的天伦幸福,在后来残缺的人生,就是支持我活下去的勇气,我一直安慰自己,我也曾拥有过幸福快乐.

对云冰的记忆还有一个老老的公公,公公坐在床上,我依依呀呀的跑到床边,公公瘦瘦的一头白发,拿着一只烟枪,笑眯眯的,很开心的样子.爸爸突然出现,叫住了我:别吵公公.
不吵公公,那做什么,爸爸你忙着清理小葱,那我帮忙好吗,你看你看,我将小葱头外皮剥的好干净,干干净净的,干净的看到小葱的肉啦!我高兴的举起给爸爸看.

可是爸爸不高兴,说不是那样,叫我别弄.不甘心哪,还是剥多几粒,惹恼了他,拿起藤条看样子要鞭下来,我惊了一下,然后嘻嘻的走开了.父亲的藤条从来不会落到我身上.等的黄昏来临,他又把我抱上摩多车, 妈妈温柔的看着两个亲密的人,黄昏的她一脸祥和,目送我们兜风去.我靠在爸爸温暖宽厚的背脊上,紧紧的握住爸爸粗粗壮壮的腰,啊!爸爸你怎么后来都不让我永远的拥有这样踏实的感觉.
载着我时,车速缓缓,摩多车走到郊外,在窄窄的路上一颠一颠,我小小的屁股跳啊跳啊,风吹的我短短的头发飞扬,我好奇的四处张望,经过高高的丛林,经过碧绿的草原,有木桥的小溪,经过覆盖着阿答屋顶的马来房子,看到围着沙笼的马来男人,远远的打招呼,都是远远的:噢喂…

爸爸就爱将摩多驾到人家跟前闲聊,谈笑间,有的伸过头来看看爸爸背后的小宝贝,有时候话题转到我身上,手痒痒的就捏了一下我嫩嫩的脸庞.对陌生人,我摇着小小的双腿,腼腆的笑了.红红的夕阳,也收敛了他的风情,底下头,开开心心的沉下去,圆满的完成了一天的任务.

华灯初上,妈妈把小妹抱了放在柜台上,爸爸将二妹提了放在大腿上,坐在藤椅,然后夫妻俩又来逗我:妈妈疼小妹,爸爸疼二妹,没人疼你了.我哇哇不依,结果惹;来一屋的欢笑.晚风起,月光撒了一地在门前,有时妈妈轻轻柔柔的歌声会飘荡在空气中,总记得那首啊~门前一丛梨,算来算去三百个…还有一首:天上一粒星,地上开书斋…呢侬软语的潮洲话,暖人心扉的潮洲歌,歌声悠悠,美好岁月…

那时我大慨三四岁吧,大妹小我一岁,小妹还呀呀学语.妈妈很诧异我对当年的印象竟然那么鲜明.那么强烈的拥有一点点幸福的记忆,然后一生沉溺在哀伤中,是比她们幸运,还是不幸?也难衡量.大妹比我略钝,小时候就很明显.父亲离家在外头采购一段日子,他归来时,远远的尘土飞扬,沙石滚滚,母亲愉快的告知我们:爸爸回来了,然后我们看到远远而来的罗厘,罗厘停在店子前,爸爸站在罗厘后头,他一身白衫长黑裤,和年轻的叔叔门一块,含笑的向我们招手.我和妹妹很快乐的喊爸爸爸爸,兴奋的跳啊跳啊.驾驶罗厘的慢慢的将车子移开,我知道他在找正确的位子停车下货,妹妹以为爸爸又要走了,立刻顿脚不依有酝酿着要嚎啕大哭的前奏曲,我若无其事事不关己的依在门前柱子,看着妈妈哄妹妹.

从小,我就一直以为妈妈偏怜二妹,后来才知道不是那么一回事.小时候,我的聪明剔透就很显现,所以母亲对我特别放心,相对的,也把注意力放到较笨的二妹身上.我生了母亲半辈子的气,吃了半世妹妹的醋,到如今回首,看着什么都比我差的妹妹活的比我怡然,只有苦笑.我的聪明,利用在制造跟家人的鸿沟最为落力.

搬家了.搬到一个叫那示(Nenasi)的鱼村.靠海依河,得天独厚,那条伯拜河(Sg. Bebar)在钓鱼一族中颇为出名,都以在这河钓超重的淡水鱼为挑战.在伯拜桥未建好前,有渡轮来回两岸,运载往来的车辆和人.河旁有一个引擎发动房,大大的机械在发动时,那轰隆隆的声音可真吵.那示那时可真热闹,等渡轮的人在河边成了风景,渔村的风采可人.等渡轮的车子排的长长,还有载着粗大的树桐的罗里,总在最长的树桐插上一根红旗子,一辆接一辆的运载着美好的未来.然而歌真唱的好:好花不常开,好景不常在,伯拜桥建好后,此景一去不复返,留下寂寞的码头,离开故乡时还见残垣断壁,如今应该完全不见当初的痕迹.

搬家的记忆很微弱.只知道搬家后,突然多了很多亲戚,突然多了好多童年玩伴.先是隔了几间的咖啡店那从未谋面的阿姨,比妈妈多了几分姿色,皮肤白白嫩嫩,身材高窕,亭亭玉立,说话轻轻柔柔,斯文秀气,跟妈妈很是亲爱,她是妈妈的姐姐.而我的两个表哥和两个表妹,也俊俊俏俏的,永远干干净净整整齐齐,不像我般乌黑瘦小脸色黄黄似营养不良.然后还有一个也是唤阿姨的,她在我们的生命扮演了很重要的角色,如母亲说的,她就是我的第二个妈妈.后来才知道她是外婆的弟弟的太太.为什么也叫阿姨?妈妈笑说:因为orang asli(原住民)不会算帐,所以我有很多很多莫名其 妙的阿姨.

初到的当天,妈妈忙着整理店面的杂货,现在才想起当时那乱糟糟的场面,竟然不见爸爸的踪影.那位云冰的姐姐开心的来找我,妈妈叫我跟她去找另一位阿姨.为了避免混乱,后来叫她美娥阿姨,因为她的女儿叫美娥,而另外一个叫妹妹阿姨,其实她是四姨,因为她两个女儿,也是我表妹,小名都叫妹妹.大妹妹小妹妹,重重刻划了我的童年岁月的两个表妹.我跟着姐姐走一小段被太阳晒的烫脚的沙路,穿过一个椰林,椰树高高,有猴子在树上,颈项上梆了一条绳子,长长的一条,另一端被在树下的马来人牵着,猴子在树上找着找着,找到一颗椰子,摇了摇再听听,满意了,立刻抱着它扭转,转啊转啊,转的衔接着椰子和树干的支断了,然后将椰子从树上抛下,`彭’一声的,椰子跳跳跳,然后在地上摇摇头,不动了.一路上都见大大黑黑一块块的牛粪和一堆堆小小粒乌亮的羊粪,小小的心灵充满了新奇的感觉.走过了几间高脚屋,再经过一个浅浅的沙谷,来到了一间板墙高脚屋,远远未到,已听到一片热闹喧哗.

我的到来引起一阵小小的骚动,姐姐牵我的手在阶梯下,阿姨一张圆圆胖胖的脸,笑眯眯和和气气的,很是和蔼,亲切的叫着我的名,她就是前面所述的美娥阿姨.我第一次被那么多陌生人环绕着,呆呆笨笨的不知所措.在大家的牵引下,我走上了一个大大宽阔的屋廊,屋里屋外一大群的小孩,屋里的窗子有几个小小的头神出,像是从树洞里躜出来的小灵精,亮晶晶的双眸,好奇的望着我笑.我的童年的岁月,这时候才开始多姿多采,热闹丰盈起来.

悠悠似水流年,要到很久以后,听家族的前辈提起,才知道这一回的搬家,是父亲为妈妈做的贴心选择.那时爸爸已经患上了脑癌,自知时日无多,恐妈妈孤单一人面对未来日子,故决定搬到那示,因那里都是亲朋戚友,怕三长两短突然的到来,母亲也有人照应.到现在,我还是一直坚持父亲很爱母亲,让自己活在幻想中,后来的日子怎么不美丽,到底也曾有在真爱的的关照下张大.

生活的锻练,令我习惯了好一段时期见不到父亲也不询问.搬家后好一段日子,父亲突然回来了,但是是被抬回来.父亲被抬进房里.妈妈,开始不在厨房进出,时间都耗在店面,那时的我开始野的像一头狗,疯狂的玩乐,到海边追浪玩泥沙拾贝壳做手工艺品,到河边踩木桥爬上鱼船溜哒,到草苁里打滚采臭臭的花,到树林里追牛赶羊,对自身未来的命运,一片懵懂.年底季侯风吹起, 渔夫不能出海,连绵的倾盆大雨叫来不及流入河里的山水,将美娥阿姨家旁的沙谷浸成了小溪,有时也成了急流,咆哮怒吼,不知死活的一群孩子将身子丢到水里和天灾搏斗玩乐,冒险刺激让生命有了另一种精彩.

父亲养病的日子,我偶尔进去看看,爸爸孤独的躺在那里,见到我小小声的唤着,偶尔,才过去看看他,也忘了当时自己是怎么样的情绪.有领悟到世间的憾事已悄悄降临自己身旁吗?有没有,都是一番惆怅.现在想起,想的不是自己当是为什么那么无知,想的是一直疼爱我的父亲,当时是怎么样无奈绝望的心肠.

要悔要恨也不知从那开始.印象最鲜明的是有一天妈妈在整理装饼干的大玻璃罐,一个不小心也不知如何失手将玻璃罐摔到地上,玻璃罐破碎声刺耳凄厉,碎片撒了一地,妈妈跌坐碎片中,按着被割伤的大腿,腥红的血蛇慢慢的爬离妈妈的身体,我吓傻了.一脸镇定的妈妈立刻叫我去叫妹妹阿姨.阿姨来到时,一村的男男女女都到了.

店子关了门,妈妈被送到医院.大人们千吩万咐后,将我和二妹留在家里.房里爸爸一直唤我,轻轻且没有信心般的,有求的意味.我不理会,就和妹妹在房外也不知干什么,听听门外顽皮的马来小孩拍门叫喊调侃的声音,抱着洋娃娃由门缝往外头望着望着.我体内的血冷起来,也是绝情绝意的叫人难以接受.如今真的不敢去想当时爸爸心里的伤,痛,恨.妈妈回来时,大家围绕着她,她一脸平静,一滴眼泪也不流,一声痛也不喊.这一点我承传了她的屈强,一身的刀痕伤疤,也好几次动过死里逃生动的大手术都未流过泪.只是,在心受伤时,泪,才不能歇止.

第一次看到妈妈的泪,是在爸爸去世的那一晚.爸爸突然被人抬去后房,进进出出的人脸色都有点诡异,还见到马来巫师,喃喃的念着经文声,从幽暗的后房传出,有点恐怖阴森.三叔自从爸爸病后常来家中帮忙,他和父亲的感情深厚,不常见的小叔也来了,一反常态,都没对我有什么疼爱的举动,气色都很不好,对我不是恶狠狠的盯着,就是铁青着脸.

而妈妈真正的哭了,从后房出来时,一眼望见无知的我,也没答理我,只是无声的流着泪,她的眼神已经没有幸福的味道,她的美丽已被凄沧哀绝笼罩.我还闹着,闹的很凶,不甘心被人冷落的闹.向来对我疼爱有加的三叔,狠狠的将我从后门赶出去,在黑暗广阔的四周,我一个人对着无垠的苍空,园园的月亮,绝望嚎啕大哭,哭的声音都沙哑了,也不明所以然,只觉得世界都变了.

父亲的葬礼,已经没什么印象,只记得来了一个从未某面的大伯,和突然而来的外婆.还有很多陌生人,都会摸摸我的头.妈妈的哭不是那种撕心裂肺的悲嚎,而是隐忍着惶恐,一种彷徨不知所措的抽泣.我不肯穿上麻衣,拼命要脱下,三叔差点给我一个大巴掌,妈妈抓住我的手,我哭,她也哭,都哭成一团,一个无知的哭,一个无告的哭.

过了几天,美娥姐拿了一套黑衣群给我,装的很高兴的对我说:来,姐姐给你车了新衣,你快点穿.妈妈也哄着我,笑中带点惆怅.我不经哄,到底还是穿上了,后来脱下,但无形的黑衣还是笼罩着我一生.后来的遭遇,都复杂的叫我现在也摸不着头脑.最影响我这一身的,应该是外婆的出现.外婆在爸爸的丧事后,也在我们家住了好一段日子,而她和妈妈的故事,是另一个章回.

婆婆是一个原住民妇女,外表就是典型的orang asli,黑瘦精干, 割胶为生.长期的劳动,练的一身硬朗,住在彭亨洲一个叫雅姆的山镇.去找她时,老老旧旧的巴士爬在那弯弯的山路,上山时气喘连连,下山时踩得刹车皮吱吱响,拐到山边不小心往山谷下望,魂都几乎吓散了.婆婆爱喝酒,而且是很疯狂的那一种,喝了不醉,带她去狂百货公司买酒送她,她也挺识货,手指笃定的一指,选的都是上好的法国酒.也幸好是补酒,破小财哄的她大大的开心,算也值得.婆婆也爱吃,吃的五花八门,带她来到大都门,到街边叫几道特别的菜肴,老人家吃的满嘴是油,口里还咀嚼着,筷子就迫不及待的伸出去夹菜,一点也不顾仪态.

妈妈是婆婆的第五个女儿,公公跟婆婆离异后,就独自在云冰经营一间杂货店.听说中的公公都不是怎么好的一个人,在中国本有妻儿,落脚南洋后,另娶生了三个女儿,名为四妹五妹六妹.公公生性吝啬,杂货店需要人手,但就是舍不的出钱请人.有家伙给他出点子,说你两个女儿都长大了,就把她们带出来看店,又不用出钱.

于是妈妈跟四姨被两个人分头拐带,四姨半路被人发觉,结果安然送回婆婆身边,在浓浓的母爱下如珠如宝般长大,后来嫁了开咖啡店海南人姨丈,从此相夫教子,也堪称刻苦耐劳,但生活幸福美满.
妈妈到公公身边时应该还不到六岁,荒凉寂寞孤单的岁月怎么样将她辗过了我不懂,读到小学三年纪就不准再继续下去,开始了她一辈子守候杂货店的日子.妈妈聪明,自修多字和珠算,握起笔来可比我们还端正.我开始学珠算时,妈妈托人到新加坡给我买了个小算盘,当我帮她守柜台,五分一角的帮忙售卖香烟火柴时,趁空挡练习珠算,妈妈偶尔走来,陪我背珠算口诀.当领悟到我某方面的聪慧时,妈妈是十分愿意配合和栽培的.唯一令她不满的就是我对文字的过度喜爱,可以扫地时拾起一张旧报纸就蹲在那里看,连地也不扫.煮饭时可以为了看书而把饭烧焦,也为了看书可以对她喊破喉咙的叫唤充耳不闻.

不知妈妈和爸爸是否谈过恋爱,但听说公公择婿条件是他必需<嫁>进我们家,可以帮他打理杂货店.我想妈妈这一生最幸福的日子应该是在爸爸身旁的日子,虽然在骂我时,偶尔会有那么一句:死邋遢肮脏样就跟你爸爸一样.

到我大的可以让妈妈和我聊心事时,有一回,我突然问她:你有梦见过爸爸吗?

踩着裁缝机的她闲闲的说:有啊!

我立刻问:几时?怎么样的情景.

就是这样啊,他来看我,我们一起吃饭,然后面对面坐着,也没有说一句话.然后就醒了.

醒了?我有点意犹未尽,怅怅然.应该不是这样,应该还有缠绵无限.我痴痴的认为,爸爸对妈妈的爱,到闭上双眼时还是依依的.

梅子酒

从台湾带回来的酒，爱上那包装，盒子是绿色的，写上<春耕>两字，无限遐思，想是应该是很典雅的一种酒，买时没多考虑，那种果断不是我平日的作风。

初尝时是温喝的，不对味，第二次是喝冷的，那清甜的凉意从喉咙直灌下肠，心中一喜：这是寻觅良久的味道。

红酒涩，啤酒苦，廊酒太舔，色酒的宿醉太难受。

这酒酸中带甜，真好。

旅店小惊魂

这次去台湾是匆匆的，临行前的一个晚上睡不着，结果第二天头昏脑胀的上机，在机上半梦半醒，同事刻意为我安排好位子看夕阳，但被划位的调到前面，我也忘了要看夕阳的本意。心想来日方长，这样的想法，其实错过了很多人很多事，最记得某个上身的神仙(?)说：苏州过后没船搭，呵呵呵！意思就是你不要这个男人以后就没啦！

到今天第三者施然而来我还是不紧张。也许不觉中，我真的错过了一些东西，若缺憾已成，我也不心疼。不心疼啦！我想我是拥有很多他人穷一生也得不到的东西。

被同事夫妻两送到旅店，还问我要不要去唱两首，哦！我悃的不成人形，洗好澡就倒到床上昏睡到天亮。

这次去台湾要第一件要说的是关于旅店，像我们这种精打细算的，房间只是睡觉，当然不会挑那种上等的。每次都是挑这间，主要的原因是靠近同事家，接送方便。这次出国的前几天才发觉到现在是农历七月，心中有点遄遄不安，住的那几天有点超敏感，半夜睡觉时，那马桶会突然自己抽水，我跟自己说：镇定！镇定！他做他的我做我的。

同事说那是抽水马达声，我选择相信他，将来要独自住旅店的日子还多着呢！

心血来潮聚一聚

今天的午餐有脱离了心情很久的自在。

在中华大会堂后的紫藤。把Elaine和Lam叫来，顺便也唤了妹妹，她在附近的公司，大家兴致都很高。我第一个到达，然后妹妹，接下来是冲进来的Elaine,都兴高采烈的，坐下她就问妹妹：最近很多东西做？

都已是好久的岁月，做地产经纪的日子，那时到达了人生的最高峰时，结果是分道扬镳的时候。那时的精彩，想起还会眉飞色舞。然后进入了目前的行业，将地产交给妹妹，Elaine还是一样如她所说：激激吓又一单，激激吓又一单。

还做什么？你坐着收租就可以过日子了。我总是这样调侃她，常受不了她那得意忘形的样子，和我合作一个project赚了一笔后，有了一大笔现金，买了几间屋子收租，常常口气大的叫人受不了。

不过也要佩服她，能将赚来的钱安排妥当，不像我，一头载进了目前的行业，差点血本无归，还欠了一屁股债，现在只好慢慢还，也幸好，生意上了轨道，苦将尽但甘来的日子还远的看不到影子。

妹妹做产业并未受到什么大考验，一来我已经将基础打好，业主名单已整理齐全关系也打好，有问题时还可以用我的小名吓一吓人，二来小姐她聪明伶俐，三两下子把我的功夫偷去一半，青出于蓝而胜于蓝。精打细算，沾她小便宜还可以，只要将来有大便宜给她，不然免谈，没我那么好商量。加上她学历高，也曾在金融界骗过几口饭，接管我的事业，绰绰有余，好象吃kacang一样，喜欢就出国旅游将事情丢给我，做的我七孔冒烟。

后来要去玩也会思量是不是时候，然后嬉皮笑脸的向我请假。

她应该过的很逍遥的，快乐不快乐就不知道了。

说快乐，还是最后才摇着来的Lam,相夫教子，百忍成金，忍出一个美满家庭。和她及Elaine认识了二十多年，啊！要说起这二十年的情谊，文字好象都不够用。

两个小时的午餐，过的很快，谈天谈地，没谈到将来。我们的将来？好象也没有多少日子。管他呢！当下过的好就算了。

归来兮！

带了一身的累，和两大袋的布，出关时还怕被海关为难，结果顺顺利利。上次出关时买了一支法国廊酒，同行的朋友叫我买一支，结果出关时走错关口，被官员为难，最后我宁可放下一支酒也不给税，官员碰到一个泼妇，看我将行李倒了一地，人来人往的道路被我阻挡，只好放我一马。

今回从台湾带回一瓶SAKE，想起上次恐怖的经验，不敢再买多一支廊酒，结果有点后悔。SAKE是要酿樱桃酒而买，连樱桃也一起带回来，大大声的跟人说因为马来西亚买不到，其实是自己懒，逛了JUSCO没买到就放弃。听说PASAR MALAM也有，茨场街也可寻到芳踪，但要特地去买我真的没那个劲。

趁酿就的兴致还没灭，买回来看看能不能沾到一点风雅。

有关在台湾的点点滴滴，容后再禀。

出城记

明天要去台湾了，但心情是闷闷的，第三次去台湾了，其实很喜欢那种出走的感觉，像被放出笼的猴子，活蹦乱跳，手机暂时不用听，没人可以联络到我，等于麻烦也碰不到我。但这次临行前发生太多伤元气的状况，兴致少了几分，垂头丧气的像斗败的公鸡。

哎呀。。。如果积极想，也不尽然，生意不是很好吗？跑上跑下赶出货跑到差点想从楼上滚下来算了。被气炸的是客户做的货有问题，打电话来臭骂，但那不关我的事嘛，对不对？收钱不是收到手软吗？虽然有些支票被延迟，但还是够钱让我去台湾买货，去风花雪月。

想想，可以去阳明山吃好好洗温泉再吃饱饱，放工后什么都不理躲在酒店看电视，或跑仕林夜市，看这个摸那个买个痛快，快秋季了吧？秋高气爽，想想又想想，心情也好了些些。。。

说林冠英

细细说他，也是个人物，要论功过尚嫌早，但要说个性，他真的是有叫人感动的善良。

我看着旧杂志上的照片，老老的马来妇女拉着冠英的手臂，无限依恋，一脸感激，不同肤色不同信仰不同阶层的两个不同世界的人，有着叫人温馨的亲密。那时冠英已经出狱了，为了一个不相识的异族老妇人，为了他不泯灭的良心，为了这畸形不平的社会，纵然被判入狱，所赢得的尊重却比高高在上的官员部长还高。

在宪法的规律内，他失去了社会地位，但在人民的心中，他的形象评价更高了。出狱后的凄凉状况，带着几分英雄气短的落魄，然而还是为他庆幸有个那般的良妻，那真是薄情寡意的现实里一份真挚的温暖情感，坚定不移。爱情开始在他第一次入狱，爱情考验在他第二次入狱，为他扛起了一片天，那一片天撑到如今，待冠英看尽了各种嘴脸，人生百态，而冷暖自知，懂的更多人情事故后，从爱妻手中接过来，从此脚下的路益发清楚了。


说了冠英，不免提一提翁诗杰，同一个时代的人，不同政见的心，从开始的台上辩论，到最近的广播室里头的侃侃而谈，开始的尖锐到如今的融圆，两人若不是立场的对立，是否能是挑灯煮酒的知己？

只是说到才情，我还是认为诗杰是占上风了。成长的路程也算坎坷，但后来的路越见光明，偶尔的挫折，也不过引他向更高一层的阶段。近来看他的著作<诗情杰语>，虽然还是一纸怨言，但还有那赤子之心。冠英呢，算是美满家庭中的孩子，看似幸福，但身为反对党领袖的孩子，他的难处他自己知，不能言不能语。我其实觉得冠英的受过的考验比诗杰严峻，也比诗杰勇敢。

天欲降大任于斯人吗？冠英还要经过什么考验？都死过两次的人，党内的斗争能斗的倒他吗？

诗杰人如其名，外形纵然高大魁梧，然心还是热热的一个从政书生，几分渗透不入人世的傲然独立。而冠英，能否人如其名，成为冠世英雄？

又跟客户吵架

第几次了？有没人做生意做到我这样`寸',整天叫客户不要跟我买货算了？不过我也是真的遇到一个利害角色，三言两语神闲气定的把我弄到一直跳。结果还要她的顾客来电摆平。

故意气她，就是不把布版给她，而给了另一位她的同事，她也许明白我的意思，再来电话时气势也低了。啊自己不喜欢的职业，就算做的怎么出色，也还是一腔意难平。

要出国了

下星期三要去台湾公干了，不是第一次去台湾，但是还是第一次独自出国，倒像待嫁女儿，总觉得准备功夫还没做足，好像缺了双球鞋，又好像缺了一个腰包，走来看去，结果又什么都没买。

想到要自己去机场，心有点忐忑。

镜花水月

而我如今的笑,已经无关当初的风月了,然而你还是希望我开心,想你当初的用心,我还是用笑,换回你一份安心.无以回愧啊!你当初密密的心思,也仅能落得这般下场.

你啊!细细回想起来,真的好象只是水中月,镜中花,在渡过时仿佛悠长,回首却觉得太短的生命中,好象不曾触碰过你,整体是那么不实在,但你又实实在在的,将我爱的那么委婉,那么深情,想我懂,又怕我知,踟踟蹰蹰,来来回回,都是一片无奈的心肠.只是如今想起你,你真像水中的一个影子,恍恍惚惚,风起时,皱成一团不成型,平静时,深情的眼神还是一如往昔.我想抱住你啊!跳入水里,结果啊!伤心一场.都说了是水中月.到底你最后的爱,我接不过来,现实与梦想,都是镜里镜外.

我真的不能不相信宿命,虽然是这般不愿让宿命安排,然而如果为了能我们在一起,而让你心力憔悴,我也真的难为.最后身边的人都难是自己的最爱,任何的回肠荡气都是在不眠的午夜才能默默的从记忆中掏出.

隐痛

是这般冷的夜，怎么哆嗦都是自己的事，而这种冷，有时真的会令我全身隐隐作痛，在被窝里情不自禁的斗着。我不曾在你怀中取得温暖，也好象，不曾与你共悲欢。本来也只是悄悄的伤感，但如今雨夜，撩起的已是叫人无奈的隐痛。

原因就在那个临晨。雨就在你要走时突然而来，倾盆而下，有点诡异，没有征兆，像是注定了，要告知我某个秘密，但是没有给我答案。然而到今天，我还是没有去寻找答案。

一夜的等待，那真像是一世的期待，待的你来，却匆匆要走了。外头的大雨，留不住你，你说身体不舒服，累了，要走，于是我知道这一别，要再如此见你已是不知何年何夜何日。悲伤不舍的情绪，压制已久的感情，我放开矜持，投入你怀中，将你拥的紧紧。到后来才感觉到，你当时有点失措，而自己的相思，原来只不过是自己的事。

你走时眼神有几分惘然。将门掩上时，才发觉有件重要的东西要交给你，感觉反而有些兴奋，立刻拿了出门冲下楼。要见你啊！要见你。你的车子还在，正后退，我冲前去。车停下，车门打开，一个年青漂亮的脸孔，圆月般的脸，女子笑款款的接过了我手上的东西，我立刻回头就走，而她的脸到今天我无法忘怀。

童趣

说到童趣，那还是第一次体会。
远远的台北，冷冷的空气，同来的客户朋友致电回家报平安，一翻亲昵的爱怜后，丈夫将电话交给小儿，于是有了这段谈话。
。。。。。
“妈咪你在那里？”“妈咪在很远很远。”“你现在回来好不好？我叫爸爸驾车载你回来。”“啊呀，不能啦！要坐飞机才能回去的，妈咪在很远很远。”“但是没人陪我玩叻。。。”“那你跟乌龟玩啦，好不好？”听到这，我愣怔了。跟乌龟玩？？？？。。。。
朋友放下电话，我立刻问她：为什么你叫儿子跟乌龟玩？
（后来跟别人谈起，他说乌龟是不是指她老公？我妈咪是叫我爸爸老乌龟。我笑的打跌。〕
朋友解说因为孩子在幼儿院的小朋友都有养宠物，他也要，要养小老鼠，她嫌老鼠臭，就哄了小儿养乌龟，从此乌龟是他的玩伴。
为了这小小的趣事，我逢人就说，开心了几回。

三宝歌

无意中来到佛青的网页，听到了这首歌，虽然是MIDI，扰乱不安的心情，突然安详平和起来，恍然间，前尘往事慢慢清晰，那如歌的岁月，唱啊唱的，往日心情悠悠的回来了。

记得前几天，翻出旧歌谱，看到这首歌，忍不住用吉它，轻轻弹唱起来，虽然是翻歌谱常常看到歌词，然而如果不在状态，我通常都不随便唱。要很虔诚，要很安详，要带几分喜心，我才会唱它。否则，感觉上，好像污蔑了这首歌。

喜欢未进副歌的前三段，男和声一句<佛陀耶>,<达摩耶>和<僧伽耶>将整首歌衬托的那么端庄慎重，袅袅的环绕在空气中。我是唱高音，但就喜欢是低音，爱上那庄重哀矜，余韵缠缠绵绵徘徊不去，仿佛在寻觅某种心中最爱恋的事物，教人不能自己。

仅是那么一年卫塞节，在国家体育馆，人头躜动，吉隆坡的几个合唱团联合呈献几首佛曲，三宝歌是其中一首，在平时练习时都是各唱各的，当表演当头，出奇的配合，也许是因为心同意合，都怀着虔诚感恩的心，唱出了心里的喜，歌声在体育馆中回荡，来宾也随着旋律唱着，天籁是可以形容那时的歌声吧！气氛很是感人，沐浴在从未有过的法喜中， 我深深感动，眼眶也潮湿了。

接下来的几年，我成了人群中的观众，每每听到这首个，心中还是很激动，回想练唱的情景，团员中的恩怨，老师的耐心，和他那弹琴的孩子，俊秀乖巧，总是很玩味的瞧着父亲在大家前面带点客气的表情，指示孩子怎么伴奏，那种亲昵又疏远的关系。

后来退出了合唱团，成了听众，每回老师有表演的演唱会结束后，散场时，很喜欢在旁看着人群流散，等到人差不多走光了，在劳苦功高的工作人员中，看到白了头的老师，也不上去打招呼，等老师看到我大大声的《嘿》，也没什么，就是兴奋。老师还是很热心得叫我再唱。

来啦来啦，来百灵，老师现在那里教。百灵合唱团？老师未免太看得起我了。。。

陌生的亲人

当一个人不知道自己的来处时,活着真的可以是一件美好的事.我当初的愚昧和天真,真的不能成为自己后来失败的理由,生命是自己的,我有义务面对它,为活下去而努力挣扎，纵然活下去的方式不是自己所要的。

小的时候,妈妈是长辈中唯一的最亲密的亲人.然后所有的亲戚都是妈妈那一派血脉缓缓流过来.懂事时,也许是有过这样的问话:爸爸呢?爸爸去世了也不是不知,然而都没有再追究下去.

我活的很满足,很快乐.我想我的本性是单纯快乐的,在未抽丝剥蚕的寻找生父走过的脚步时,不管什么打击和伤害,我都轻易的忘记,然后笑嘻嘻的将日子过的开心从容.

我不知道自己失去的是什么,在妈妈的疼爱中，所有没有的都被认为理所当然，所有的的遗憾都可以不在意。

而在那一年，忘了那时的年记,我隐藏着的宿命中开始苏醒，将我命运的另一页掀开，无邪的我于是缓缓的被带到另一个生命的阶段，开始在人性善恶的矛盾里挣扎。慢慢的我越来越掌握不到幸福快乐，在他人生生死死的轮回中，我惊愕的是为何总是扮演一个衔接的角色，将两个看似有又似无关系的人或事牵在一起,然后被两端牵来扯去，在他们怜惜或冷漠的眼神中，惶然无依。

要到年长以后，才敢开声跟妈妈说，我真的不愿意再见那些不曾见面的亲戚了。而我那生命中太多缺陷的母亲，想由我弥补的心愿，在体会到我不胜负荷的心情后，在无奈中，在静默里，就从此不再勉强我，而当时，她的生命已走到尽头，当她离开尘世后，我还在继续，继续伏背着寻找我的根源或被寻找的使命。。。

都是身不由自己，尤其是面对严厉且如生父的小叔，我总是不能拒绝他的安排，一场又一场的认亲认祖，隋着年级的增长，我迈向前的脚步越来越沉重。

。。。。都是陌生的亲人。

但第一场刻心铭骨的相逢，是在无意中，是在岁月美好的阶段。在母亲改嫁的一两年后。

以后以后的以后，就开始在以前以前的一个黄昏,河边的桥,兴舅舅的家,轻松写意的在他家门前河边漫无目的的踟蹰。一个陌生的老太太,从兴舅舅家里大厅走出，慈蔼的向我招招手.在小小的村庄，小孩对任何人都没戒心，想也难有人对我们有企图，我心有一点点疑惑,还是走了过去.
老太太牵起我的手,怜爱的问我：你知道我是谁吗?

我摇摇头.

我是你婆婆啊!

啊?我愣住了.什么婆婆?

我是你爸爸的妈妈.

多年来那一幕,我都无法好好的收藏，零零碎碎的，无法砌成一个完整的画面。一点印象的是婆婆喃喃的说着叫小孩难明的话，语气开始还算淡定，然后渐渐泪光闪烁，声音哽噎。那时候还是童稚思维，小小眼睛看大大世界，世界是一片清朗，我往什么方向看看，都是青山绿水。我看着婆婆，像是是山边飘过的一朵云，飘啊飘的，心头觉得诧异，但只不过是一朵突然飘过来的云。

不过是一朵云，偶然投影在我童年微不足道的一刻。我生命那么长啊！那几乎是嫌来日方长的离谱的年纪。也只能记得一小片断，那一小片断日后忆起也够叫我不能自己。

你妈妈改嫁后，我都没怪她，我还是希望她能见我一下，你跟她说，她嫁了你爸爸后，我对她也算不错。。。然后都是言语模糊了，说的都是她放在心头的伤痛。末了，蹲下将我搂了又搂，塞了一些钱入我口袋。千吩万咐，就是要我告诉妈妈我们婆孙已会了一场，而身为人母和急与再和孩子下一代联系的心情，还有老人复杂悲喜交加的心情，我怎么样也没法传达。

我见了妈妈，就用童言童语，天真的告诉，然后妈妈的黯然的眼神，看着我。终非昔日他家媳，妾身已今委他人，往日恩情不曾忘，但今终究不由己。我还是不解，不解大人的心事，何以这般深沉，就像到今天，我还是不明白，为何我的亲人都无法团聚。

接到婆婆去世的消息传来，我没有太大的伤心。那刻骨的断肠，要到对我恩情海样深的兴舅舅离开人间，我去守灵，才突然忆起婆婆，忆起那悲情的相逢，我的遗憾和悔恨如山洪爆发，在葬礼上不停的哭，旁人不明白我何以悲伤致此，我的苦却不能说，到今天，这种惆怅都是落花流水，了无方向。

那年十六，十六岁后我开始知道我的命运就是一连串的苦难，偶尔会出现的幸福快乐都短暂，人生不如意十常八九，想开了，也不过是一个轮回，一个宿命，将这一个轮回过完了，也就是等另一个轮回的开始。而另一个生命的轮回，婆婆又会已什么姿态出现？我们又会在怎么样的情况下相逢呢？

她比烟花还寂寞

从半山吧的紫藤出来，细雨微风，她软弱的眼神有几许依依，留恋着相聚时刻的一点温暖，还想争取一点我们的时间，邀了同事站在走廊抽根烟。我忍耐着，末了，立刻催促，匆匆的走向车子，将一袋袋从余仁生买回来的战利品抛进车子，上了车关门。


而她还将车子驾来旁边道别，几分惘然的。


我笑了笑对同事说：她比烟花还寂寞。


台湾来的同事表情诧异：那里来的形容词？


哦！这是一本书名。故意顿了一顿。作者是亦舒，一个香港的女作家，倪匡的妹子。
他大笑。这形容词对她很贴切。
我明白她对我的恨，恨我总将她的寂寞视若无睹。每次聚会她总要将大家留了又留，没感觉到大家对她的纠缠有恐惧感，于是最后都由我不客气的站起来：走了走了，夜了。大家如获恩赐，走的很快，她的眼睛几乎喷出火。
我也表明不喜欢跟她吃饭喝茶，怕她那强烈的发表欲，闲聊的话题被她捉住机会，就拼命表现她的博学，有条有理的慢慢细述，然后大家哑巴似的听着，白痴似的附和。只有我毫不犹豫的压住她的话。
她以为我最讨厌她，所以尽力恨我，又无可奈何，每次她突然杀到，大家也不放过我，一定要我出席。一群没用的男人，怕被女人恨的男人，就不怕被我诅咒恶骂。
她太寂寞了，原谅她吧！见鬼，我不是上帝。你们要排遣人家的寂寞为什么要扯上我？
后来她两次半夜入院，打电话向同事求教，同事告知我，在那时刻，的确只有女人才方便行事，而方便行事的女人也只有我。匆匆赶去，她眼泪晶莹剔透的在眼角徘徊，那时才被她的寂寞震撼了。从此都会主动约她喝茶吃饭，而她在两次最孤独和彷徨，都是我主动在身旁为她张罗，嘘寒问暖，慢慢才改变对我的敌意。
一个香港来的女人，用尽力气在稀奇古怪的马来西亚求生，还活的很精彩。有人说她是变性人，入院时我瞄到她的护照上写的是：Female,然后对比女人还要八卦的男人说：她是货真价实的女人。
可是香港是允许变性人的证件更改性别的。坊间的流言掀起了之后就难风平浪静。最后一次出院后她要求：我们找个大屋子，几个人一起住好吗？还可以互相照应。
我哈哈的不置可否。她是灿烂后归于寂寞的烟花。在这人头拥挤，心灵隔离的城市里头，我其实也如烟花，灿烂时风情万种，然后的寂寞都是自己的事。

摆渡人

深宵雾浓,夜半何处可寻一餐温暖?常这么想,你用心为我织起的一片相思,也确是怃平了某个伤口.一碗热汤除了滋润你的胃,也希望温暖你的心.有些感觉已经不能说,此生已过,来日无多,不敢用剩下的一点青春做赌注.

你好.你很好.你对我很好.只是隐隐约约中,看到了一个朦胧的影子在你身后恍惚.知你寂寞,知你惆怅,而我,今身今生只能做摆渡人,将你送过了岸,以后你的风花雪月,我已无关.

在你孤单的守着寒夜时,如果我无法将心情快乐的摆在你面前让你放心,我宁可,熬了一碗热汤,放下后走开.你品尝的除了浓浓的汤汁,还有我无尽的感激,和深深的祝福.

还君明珠...双泪垂....

弟弟的狗和鸟

北马有个人叫足皮，比帅累还皮。其名是福建话“CHUBI”-可爱的意思，未见其人，不知是否可爱，但其文倒是真的可爱。读他文中的童年趣事，忆起了只能回味的往事，他文中很多情节，我都身厉其境，但有些我的往事，就不是他能体会了。

事关我的弟弟狗和鸟。

话说某天，当时我远在家乡外，久久才回家一次的二姐，突然想吃盐鸡，就到后院的鸡寮找鸡，如愿以偿的找到妈妈养的最后一只鸡，让她大显身手弄了一道山巴佬般的弟妹们从未吃过的美味盐鸡，但一只鸡只能让大家尝那一小块，吃的不过瘾，结果都只能吮手指回味。

那时我家是开杂货店，常常有马来人养的牛羊鸡跑到店里找吃，尤其是鸡，赶不胜赶，但如果不赶，可能它就会在木米箱里留下排泄物－鸡大便。致以牛羊的大便，如果当晚下雨，它们都挤在门外的五角基避雨，然后学孙悟空留下大小便做为到此一游的证据。古灵精怪的弟弟突然提起一个坏念头：乘马来鸡光顾我们的店时，把它抓来弄盐鸡。就这样，第一只倒霉的马来鸡在弟妹的包围下，咯咯咯的喊了几声救命，乖乖就范，成了盐鸡，肉到弟妹腹中，鸡毛唯恐成为犯罪证据，挖了个洞埋起。

第二天，盐鸡的美味还在弟妹的口中盘旋不去，于是第二轮的抓鸡行动再度展开。然而第二只马来鸡可能受到第一只马来鸡的灵魂庇佑，十分狡猾机灵，飞上仆下躜来溜去，弄的大家气喘连连。弟弟的爱狗－阿黄在旁看不过眼，也加人追鸡的队伍，从店前将鸡赶到饭厅，鸡围着饭桌脚团团转，阿黄到底体积大，不够鸡灵活，一个不小心，“碰”一声撞到桌脚，立刻昏倒在地上。
弟妹吓呆了，但好个阿黄，只昏了几秒，就翻身再起，摇了摇头，凶神恶煞再的往马来鸡冲过去，那鸡吓的连忙逃到后院，跑到我家的污水池，池里蓄了家里厨房每天流出来的污水，马来鸡眼看无路可逃，幸好上天给了它一双翅膀，能让它在紧急关头展翅飞过对面去。阿黄可能撞昏了头，忘了它是狗不是鸡，也想飞过去，结果再度”碰”一声，迭入污水池里，一场翻天覆地的抓鸡行动变成轰轰烈烈的救狗工程。

阿黄是弟弟寂寞的童年中最好的良伴。每天晚上寂静的深夜中，它会突然跳起冲到屋门兴奋的发出奇怪的喘声，没多久后父的车声就从远而来，妈妈也就醒来开门迎接夜归的丈夫。弟弟对阿黄的疼爱叫阿黄没齿难忘，除了玩成一堆，搂搂抱抱之外，吃的是新鲜的鱼饭，洗刷冲凉的工作想当然尔也是小弟的责任。一见到小弟阿黄那条短短的尾巴就夸张的摇到差点断掉，然后仆到他身上纠缠不休，有时冲力太大，把弟弟压在地上，人和狗就索性在地上滚来滚去，到母亲喝骂为止。当它老去而殁时，弟弟伤心的的几天吃不下饭，成为人家人的笑柄。然而到现在，阿黄还常入弟弟梦中，也许它的灵魂在还在默默护佑当年的幼主。

说到家鸟，就没家狗那么好命。

那鸟什么来路，已经不可追究。它只能在后院的笼子里每天学说人话，那时弟弟还小，爱到后院子找妈妈撒娇，于是我们常听到那只八哥学着弟弟嫩嫩的童音唤妈啊妈啊～～～，有时妈妈听到弟弟唤她，回应后才发觉是鸟叫她，只能苦笑。

弟弟长大发育后开始变声，但是从鸟的口中他的声音还是那么嫩嫩的。

有客人来时，尤其是来自城中的亲朋戚友，见到会说话的鸟什感新奇，就围着鸟笼逗它，那时八哥就叽哩呱啦的说了一大堆人话，然后学早上后父刷牙嗽口的声音，先是含一口水在喉中，咕噜咕噜一番，然后，咳，“呸”一声，将水吐出来。围看的人一愣，明白了前因后果，都捧腹大笑。

这只会“呸”的鸟，在搬家时被妈妈送给人，从此鸟讯全无，下落不明，生死不得知。

给某人的一封信

谢谢你的祝福，我知道你是谁，但不是很具体的知道你是谁，很肯定的是，你也应该是红人馆的红人。

以文为友，是何等畅快的事，也曾经很希望能和一帮文友高谈阔论，煮茶论文章，但那种心情已经过去。从会写文章开始，我都不敢主动交文友，除了某人，也和你一样，我知道他是谁，但是也不是很具体的知道他是谁，到今天，我觉得他是我写作的路上，最大的收获。

算是我的恩人兼伯乐吧！没有一鼓作气的写下去，使我觉得对他愧疚。

只记得他在值夜班时，有时候回打各电话给我，跟我要文章，或者聊他负责的副刊有什么新鲜事，那时我年轻，对人没防备心，如果今天，有人写信跟我要电话号码，立刻上心头的是：他要打什么注意？

所以我不可能再有像当初的心情，或者像当初的乐趣。

很想念他跟我聊的一些话，记得他是住加影，他说每天放工后，就驾摩托车回家，那时通往加影的高速大道还没好，我故意带点恐惧的腔调问：

听说那条路很<肮脏>的喔～～

不会，我还没有什么艳遇，每天回去后，大家都睡了，就一个人看星星，过一个罗曼蒂克的晚上～～～

也约好了在会紫藤见面，也说了我读完课程后再联络，结果，都不了了之～～

我所以会怀念他到今天，可能就是因为不曾见过面，要找他应该不难，但是就没有，相见争不如不见啊！而且很可能，他的印象中已经忘了我－一个常常在半夜跟他胡说八道的傻女孩。

也不知道为什么会跟你说这一段往事，其实我也有想过将这一些点点滴滴写下来，一种怀念的心情，生命中有很多值得我怀念的人，但都不常见。。。

跟你说这些，没什么特别意思，夜深了，刚下过雨，应该不会有星星，而且，我也很久没有抬头看星星了。。

惆怅四月

四月,也许真的那般明媚.与病魔纠缠的日子,走过来时,容颜又清减了几分.其实很多目标,都不是本来脚步要跨过去的方向.最凄酸苍凉的一句话:我没做大佬好耐了…多少的无奈,英雄末路的悔和痛.

又如何?人在江湖,见不得不仁不义的事,一个不小心,惹上了,从此寻不回岸.不敢说:其实我本来不想再做大姐的,那太自抬身价.知道都在等待,所以还是奋起身子,强打精神,拟好方向,遣兵调将,指挥大家如何上路.因为,将我从家中的床扶我入院的都是这几双互相关爱的手.

也许,在现实中我是一个强悍的女人,领着一群人冲锋陷阵,其实心中真正怀念的是那一段抛下一切,莳花弄草的日子.那段时日娇艳的不止是花草而已,还有一张张刻划着不少故事的脸孔,来自天涯各方,各有心肠,有交心欢畅,有泪水交织.难忘花车的季节,不休不眠的将车子装饰的花枝招展,赶了一场又一场的花之飨宴,还有渡轮上的鲜花美人竞赛,台上千娇百眉的模特儿,都是从同学中挑出来的美人,被打扮的花仙子般,台前姗姗几转,而我被组中推选为设计师代表,盈盈含笑,眼光隋着模特儿流转,款款的将主题解说的天花乱坠,模特儿将眼神飘过来时嘴角也带着捉狭的意味,美好岁月,都溜走了,溜走了……

都回不去的岁月,再留恋也凭添惆怅,任性是要付出代价的.当离开了不离不弃的他身旁时,也知道后果是什么.四月的风是如何清爽,传来他的婚讯,心也平静如水,只是平静如水的心湖,却被一封没意料到的信打扰了.

打扰了如水的芳心,你于心何忍.我真的期待并不是火般的灼热.最残忍的是,我真的不知如何处理这局面.回应恐生事端,不回应又恐痴痴的盼望折杀了你. 其实已经承受不起任何风浪,也不想任何心思改变目前的方向,因为方向已经不是一个人的,因为我走的每一步都有一群人的心血,只有稳稳当当的,才不会辜负期待的人.

两包香片一包乌龙,在滚滚的咖啡壶泡了又泡,从浓转淡,这就是一天的茶香了.兵荒马乱的生活中,品茶已是一种侈望.而你,若有缘,必赠你一套紫砂壶,报知遇之恩,希望恬淡的茶香常伴你,而你的岁月,必能清雅悠然.我对你的祝福,天长地久,这一段日子,衷心的感激你在心灵上的陪伴,拥有你一篇又一篇属于我的美丽的文字, 我荒凉的岁月中,也有了幸福感觉.有些遗憾,知心的人不能常相伴,然而这种憾事,在风中呢喃着流传下去,也是一种美丽的神话.

昨天接到了一个问候的电话,轻轻的责怪着,于是,在雨夜里,我走入了喧哗的人声中,轻巧的走到他前面,笑着,让牵挂的人放心.吃着炒果条时,他突然伏到我面前,恐我没饮料解渴,我咬着筷子,大大力的咬.我学会了如何连泪也不让它在眼眶打转.

宿缘

弦月彎彎，巧巧掛在西邊那片凈潔無瑕的夜空,没有星星的陪伴，如是孤單,但覺安祥。爱抬头找月亮的她,也如是孤单,但总给他一种安祥的感觉,想起她漂泊的命运,心轻轻疼的时候,久违的溫柔仿佛跨越恒古,流回他的心。

像他这样泄漏天机的人,明白一种恒古的流传,前世今生，皆有來處。這種玄奧的理论，常人都不置可否,所以请他将命盤一起，然后的琐琐碎碎,都当茶余饭后的闲情,結果都多沒认真去追究。

眼前的来者也显然不过是红尘中一个对命理抱做消遣态度的女郎,安然的神态带几份俏皮.然而今回解者比問的有心，细细推算,暗觉此女命中注定将有有一连串的劫,唯有一贵人能解,他笃定的说这人已悄然出现,且必有另一段刻骨情缘.但她一双园园灵活的眼睛眯了起来,一副不置可否的表情.相了相她单薄的脸,知道若没这一段缘,她是怎么也难安宁.殷殷相劝还不见她释怀,也只能叮嚀，明年四月，若无法选择,你要來找我為你指点，切記切記。

本无意记取,然而这些言语却紧紧的贴在她心中某个不见天日的角落,隐藏了一段日子后才浮上来印证一段隔世情缘.誰也沒想到這叮嚀是前世的盟約。

他和她,在相会的交叉点一别,也没追究对方的去向.待的無法為自己的生命規劃下去時，才想起了這叮嚀。

再見時，已真的如隔世，無法認出眼前人，本來的印象都不留痕跡。尋找时的慌亂焦急都換成了安祥，仿佛這就是千年等待的一刻。 千年等待的一刻，要后來才了解，某个轮回的印证，就在會面時，悄悄的揭开了了。

她像一缕孤魂,为了讨回一点人气,用尽温柔渡了无数人,偿还了多少情债,在无数的尘劫中翻滚后气若游丝,而今无依的在寒风中颤抖,只剩一朵浅浅的笑.是她的微笑,牵引自己赴了一个盟约,注定要呵護一缕脆弱的靈魂，千方百計的化解一場又一場的孽，费力的安怃她惊惶失措的情绪,雕琢着她深情,刻划着她的智慧,然后自己远远眺望, 看清晨的一朵蝴蝶,白色肚兜装里头一件黑色Bra-top,裸露的背有几份无邪的性感,驾车时转方向盘的身子也斜斜的顷向 一旁,坐在她身傍总会不小心看到她白白的腋下和半露的乳房. 而深夜里总是要在人群中找寻她孤单但怡然的踪影,左顾右盼的像个灵精,遇到了他的眼神她明亮的眼睛就朝他笑着笑着,他总像捡到一份欢喜.

什么时候才开始意识到?夜太长,晚凤太凉,牵肠挂肚的滋味本来那么淡,到开始会忍不住拨个电话给她时,还不知道注定的情缘,已悄悄爬进他的心房.也只能苦苦的守侯,苦苦思念,而被思念的人,却思念着别人.他觉得自己已陷入一团迷雾中,不知眼前人是真是假,看在眼里的弟弟有点困惑的问:你不是自己会看的吗?

但解人者不能为自己解,人之常情,拿着自己的命盘,细细的推算,似雾似花,似真似假,费思量后也换回一声长叹.也曾豪情万丈,年少得志踌躇满怀,人生还有什么不如意?也曾飞舞花丛间,无限春光无限好,温香暖玉抱满怀,世间那个女子可逃过他掌心?说荒唐,还不如如今,千方百计,不过是为一个平凡女子,可叹的是心也不知也不知何时悄悄动了.看着她在深夜里散涣找不到焦点的眼神四处张望,一贯缺乏信心的言语,爱用闲闲的口气说:不会有人真的爱我,以前没有,现在没有,以后有也不会要.

她的怀疑也都被自己的自卑淹没了,自古多情空余恨,这种恨她多着呢!何况这般倜傥的人物,蝶蜂围绕,自己不过是个向他求救的小乌鸦.在她前面,他的黯然伤神永远不着痕迹,依然迷恋着她不自觉的魅力,宠宠的看着她伏在桌上东张西望,等她突然转过头看他,他来不及将眼中的深情收起.

清澈的眼神看到他手臂的疤痕,问他怎么回事.他告知那是年少疯狂飚车的代价,还笑说身上都是疤痕.三世书是这么说,前世我是将军,在最后的场一战役,深知此去难望有生回的希望,然父命难违,还是带着悲烈的心情出征,壮烈牺牲了.所以今生,带着前世的伤,满身疤痕.

她笑了,三世书?前世我可是个军师呢!批的人这么说.突然她的眼神飘浮起来,慢慢的盯着他,额头沁出了细细的汗,双唇微张,瞳孔慢慢宽大,久尘封锁的蓦然记忆被打开,哗啦啦的倾倒了一地.她想起了前因,想起再会时,他问起另一个他,是否身上带疤痕,如果是,那就是她这一生的人了.当时的答案是不肯定的,但是他的神情,如今想起,仿佛带几分怪异.

开悟不是一朝一夕,总是按步就班,慢慢的走向真相的一面,才能化解其中的冲击力.而突然排山倒海而来的心灵冲突,狠狠的击在措手不及的她,从此思想混乱的无法理出所以然,她觉得自己掉入一个无底的悬崖,恐惧无助.

自那夜起,她常常陷入了歇斯底里的状态,不能自己的消沉,时而笑颜如花,时而昏乱的语无论次,不住的追问,时而大半天没一句话,听着他一句来,就狠狠的回一句封了他的喉,最后以一句不要跟你说太多了,让他不知所措, 他的关爱再也无从下手,看着她凄迷的眼神,看着她的无常.带着瘫痪的神态,对他的百般的慰怃常露出惊恐的表情,最后数天数夜不能成眠,他用一瓶又一瓶的啤酒灌她,她却在他最后最露骨的表白后毅然离桌而去,躲起来狠狠的病了一场.

病好后,她如脱胎换骨,以前以前的以前,都如一层乾皮被剥落.接到他询问的电话后, 她已经在他前面消失了一个月.她没事般再度出现,清清爽爽的脸庞.仿佛下了决心般,用了几个晚上,娓娓道出了自己的心情,告知了自己最深的伤痛和无奈,告知他,今生要和一个人厮守,何以是那般无望.然后迎着他一直盯着自己的眼神,坚决的说:我的下一个男人必需明白,他不能只拥有我这一个女人.然后抬头寻找月亮,几分凄凉的意味,洞悉自己的命运后的无奈.

他决定今生看守她望月的身影,看着她娇娇的瞄着他说:我走了.眼睛里挂着一丝依恋的,然后轻轻巧巧的走出场外,缓缓的仿佛有点漫不经心.看着她纤细的身影,他忍不住跟住出去,想起那夜她肩膀痛的脸色发青,他握住她瘦瘦的手臂,在为她背部按摩舒缓她的酸痛时,她轻轻的呻吟着,他忍不住心神荡漾.她对他的信任仿佛很早就种下的,而他一直小心翼翼的保护着她的信任.

看着她站在石墩上,往天空默默搜索,然后有点落寞的走向车子,他忍不住温柔的唤她的名字,缓缓走向她,也不过是浅浅的叮咛,她乖巧的点头,然后彼此深深的对望着,从她黑黑的瞳孔,看到了他的前世,披着战炮的将军,临死前一身的血如禽兽般在地上任人践踏,然后看到今生的自己,用一种自己也不了解的姿态,等待着.看到她的到来,也不明了等的已经到了眼前.

他在她的命盘中,看到了一个熟悉的身影,要很久以后才知道,那就是他自己,而自己的命盘中.却模糊一片的一个人影,是她吗?记得再会时,她说了一句:是你叫我一定要来找你的.

他心轻轻的跳了一下,抬头,看着她自顾自的吃着水果,神态自若,而四周的世界都是琐事,从今以后,她就是那个姿式,也许她已经知道,天塌下来,他都会为她担起,无怨无悔.

思想起

想起这一段往事,心里的叹惜真的无法终止,仿佛是一世人的事了.

郎骑竹马来,绕床弄青梅,俩小无猜,可惜都不是我美丽的童年往事.

她和他,一个在我家对面,一个住我家隔壁.他是我同学,她是小我一岁的学妹.两人都生的白白净净,现在慢慢将旧人从古老的岁月忆起,知道什么叫一对天人.记得上体育课时,老师说,一个人找一个伴,一男一女.我腼腆的对他说:我和你,好吗?

不要,他走开了.然后我身边一个死对头说:不然我和你,好吗?我难得不被人嫌弃,立刻答应了,勉强的被他牵我的手.一开始就怕被馀弃,注定了一生后来不断对旁人的百般讨好,换来一回又一回的断肠.后来,看到他和她牵着手,高高兴兴的笑着走过来,心理有点难过.那种难过在后来的生命中,一直被重复,到我对爱情不再期待为止.

我和她,在学业上都是佼佼者,她一手好书法,娟秀的容貌,在书生父亲的亲自调教下,气质风采什佳,我貌不出众,但文采冠全校,在母校六年未有敌手.而他,除了秀气乖巧外,永远不被注目.唯一一次是不知怎么跌下校园的水井,惊动全校,我冲到围着的人群堆拼命挤到井边,看到他在井底挣扎往上爬,老师大声的喊他叫他别怕,后来怎么被救上来也忘记了,见他被厚厚的毛巾围着,眼中闪烁着劫后余生的恐惧,也没哭喊,还是一贯的沉默寡言.

都有人知道我喜欢着他,偶尔也会有些调侃.常常在五脚基扫地时,偷偷望着对面,希望能看到他.唉!相思太早熟,注定了我这一生永远在爱情里被狠狠的折磨.失落的心,常在玩乐的时候,故意作弄他和她,带点酸酸的情绪.直到离乡到外地求学时,假期回家,还是期待能见到对面的他,远远望着,慰寥属于相思的寂寞.

中学九个月后母亲决定为我转到他就读的学校,那时对他的思念已经转淡,身旁太多新朋友和事物,加上一直成长中一直悲伤的情绪,对他的想念也悄悄的隐到心灵深处了.而且因功课的优劣,我和他也被分配到太远距离的班级,咫尺天涯那么强烈,相遇几乎是难难难.直到初中三那年,我们在同一座楼的三楼,他又开始在我身边出现,也没什么,就是休息时间,靠在课室走廊的围墙,然后看着我,和我眼神相遇时,嘴角牵起一片温柔,那是最初的恋.这个动作维持了好一段时间,我很无奈的等着他,等他前来,但到毕业,他就是维持那个姿态,让我焦急的等待,不知所措.

有时看到一位同学在劝的样子,他只是微微的笑,不发一言,默默的凝视着我,奇怪的是,没人注意到我身边有这样的一个人,我也不喧哗,静静的等.到现在还是不明了,那是怎么一回事,到底他是怎么想.
中四后转到一间女校,我的感情从此空白.其实初恋也不曾有过,但那一段时间没让任何人占据我的心.直到工作以后,又在工作地点的同一条街遇到他,他就在相隔数间店铺卖裁缝机.身形已呈魁梧,粗犷阳刚,而那时,我身旁已经有了另一个他.印象中,也打过几次淡淡的招呼,有时他也不搭理我,我的惆怅总是找不到终点.

有一次新年回乡前,在街头买年货,又遇到他,他主动前来打招呼:买东西啊?我反而愣住了,言辞钝挫,只回了一声:嗯.然后怅然的看他的背影越行越远,被人潮中挤掉了.那年回乡,在另一个小学同学家见到他,同学直说他有话要跟我说,但被他阻止.那么多年了,他不知道我一直都在等,就等他那句不说出口的话,等的绝望了.

也在同一年,听说他奉子成婚,搬到城里.然而我还是在回家时有意无意的凝望着对面,有一点自己也不明了的伤感.有一次看到他,成熟的容貌,一脸的幸福,但是他望过来的眼神,还是带几份怜惜.蜡炬成灰泪始乾,未开始的恋情,结束的莫名其妙.陆陆续续传来的零零碎碎的消息,都成了生命中小小的涟漪.在等不到生命中第一份恋情后,从此和幸福绝缘.往后多少的等待,将心蚕食的破碎不堪,空洞的等将这一世过完.

说翁诗杰

初会时,他是一座山,高高只可远望,这山, 下巴用书本托着,带着腼腆的笑,那时我好小好小,望着高高大大的他,就是感觉这个人怎么那么大,那么高,那么高高高?年轻的岁月如初朝的阳光,柔和亮丽不耀眼.知道他的笔名是<方野>,当他问我用什么笔名时,我没敢作答,呵~我那堪他问话?只能听他说话而连大气也不敢喘。

几许风雨,走过来时不见慌乱,在中华大会堂对垒林冠英时妙语如珠,滔滔不绝,局面是一面倒,台下喝采连连,那时英雄正年少,才华洋溢,英姿风发,那压住任何场面的身形,觉得上天对这人怎么这般厚待.

后来在<贤途有你>的节目预告看到他,虽鬓未如霜,但面已见尘.缓缓的,凝重的声调,当年的意气风发,已换成稳重踏实.看着看着, 突然对他怜惜起来.想起一段时期很多不利他的谣言,都说谣言,但是事母致孝的他,突然听到人家说他如何折磨年老的母亲,还是激动万分.

还走在风雨中的翁诗杰,前面还是凤雨啊!

说神说鬼说弟弟

弟弟的背脊严重弯曲，小时候有一段时期不能走路，要妈妈背他上学。到如今，还要做长期的物理治疗，否则会影响整个内脏的位置，导致不能顺畅的呼吸，激烈的疼痛，晚上不能好好安眠，而且不能睡床垫，只能睡地板或木板。

弟弟早熟的不象话，年纪小小，家中只剩他一个男儿，妈妈睡着后，他就检察家中窗户，确定了都安全上琐，才安心就寝。怎么看也是薄命相，我心中清清楚楚知道这个弟弟不是福厚的人。虽然都疼爱，然而无法将他命运更改。曾激烈反对他吃长斋，六兄弟姐妹里头四个不再吃荤，叫我一段时期不愿跟他们同桌共餐。

但如今也知道，就如王丹说过：信，你就跟命运走，不信，你就让命运拖你走。明白凡事有其因必有其果，放开胸怀，反而让我们僵化关系慢慢暖和。

回想前尘往事，慢慢领悟到，弟弟应该是个下凡历切的天人。才开始懂的说话，就跟母亲说常常见到神台上的神像缓缓的向前飘出，望望左，再看看右，然后才回归原位。每到一处庙宇神殿，都有一番祝福和叮咛。妹妹悄悄跟我说，有一回，在芙蓉的某个高人对后父说，你两个孩子注定要做和尚。
如今两个弟弟都吃了常斋，真不知是否要补偿他们生父造的孽。弟弟如今是佛堂里头的导师，他那灰色的长道袍，我们都有共识：姐妹俩都不碰，只为他洗烫其他衣服。

我从未真确和鬼神打过交道，但亲眼见最小的两位弟妹包受这方面的困扰。小时候弟弟曾在海边被浪卷走，后又莫名出现海上，根据他说，失踪的一段时期，他到了一个类似龙王殿府的地方，各种稀奇古怪的人物和服装，其中一个对弟弟说：你怎么来这地方，快去快去。然后依然在海浪浮沉，却已快靠岸。这事只在家中流传，不敢四处相告。而其他的莫名其妙的遭遇，就难一一说出。知道的是，过世的故人常来相托。

在求学时期，弟妹租的房间后边就是山坟墓地，也有些怪事。某个下午，弟弟买了些点心，骑了脚车回来，一到门口就大声喊大弟的名，叫他出来拿点心。屋里头传来了嘹亮的答应声。好一阵子，还不见人出来。再喊一声，也回应了一声。但还是没人。弟弟心觉有异，推开门进去，不见人影，立刻飞奔出来当天不敢回家。

弟弟真正开悟是在妈妈重病期间，妈妈长辞后，本来他是初一十五不尝荤，但在吃斋当天，就会梦见妈妈入梦，也没言语，就是默默。后好一段时期，才放弃人间的荤食，为妈妈祈福。当他说这一段因由时，我只是轻蔑的不回应，觉得他是在找借口说服我，直到我另一个和我同阵线的妹妹也开始初一十五茹素时，从不曾梦见过妈妈的她，也出现上述现象，我才开始相信，弟弟在挣扎的过程，最痛苦的就是我的不信任。

因了悟自己的来路，弟弟的善心常和现实的恶性交战。有时难以承受的痛苦，总要我分担一些。然而在我们都不明的异常现象，他只能自己去面对。他也有矛盾，常常怀疑自己是在创造天堂的路，还是在打造地狱门的钥匙。

现在，弟弟长爱邀我共餐，一旦答应允，如获至宝，都将就我胃口，选我最爱但昂贵的素食餐馆。也曾将自己的命盘排过，都说弟弟是我牵引而来的。回想小时长姐为母，喝奶呀呀学语，颟跚学步，练字学书，都分担了妈妈的责任，前世原由，不敢追究，孤独命的弟弟，我常常矛盾的希望他先我而走，否则，不善为自己打算的他，如何在凶险的命运中，独自奋战？

说李天葆

一个早上，在蕉赖路驾着车子经大同花园时，路上零星的落叶被凤吹的四处纷飞，一个女郎撑着雨伞缓缓的横过马路，将叶子踩的稀烂，还很悠闲的，嘴角挂着笑，目光放的很远，在我车子后头的地方。那时我没像有时候突然而来的恶毒心肠，想将油门狠狠的一踩飞驰过去撞倒她。

也许早上心情还没被污染，那女子的表情使我突然想起李天葆的文字，很六十年代的南洋风情。心目中的李天葆，比张爱玲更得我心，他的文字叫我想起妈妈，想起那个我迟了一点的年代，那个我很向往又很热闹的年代，可惜这样的人物，这样的文字，知音好象不多。

要看到<十艳恋檀郎>时，才忆起一件往事。在当年的南洋商报<南洋文艺>版读到一篇小说,是说戏班里一个同性恋的故事，假凤虚凰，戏假情真，最后女的将男的刺死后自杀，那时应该还没出现李碧华的<霸王别姬>，这样的题材在当时算是大胆，我看了大吃一惊，还跟当时的编辑讨论作者是何方人物。那个年代，这样的题材真的没几个编辑敢登。

现在怀疑，那个作者就是李天葆。那种题材，那种文笔。

然而我要很迟很迟才接触到天葆的文字，有点错过的心情，急急的开始找他的书，但好象都绝版了。早有见过他的书摆在大众书局的书架上，但那时本地的文艺才开始萌芽，虽然有心支持本地创造，但买了太多不得我心的文字，意兴也阑珊了。看到天葆的<红鱼戏琉璃>，这般古怪的书名，想又是某个自命不凡的作者写的书了，也不理会，到如今千方百计的到处找，从大众到大将，已找不回了，就只有手上一本从朋友那里骗回来的<民间传奇>,从此视如珠宝。

说老鼠

第一次跟老鼠有近距离的接触,是在某个租来的房间里头.房子窗外是天井,白日阳光轰轰烈烈的当头炸下,夜里月光悠悠的洒落窗前.窗前有个沟渠,让脏水流出,也让老鼠爬入,深夜里在屋内厨房招摇,有时就会爬进各人的房里,吓的房里的女人魂飞魄散,尖叫声提高八度.

老鼠们长的比我还丰满,油水肥足,灰黑的皮毛亮闪闪,有时伏案酝酿文思,老鼠突然一闪而过,在房里窜来窜去和我玩捉迷藏,我在立刻那不到一百方尺的小房间惊天动地的翻箱倒柜,务必把它找出来令它滚出房子去.

那时因为租房子,自己的东西不能放在外头,连洗衣的塑胶桶也放在房子里,有时不知给老鼠吓疯了还是气癫了,情急之下拿起了水桶,瞄准了在地上奔跑的老鼠,`彭’一声大大力的将它盖在地上,让它在桶里乱翻滚.自己跑出门外找救兵,自有英雄救美人,帮我解决我的宿敌.

印象最深刻的一次是某个半夜,突然觉得身上有异物,睁开眼睛一看,我的妈咪呀!老鼠在我身上瞪住我,我吓的灵魂差点出窍,从床上飞起来开灯,如鬼上身般乒里乓郎的将水桶乱按乱盖,最后也不知怎么神差鬼使的终于将它罩住,还怕它会将桶掀开跑出来,桶上又加了一些重量级的物件.利害的是全屋的人对这半夜突如其来的吵闹声无动于衷,大家各就各床位,而我自己惊魂未定的失眠到天亮,第二天梳洗如常上学去.

休息时间打电话回家,求房东太太Antie Jenny帮我善后. 据她后来形容,她放下电话后,立刻招呼了她的侄儿,各自拿了扫把和夹火炭的大夹子,准备和老鼠大仗,大家如临大敌般的严阵以待,将水桶一掀,结果看到的是僵硬的死老鼠一只,只好兴致索然的替它收尸.

想起往日的老鼠,只因为最近又有跟老鼠近距离的接触.某个被太阳晒的头昏脑胀的下午,跑到公司宿舍洗澡.住在宿舍的老男人回家乡跟老婆温存,已经两个星期没回来,他留下来的人味荡然无存,被淡淡的蟑螂味取代.

当我表演一幕不能有观众的杨贵妃出浴图时,快乐似神仙,突然有一只小老鼠在浴室边缘蹿来躜去,我吓了一跳,惊惶失措,差点滑倒.站稳脚步后,立刻拿了通马桶的塑胶碗将老鼠盖住.然后快马加鞭的将自己洗干净,镇定下来,看那通马桶的塑胶碗下毫无动静,抖着手将它提起,结果看到可爱的小老鼠可怜兮兮的,用它无辜的眼神望着我,好象在说本小老鼠和你素不相识,毫不相干,也未你你造成任何伤害,你这般对待弱小善良的我,于心何忍?情何以堪?

但狠心辣手的我,犹豫半分钟后,还是将通马桶的塑胶碗再度盖下,然后逃出宿舍,不敢再踏入.牵挂了两天,才跟同事说起这事,她`哗’了一大声,立刻招兵买马,率领了一班男将冲到宿舍去,解决后事.这个每天被我批三评四的小姐,就这次事件从此令我刮目相看.

那一夜星空灿烂

我一直都记得那一夜，月光将路照的好清楚，车窗两傍景物往后飞驰，远远的树林像张牙舞爪的魔鬼，随时迎面仆来。

从彭亨州的云冰直奔Bukit Iban后拐出南下昔加末的高速大道，一路星空灿烂皎洁，我望向天空，天空很美，是我这一生看到最美丽的星空。我好象听到星星在闪烁的声音，在安怃我无助的心。从东海岸回到都门，两位陪伴我的同事都默默的，不知道我莫名的伤心，虽然间中我故意装成没事，但多数的时间，我在流泪哭泣。

手上没地址，但我是一路从芙蓉问到东海岸去。只是道出他的名，我有信心可以找到他。最后到一间杂货店，打理的少年听到我问起他父亲，立刻往内喊。还未见人，只闻其声，心中已澎湃不已。熟悉的亲人一脸疑惑，道出来路时，他立刻亲热的往我肩膀一拍，而我的泪，就簌簌而下。

在乡间大路傍的简陋的小屋，很道地的一餐马来菜肴,情绪比较平静，很家常的话题，往日往时往事，事事穿心。席中为我过度的伤感的几度咸默。我叫他Uncle Long,也知道这一夜后，他是高高在上的人物，今夜相逢，只为传达母亲最后的心事，以后，路分两头，各不相干。

还记得初会时，高大魁梧，星目剑眉，一脸原住民少有的自信和精明。他将母亲的裁缝机从家乡载来，我和妹妹就依母亲的吩咐，请他晚餐。当时他还是很开朗的一个年轻人，身份是彭亨州禽兽局的兽医长，说话的份量掷地有声，但那一刻，他真的只是像妈妈的弟弟，说妈妈的寂寞，说他跟妈妈小时的趣事，说到忘形时，猛拍桌子大笑。

再见时，已经是满脸沧桑。我没看到他的一个笑容。只吩咐我回去都门后要去找他，我点头，真心的点头。我也知道他真心的邀请。然而，已经知道是不可能的事。再见他时，他是在电视机上，为他的族人争取权益。

深深明白人在江湖的无奈，我们的情缘似深似浅，以后只能远远相望，就算来日我也登上高峰，也是两个不同的世界，多少的祝福，也化做无言，人间多少遗憾事，看化也不过如此。。。

流光容易把人抛

我知道夜里有一盏灯，为我守候着，在冷冷不眠的夜。你常常温柔的吩咐，我随时可以找你。

你真的让我随时可以见你，一个电话过去，待的我到时，所有的琐事都撇到一旁，听我娓娓倾诉。

然后乘你走开时，不告而别，一切理所当然，有点任性。虽然你都是答应巡了场后会再来陪我。很快很快啊～，你说，有带哄的意味。你一走开，不再回头望时，我立刻用吸管稀里哗啦的把杯里的水喝光，然后深夜里独自驾着车在寂静的道路上奔驰，想念着不属于我的温柔。

我不认为你的牵挂会蔓延，所以走的洒脱，直到那天你突然来电，问我是否安好，我才知道，将太多的伤口摊开给你看，不知不觉，自己开始成了你心灵上的负担。

那夜被心事熬的辗转难眠，我披头散发从床上爬起，无处可去，那一刻，就只能去找你。在人潮依然的小贩中心，你抛下了其他人，将失魂落魄的我领到一角，频频慰怃。人声喧哗中，淡淡的叹惜，你瘦了。悄悄的一句怜惜的言语，我的思维突然空白起来。

我再看看你，不见初会时的英挺倜傥，略带几分憔悴疲惫，生活的煎熬刻划在你日渐消瘦的脸庞，才猛然发觉，我只会将自己的问题抛给你，却无法分担你的忧伤。逐渐哽咽的言语，我突然不想再说话，在你凝视下，眼眶有点潮湿的感觉，却拼命吸着杯中的水。时光像一杯又一杯的饮料，被我们喝光，每一次从你那离开，我们都老去一分，但某些情分，也因此添增几许。

怎么说对你的感激？你不再介意我付不出的咨询费，但专业精神不减，从来不认为欠过别人什么，而今恍然，我欠你的，已经不是金钱所能偿还了。 流光容易把人抛，抛不却的是重重的情谊。

滚滚红尘

荧幕上是改编自纪德喜漫画的台湾连续剧<粉红女郎>.

记忆还停留在和情郎分别时刻的老婆婆,被哈妹和男友千辛万苦的带到一个广场,和样貌跟当年的情郎一模一样的龚喜见面.龚喜本来被男人婆扮成老公公的模样,但来到现场,发觉老婆婆以为自己犹青春少艾,一身红艳艳的落地裙子,长长的白纱巾披在头上,将苍苍白发覆盖着,南洋风情尽显,如弱柳依凤般扶着栏杆,茫茫然的踌躇.

在众人催促下,龚喜立刻超速换了一身五,六十年代的西装出场,风度翩翩,英挺倜傥,徐志摩的眼镜添
增几许书生气质,缓缓的走到老婆婆跟前,老婆婆失魂落魄的抬起头,茫茫的神情渐渐闪亮,待的梦中寻觅千百回的人,深情款款的唤了当年伊人的倩名,才艰辛困难的吐出了一句:你回来了,你终于回来了,你没有忘记我们的盟约….

龚喜在众人提醒下,吟了起来:

六月的天,空中下起了雪,雪花飘啊飘啊…将我带到了你身边..

陈淑桦的<滚滚红尘>骤然响起,一霎那,时光倒流,本来充满喜剧意味的气氛立刻变成哀伤凝重,她两行清泪缓缓流下,龚喜轻轻的坐到身旁,也戏假情真的慢慢投入,心不由己,变成当年当时人,说着说着,也忍不住哽咽起来,感染人剧中人,也感染了荧幕前的人,本是抱着欢喜的心措手不及,无法应对这突然其来的伤感,情不自禁,泪眼也滂沱起来.

隐隐约约中,一个被自己背弃的盟约,如魔鬼般回来狰狞的盯了我一下.自我亲手毁了一个痴情的传说后,天长地久从此烟消云散,滚滚红尘中,而今也发现别人为自己许下的盟约竟也不过是风花雪月,凤过无痕.

旧欢如梦

看到你,应该说看到你们,双双共用午餐.听说过都怪我咎由自取,从此孤身漂零,寻不到幸福港湾.我的淡然,也许连你也想不到,若你认为我已放下,必会捎来一张红讯,让我真心祝福取代我曾经给你的创伤.

这般的说法还是会有人认为我的虚伪已经那般无可救药,但我数回回绝你的归来,你应知我去意已坚.已坚的去意啊~,不代表我对你没愧疚,纵然也有人认为是你错在先,然而爱情这回事也真的没道理可寻,如果我们双方都不计较谁对谁错,他人的风言流雨,何需计较且放在心上衡量?

重要的是,你找到你新的归宿,而我,用这样的姿态终我一生,本就是离开你后不悔的决定.我找不到让我信任的人,也付不出当初对你那般无怨无悔的爱,我本来以为,事过境迁后,你我还可以成为朋友,然而都是一厢情愿啊!如今偶尔听到一首歌,还会想起你,这一路来,真的没人像你这样,能和我一起投入的欣赏这一类歌.

然而这不代表我后悔离开你.真伤感啊!我本来就是应该孤单的过完这一生,不幸的你遇到了我,注定了这一劫.到最后你寻回了属于你的幸福,心中的坦然也无需他人的明白.
而我的祝福,是真心的.

海上花

无关张爱玲，是另一种实实在在的心情。

灯红酒绿中，她柔情似水，温温婉婉的歌声回荡在厢房：是这般奇情的你粉碎我的梦想。。。心在一霎那麻痹了一下，读着荧幕上的词，从此罗大佑的歌像一支针注入了我血液，在我体内缓缓的流动，今生今世。成长中的痛，在他的歌声中找到出口，慢慢得以怃平，因此，文采也多姿，如歌的岁月里头，暗哑中也带诗意。

不是没听过这首歌，但甄妮的歌声不是我心头爱，罗大佑唱的也不够动人，先动我心的也许是当时伤感的气氛，和那歌者声后的故事。想念她眉梢间的深情，而她的深情却不能属于心中的人。
再一次的<海上花>,是电影的海上花，说的是一个凄迷的爱情故事，演员中有好戏的张爱嘉，剧终时就是同样的歌，还愣愣的不能从故事中自拔，歌声再次撩拨已经澎湃的心情，久久不能平复。

编成四重唱的<海上花>,少了一份伤感，过门的钢琴声，宛若一朵花在水中飘荡而来，故事慢慢掀开序幕，悠悠的女高音，将我的思绪带的很远很远，是另一种怀念美好往事的悠闲。

而张爱玲的<海上花>，在我生命中是迟来的传奇，但太遥远了，听某人说拍成电影后有另一番动人的情韵，然而都没机会欣赏，这遗憾始终不那么美丽。

二十岁生日

那时我清新的如朝阳中的一朵花，犹带夜雾晨露，干干净净的，刚踏入社会，在任何圈子，都是最小最得宠。

二十岁那年，买了一辆电单车，在公司里头和另两位女同事，每天放工时，三人一起骑着电单车子从公司的停车场出来，一路<波波波>的，我因个子小，骑在电单车上，在旁人看来就是摇摇欲坠，有点担心我随时会摔下来。有一回，个子高大魁梧的老板迎面走来，看到我们三位电单车女侠，露出不可思议的表情，看了看左，望了望右，托了托眼镜，然后低下头不敢看我们的模样。我们感到滑稽，偷偷眉来眼去，相互吐舌做鬼脸。

后来搬到离市区很远的地方，晚上常独自驾电单车在关丹丁加奴的高速大道发疯似的飞驰,努力将多余的精力耗的一乾二尽。有一个晚上，还跟一个暂时跟我同居的好友，半夜在高速大道的街灯下拍照，将青春岁月凝固在小小的一张相片里头，相里的我一身蓝，蓝车蓝帽蓝衣蓝裤，戴个使我看起来傻赣赣的眼镜。每个星期五晚上就应那对我另眼相看的老板的要求，去中华商会的图书馆帮忙，那里还有个管理员哥哥，也疼惜我万分，常常在没人时，听我说莫名其妙的理想。年轻人的理想，像是捧在手上的梦，虚无缥缈。我说时每个人都很热烈的敷衍我，都说我聪明有上进心，能干，勤劳，前途无量。

慢慢的，我觉得浅水难藏蛟龙，关丹已关不住我的雄心。我觉得啊！身上有了一对无形的翅膀，即将展翅待飞。于是告诉大家，我要去吉隆坡了。那时四周好象天昏地暗，我才看清楚我在众人心中的面目：天真无邪，不自量力。很多以为我中了三毛的毒，要天南地北的去流浪才觉得不枉我来这世界一躺。

老板听说我要去KL，立刻叫我到他的在那里的分行做，我说好好好，立刻豪不犹疑将电单车先运去KL。临走的前一夜，是二十岁生日，相处不到一年的同事安排了一个生日晚宴。凉风习习的夜晚，在海边的一个餐厅，我宛若一个小公主，拥有一桌的祝福。那是我一生中唯一的生日晚宴，而我那一夜的风采也不能天荒地老。如今浏览当时的相片，真的一脸无邪，等待吹蜡烛的样子，像等待一个美丽的梦，满脸憧憬。却不知道，那一夜后，我的人生开岁变色。

第二天，没人送我，独自大包小包，上了长途巴士，到吉隆坡找我的理想。

我的英雄朋友

听过英雄的情事。

他是一个千兵万马任使唤的将军。相片中的他气宇轩然，虽届中年，眉间依然镶着无比的威严，英气凛冽。英雄的多情是在他死后才在街坊传颂。他那年华已老，青春不在的妻子，突然不甘寂寞的热闹起来，开了一场又一场的演唱会，说是为了纪念深爱她的夫婿。江湖从此多事，形形色色的杂志，为满足读者的好奇心，开始访问她，相中的女人，臃肿不堪，娓娓的述说当年的那一场懈逅。

说是杨贵妃再世呢！令将军如何一见倾心，宁可放下江山，只求和佳人相守。在豪华住宅区建了一栋古堡般典雅的白宫，朝朝暮暮，细心将美人呵护。琐琐碎碎，早晨亲手炖碗鲜奶加蛋，奉养着倾城的容颜，不让她为凡尘所污染。后来亲眼见到童话中的女主角，那是在她拿自己为招牌的美容护肤产品的摊位上。我找不到天人的痕迹，有点遗憾真相的不美丽。

突然想起这个故事，再见到你时，一定要跟你说。铁汉柔情毕竟是很动人心，经过旁人的渲染后增添了几许神话意味。你听了一定是那个表情，笑眯了眼，温柔在眉梢展开，我猜想这样的话题应该会勾起你某些风花雪月的片段。奔驰战场的英雄应该是英姿飒爽，不怒而威，很少象你那般随意和蔼的。

我记得有个退休的上校朋友，依然威严如昔，举止言行还隐约见到当年发号施令的痕迹。你真的不象一位军官，亲和力太强，常常看着你身旁的人都腻在你身旁，将你围的密不透风，我只能快快的聊上正经事后就功成而退，不敢打扰你。

走啦？走啦？你总是那么问，仿佛有点招待不周的抱歉。

有时候看你忙，我转了个身招呼也没打就走，就没料到事后你会来电，总是问为什么那么快就走？象阵风，你说。

真想回应你说，我不是你身边的蝴蝶苍蝇，黏在你身旁，搞不好人家以为我有什么念头。高处不胜寒，纵然觉得你愿意和我交个朋友，为免瓜田李下，我一直跟你保持距离。

比较熟悉后，偶尔跟你喝杯茶吃个饭，间中总有询问追踪的电话，有时候聊到一半，话题正酣，突然有个人跑来加入。那时候，我觉得你真透明的没有一点私隐，连带我也有了几分尴尬，很不想再找你了。可是你有什么解决不了的事，又是来个电话又求又逼又威胁的弄的我哭笑不得，大家都知道只有你扯的动我做事，有些麻烦事都故意不理，就等你叫我处理。你不象位军官，好像没人怕你呢！我又是这么取笑。

后来你才说，是要走过一段怎么样的心路历程，才能将往日的种种弃之不顾，才能将令人望而生畏的严肃面孔换上一张亲切的容颜。说时轻松，我也明白其中的曲折迂回，是三言两语难尽。英雄啊！到后来就算不是末路也有点怀才不遇的落魄。如今也算太平盛世，一身好本领也无用武之地，可歌可泣的碧血丹青，不是在这个年代存在。难得你能将世情看淡，随俗而安，转而在商场上冲锋陷阵，峰徊路转后也到了柳暗花明。将军白发征夫泪，是怎么样的惆怅无奈，都和你无关。

而今，有时候你会为我煮一碗面，弄一杯咖啡，窝在你的宿舍看电视聊聊天，或者三更半夜到MAMAK档喝杯茶，谈谈你的辉煌过去，说说我伤心的情事，让你开解我，不然就帮你按摩。也知道你是在哄我，骗我说外头的按摩师没我的手法好，但是还是将按摩油往你身上倒，按按捏捏推推中，你咿咿哦哦，很多知心话就不知不觉就给我骗出来了。

曾经霸道的要你推掉其他的约会陪我，你也宽容的将我宠一宠，让我得逞，虽然你对任何人都是那么好，但是，不是每个人都对我那么好，所以有时候你略为过分的要求，我也将就了，讨你多一点欢心，象个小孩要大人多一点的注意力般。 将来你的回忆中，我会应该是某个景点吧？虽然你是个过客，但人生难得几回知己？你曾经是个军官。我永远记得，我有一个这么没架子的军人朋友，常常对我说，我们感情那么好，所以呢。。。。。。

小叔

这一声叹惜后,从此就海角天涯,阴阳两隔,重逢无日了.有道说,一个人的性格注定了他的命运,我本来无法苟同,但你的一生已经结束,以这一句话来盖棺定论,教人真的有点啼笑皆非.你性命的确是结束在自己的脾气里头,那么轻易的让你的对头得逞,把你气死,我也不知如何为你悲伤了.
接到电话时,因你的健康近年来也日益败坏,对你的离去也并无太大的意外,但是你这样的死法,也真的叫我苦笑.

真的没想到你用这种方式离开你挚爱的亲人.尤其是我.病重入院也千吩万咐,绝对不能惊动我.说我忙,说路途迢迢,还说不要我担心.我也理所当然的继续那种忙的没有方向的日子,你是我叔叔,我们的命运从上一代延续到我这里,你都明白我们一直活在不能摆脱的悲剧里,所以任何事情都希望轻轻淡淡,我们相同的地方就是自己的事都不愿麻烦人家,有一种自生自灭的颓势,看似悲观,但其实是放的下,如果是到了必须的时候.

所以在葬礼上,婶婶引述你生前的话,说你要求身后事一切从简,火葬后将骨灰抛入大海,一了百了.生前戏言身后事,今朝都到眼前来，当时几分意气用事，到这一刻提起反添几分伤心.活在尘世中,我们都没有勇气摆脱传统的枷锁,面对他人的闲言闲语,也不忍心真的这样将你抛诸脑后,将来凭吊也无处,思念无从。带着小堂弟，为你选了个阴宅,为你立了墓碑,和其他先人同在一个墓园,小婶说,将
来拜我父亲时,也可顺便将你拜一拜.

这么一说,伤感就难免了.几年来,清明时节和妹妹们要祭拜父亲时,都有你张罗,明年清明呢?你还是新墓,不能祭拜,要后年,就由我来你张罗了,想了想,就不免想了远些-将来我死时,也真的希望重复你的遗愿:焚成灰化成烟,抛入故乡的海,一了百了.

你不似三叔,总爱唠唠叨叨的说前半生的事,说你们兄弟的情义，总希望这一分情义能延续到我们这一代，没想到延续到我们这一带的不是你们那叫人动容的情义心，而是重复着上一代的悲剧。所以你总是唠叨，总是一腔意难平，对身边的人总是很多怨言.只有对我,说起我,立刻容光焕发,口沫横飞,说我的聪明,说我的伶俐,说我的孝顺,说我的努力,说我的凄凉,说我的委婉,赞赏有加,于是葬礼上有陌生的亲戚这么说:大家没见过你,但常听你小叔提起你.小堂妹笑道:你应该知道到我爸爸那把嘴的利害吧?

只有我自己知道我自己丑陋的一面,反脸无情，冷起来就是绝情绝意，就如我知道你善良的一面,重情重义,口硬心软.想到你对我的好,真觉得早年失去父爱的伤痛,都被你略为填补了.也因为你,有些苦都被淡化,知道你是我叔叔的都不敢欺负我。领教过你天崩地裂的火气,不能忍受看我得受一点委屈,然山长路远,鞭长莫及,你不知道代我出头后我的日子更难过.
就那么一个早上。

那时你我都寄宿在三叔家,而你负责家里的伙食，每天都从巴刹骑着脚车提了一天两餐的鱼菜肉回来。纵然这样，我知道你其实不被尊重，但才十三岁的我,一直都无力和命运抗争.那个早上,早餐,堂弟将菜肴都拿到他前面不给我吃,我低头扒着白粥,突然你从楼上下来,看到这情况,一场激烈的争执在叔婶间爆发.我固然顺着婶婶口气说是自己不要吃,只想吃白粥,那真是笑话,现在想起也是笑.笑啊!想你当时的气,那气啊!到你临死前还耿耿于怀,每每和三叔家人有什么不愉快，将这事提了又提，怜悯小甥女的心情在他人口中传出，也不过在我的伤口剐了一刀又一刀。那么大的脾气也不过为我找个让人讨厌的借口.后来被三婶恨的死去活来，为了这事件，手心手背皆是肉，戚戚的也无言，真的什么都不能说，说了徒添是非。

多年后故乡方圆三十里的无人不知我们的感情，但我真的不曾小女孩情怀般的在你跟前无限依依，还带几分怕，每次找你，都是双手垂在膝前，怯怯还带几分羞意的喊：小叔。小小声的，你就眉开眼笑，慈眉善目的。啊！你对我的爱真的没条件，丑丑瘦瘦的当时，也的确只有你深深的疼爱。

到我踏入社会，在他人前你可以傲然提起我的事业时，我回去找你的方式就是在巴刹的入口就拉起喉咙大叫：小叔！！！你笑开了脸，几分上了年纪无伤大雅的的虚荣。如今站在你档口,轮到堂弟堂妹恭敬的呼唤，我成了当年的你，点头无言。我看着那对面说是害你没了命的仇人，堂弟妹一腔仇和恨，小婶一付息事宁人，而我，无悲无忧也无仇，是麻木了吗？其实都不是。我现在，真的只能苦笑。

无处话凄凉。

裁缝机

快两个星期了吧！夜深人静时，我还在骨碌骨碌的踩着裁缝机，缝制着桌布。裁缝机历史悠久，是当年我家青涩的新娘，妈妈的嫁妆。

记得妈妈在结束家乡的一切时，千辛万苦的托人将它从家乡运到吉隆坡，叮嘱我将外壳和零件换新的。向

来对妈妈的琐碎罗嗦很不耐烦，可是那一次，我真的很用心找来专人好好的服侍它，也花了一百五十元换了个漂亮的外壳。

妈妈常会给我一些带着沉重回忆的物件，将她无言的心事传到我心中。记得十三岁到外头读书时，妈妈拿了个古老的女装表，说是爸爸送给她的，现在送给我。我接收的，是爸爸对妈妈的深情，和妈妈对爸爸的怀念。可惜表是太残旧了，修理了好几次，寿命还是不能延长。表不在了，可是那种惆怅一直埋藏在心灵深处徘徊良久。

而如今，因为妹妹协助筹办一个法会，需要缝制一条好长好长的桌布，问题在大家都希望有美丽的折叠下垂桌布边，但临时找不到人帮忙，看她焦急的模样，我于是毛遂自荐，妹妹虽然操心着我带病的身子，但是没他法可想之下，最后还是和我合力从仓库里搬出这被冷藏了好久的裁缝车，立即动工。

到底太旧没用的家伙，皮带断了后，还连连断了六支针。从未看过我踩裁缝机的弟弟深夜回来看到我在裁剪，很是诧异，围着我团团转。提起了妈妈，又提起了曾经一段时期用这裁缝机的大妹，然后又提起了一些往事，都是家乡的旧事，妈妈当年和裁缝机的往事。

几个深夜，思量深的不见底，答答的裁缝机声中，姐弟三人的话题都不其然的接触到有关的回忆。我象妈妈以前一样，当提起一些抖动心房话题，就浅浅的笑。我真的老了，开始常有妈妈以前的动作，而这些动作都是以前自己看不顺眼的。

将近三十尺的桌布完成时，双腿几乎不能动弹。但我知道妹妹将它拿去佛堂时，被人团团围问的骄傲和喜悦，心中无限宽慰。还能有多少机会为弟妹做些令他们开心的事？我开始体会妈妈当年的心情。

玫瑰红酒心事

那晚上其实只是想让你喝杯红酒，所以将你带到金马酒店。

我想你小小的心应该有很多喜悦，来到大都会，你虽然没被霓虹灯迷惑，但是有些场合还是会令你雀跃。六星级酒店，到底存有几分虚荣。

最重要的，还是你需要一个能使你舒展心情的环境，将浓浓的心事用玫瑰红酒调淡。我借出了耳朵，将你的语言盛装，十九岁的美丽和哀愁，不容易表白，我用心慢慢的了解，也许，你太早和死别交会，在那一刹，有点迟钝了。我想，你是要剥落这伤痕，才能重生，但你是这样留恋那虚幻且似有若无的感情。如今他魂飞黄泉，三天后你才知晓，那肝肠寸段的痛，我也不知要如何殷殷相慰了。

带你绕过钢琴吧，到昏暗的小花园走，没有月亮的小径上，大家看不到彼此的表情，也许你精神处在放松的状态，幽幽的呢喃着，也没理我粒声不出。。你的青春尚长，来日可待，多少年后，应该不会记得曾经和一个才见两次面的人，将深沉无底的心事，掏了出来，摊给我看吧？

夜凉如水，我其实，在看着你走过我来时的路。对和错，谁能断？我只是希望你，别再被流言困扰，青春过尽，决不留痕，就乘年轻，放肆一回吧，只要不伤害他人。 这一夜，在我心底长长久久。

近乡情怯

有一种感觉叫近乡情怯，十多年来就是在心底徘徊不去。

我生长的地方，怎么会那么无情？路过而不入，道现在还不能明白自己的心情。想来有几分伤怀，我的童年真的那么不快乐？不快乐到不愿回乡？ 听说故乡是在州政府发展蓝图中，南彭亨天然资源丰富，沿海风景怡人，确有她吸引人的地方，我想了想，驱车东去已近三百公里，还离开故乡才不过一个钟的路程，

为什么，就是不愿回去看看？ 还有什么放不开？

忘情记

终于可以将思念的心按捺下来。我想，感情还是放的下好，尤其是知道现在你心中有别的期待，还是带有几分欢喜的。 起初的关怀，真的没含任何心思，只是想，漂洋过海的日子毕竟会恐慌和不安，异乡为异客，我的援手是本能的性情，倒没想到能获得你最终的信任和尊重，将你细腻的情怀都陈铺于那个冷冷的夜中。

那一夜我们聊了四个小时吧？从楼阁望下灯火辉煌的收费站，谈笑中，我们的心都悠悠的回到少年时候。我真的不曾和任何人将文学谈得那么尽兴。在这条路上我一直是孤身上路，错过了白先勇，错过了好多当年的人物，到路的尽头，能和你有这么一席谈话，平白无故的捡到几分惊喜。难得滴酒不沾，但觉得醉意薰熏的，原来文学的醇香不比酒淡。

有些暧昧的气息在你的办公室里流动，你在言辞里也略为提了，才警觉对你的好已经超越了和客户关系界限。想我好像沾污了你的好名好姓，开始渐行渐远。然而有时我漫不经心的言语，你都认真了。好几次我不明不白的将约会说的含混不清，事後才知道你等的心都灰了。

有些事真的不能说的太明白。我也不想再追究。是真是假也好，都请你务必要相信我说的话的本意是不想伤害任何人。也不知道是不是自己妄自菲薄，总觉得有些感觉是不可能会在你心中酝酿的，你的心思我只是在猜，对不对我也不知道，但是，事情的真相不会令我更加快乐，可能会令我更悲伤。

那我还是不将谜底戳穿。，勇的将情弃在人世间，如此终老，不敢有怨。 祝福你。

无题

你走后，我将日子过的淡素苍白，而你留下来的空白，都用忙碌填充了。除了工作时见人外，我真的不再想和不相干的人空心的嘻嘻哈哈，做无谓的应酬。

一直无能为你的情绪疗伤，选择叫你离开，实在是无可奈何的事。人难免有时候对命运的变化有无力感，只能让情绪把自己拖沉。看着你日益严重的消沉，我自己不但无法将你拉起来，还被你影响，脚下的方向越来越模糊响 ，几乎失去方向感。

阳光下的日子你睁不开眼，只能在深沉黑暗的夜里颓靡的自生自灭，除了内疚，我的还有很多复杂的的感觉。一向都明白你的问题，你将心灵最黑暗的一面只让我知道，我从开始的感激你的信任，从而怜悯，你全盘的信任到现在成了最沉重的负担。

(突然看到这写到一半的文字，胡乱贴上来，没什么意思。。。)

黄衣少年

那年十七八岁，我常常爱这样开始故事。我的织梦年龄，充满了对人生和将来的焦虑感。但在半工读的压力下，还是有些细腻的情怀，带点浪漫气息，半懂不懂的，有点不明所以的放在一个少年身上。

少年有个少有的姓，他姓邬，常常一身黄衣。家开药堂，我就在他家店铺同排隔一间楼上租了间房。在上一层就是天台，那天台就是我的天堂。那时关丹还没有什么高建筑物，站在天台居高临下，就有一片好风景，有点君临天下的威风，暗自洋洋得意。

黄昏是放下心情的时候，我常在那里打太极。少年有时会在另一端练台拳道。夕阳晚风里，书生
的架式，有几分文弱，但是他是那年那一届台拳道的黑带冠军。也仅是讶异而已，不存任何幻想，那么优秀的天人，非我之辈能或所能触及。而且要经过很多的巧合后，我才对他开始注意起来。

他姐姐就在我家乡当临教，另一位姐姐是我的学姐。我们在同一个会馆学武。我在三楼他在二楼，每次和同屋的姐妹一起去会馆时，整帮女人热热闹闹的穿过街道，很放肆霸道的一路大声谈笑，然后喜喜哈哈的爬上会馆时，经过二楼，就会下意识的瞄一瞄他的身影，带一点鬼祟。不象他，他看我打太极时，大大方方的双手叉在腰，眼神远远的从天台的另一个角落飘过来盯住我每个动作。

唯一的一次交谈，就是上他家药铺买药，淡淡的言语，也忘了什么话。也许大家都漫不经心的，没有刻意将对方放在心上，要到很久以后，才感觉到仿佛错过了么。惨绿少年时代有经历几段朦
胧的相思情怀，我决对相信，那种元素并不在我们之间存在。

搬离关丹来到吉隆坡，有一段日子是逍遥自在的。放工后，去驾驶学院学驾车，走一小段路，总不好好的走，一蹦一跳，象只蚱蜢。某个黄昏，也是这样子走着走着，经过一家药铺，下意识的往里头望，突然身体僵直了，向前走了好几步，才能回头，就看到他站在走廊，双手叉着腰，若有所思的看着我。

后来几回的相见，都是默默的凝视，都是无言，有时候见到他在走廊捣药，经过他身边，我想他应该感觉到的，只是，都不能开口。都不能。我的惆怅越来越深，一种无力和无助的虚脱感在那一段日子困扰着我。

考到车牌后，我不再经过那条路。不敢特意去那个方向。好一段日子后，某个早晨，在半山芭某个街道，我再见到他。远远走来，身上一套黄色的长袖T-shirt，他的样貌越来越清晰，到打个面照，我怯怯的望着他，他冷冷的面孔，抿着嘴唇，也不看我，好像在生我的气。然后他在我身后，从此，不复相见。真的再没见面了。

是好多年后，他的影子再出现，但是在梦中，梦中的他一如当初。双手插在裤袋里，黑黝黝的瞳孔，深沉的不可思量，默默的凝视着我，几分责备的意味，还带伤感和怜惜，没有一句话，但是我觉得他在怪我不将日子好好的过。

醒来时，真还不知道自己是不是还在梦中还是又跌入了另一个梦。后来，我开始追究生命中不可思意的境界，我相信，冥冥中，有某些难以理解的力量，在左右我和他的缘分，到现在的最后，我还偶尔想起他，一个黄衣少年，说无关么，却在我迷失的时候，到梦里来牵引我。想起某个夜里，雨下的很热闹，哗啦哗啦的直落到地上，我站在离开住的地方很近的距离，回不去，家的感觉就是咫尺天涯。街灯的光线透过雨帘，放射出眩目的色彩，我的思维在夺目的光彩里飘流到很远，很远，回过神时，却见雨停了，而他，在街灯下，上身埋在车子的后厢，也许在寻找什么。
灯火栏栅处的那人，而今不知何处去。

十年人事几翻新

寒夜里听到了阔别十多年的声音，在苍穹下握着手机踟蹰，来回走着的聊，那么贴心 的朋友，一别经年，突然联络上，亲切不减，殷殷的慰问，逼切的诉说着思念和关 怀，冷漠了好久的心，又温暖起来。

当初的选择的确是叫人有一刹那的成就感，然而走到今天，两手空空，还有病重的母 亲为负担，我不能接受当初那踌躇满志，才华洋溢的女孩就落到今天的地步。踏了十多年的裁缝机，渐渐的感觉到自己大材小用。当初不能忍受任职小书记所领的微薄薪 金，毅然从蓝领跳入白领，的确是在经济上获了满足。但是到今天，落魄的不止是灵 魂而已。

怎么剖白近些年的心情呢？生活表面上静如深潭，其实已经千回百转。每一张熟悉的 脸都是一个故事，印络在心理，使我感觉丰盈。每个雨夜，独自在小屋里以冥想会晤 散迹天涯的故人，唤醒记忆，也让感情不会太快麻痹。

我的想念真的不是花言巧语。固然有机会结识新朋友，然而要将心付出是越来越困 难，而别人交来的心，也战战兢兢的不敢接过来。当年的青春象随时可以爆发一场惊 天动地的事件，在油棕厂里骑着电单车飞驰，两个女孩，不伤人的任性和疯狂，将快 乐发挥的淋漓尽致。

我们真的快乐，在那园丘。喜悦将日子填的满满。我们的感情也被我储藏了那么多 年，过后的凄凉和悲哀，我们都不敢提了。十年人事，翻了几回，虽然只是轻描淡 写，然而直透心间的，是无尽，无尽的，痛。

花魁记

那个女人，初会时她娇艳婀娜，肌肤胜雪，明媚的令初到城中的乡下女膛目结舌。这样的天人，走过她身旁都要屏住呼吸，脚步放慢，怕自己身上的灰尘沾污了她群脚。金马仑某个大花园的女儿，听说如珠似宝，被父亲捧在手上疼，可是父亲去世后，异母弟兄，刻意为难，从此天使降红尘，自力更生，让一花一草在她手中摇曳生姿，在花艺界享有盛名。

有这样的说法，当年槟华的女生，能创出名堂的，都是不简单的，这样的评语，带点酸酸的意味，将她们的人格斗贬下去了。除此外，还有很多关于她们的传言。但是这个女人见到人总是一脸温柔的笑，带领一批男人上部长的办公室时不见怯场，报上偶尔见到她，容颜端庄，得体的望着镜头，想她的风光，是他人不能望尘的。

多年以后，机缘巧合拨个电话给她，出乎意料的，她对我还有印象，亲切的令我感到受宠若惊。尔后，断断续续的跟她保持联络。最后一次见她，她众叛亲离，孤军做战，结束了金马伦的生意，负债累累，员工走的一个不留，然而，她还是从容不迫，偶尔听到低声的叹息，但是笑颜依然如花。在最困难的阶段，还是那麽从容华贵。。。

Recourdos De La Alhambra

那夜找个人，在快乐花园驾着车子兜来转去，突然拐到一个似乎熟悉的地方， 记忆的画面缓缓倒回，某个不想重提的片段，慢慢清晰，一刹那，我心冷了一下，将 车子转了个弯，一切都被甩到脑后。
今夜，无意识的将一片吉打独奏CD放进电脑播放，轻轻的，这首曲子流出来， Recuerdos de la Alhambra, 故宫旧苑，这回，跑不掉了，心惘然了一阵子。
我是永远不能学会这首曲子，但是，也永远不能忘记学这阙曲的地方，一间 靠近树丛的单层边屋。为了防盗贼，我们将玻璃瓶打成碎片然后插在石灰围 墙上，屋旁的空地被布置成个小花园。我常常编些遥不可及的梦，因为知道 不可能会得到我的梦，在那屋里，我的伤心和快乐常常就是一线之隔。
某夜，主人家约了几个朋友，在花园，在月光下聚会，忘了吃了些什麽， 但是记得的是最后大家都各弹奏了一曲，当时的一首Recuerdos de la Alhambra就在心中盘旋到今天，袅袅不去，最后，我，也是唯一的女生， 自弹自唱了一首《何日君再来》，尔后，当夜的人面都不复见。
年少时太轻狂，以为自己能感动或改变某些事，某些人，到最后，还不是都 被自己骗了。

故人李惠三

近来常常面对生死别离，人生无常，也明白这个道理。好朋友自杀的消息传来，我在马路上游荡了半天，等灵魂归了位，才去殡仪馆。

活着的人千里迢迢的赶来，只见到亲爱的人躺在棺木里，匆忙中什么都没准备，朋友中也只有我一个女人抽出时间，来回张罗吃的，喝的，累成一团。

也是最后一次为他做事了。他不能再象以前，见到我愁眉苦脸就爱怜的拍我肩膀说：放轻松，别想太多，一切会过去。知道我母亲患上癌症就从砂劳越的家乡买了燕窝送我。在电话上总是很亲昵的和我聊天说话。开会时笑着吩咐我将重点记录下。一起喝茶时我的杯是第一个被斟慢。很多很多。八年的情谊。

如今我这个爱钻牛角尖的还苦苦的在生命线上挣扎，那个豁达对生活充满热情的人却弃世奔黄泉，毫不留恋。他太太说你对他最好，你为他做最多事。呵~最后一分钟我做的事，怎么也比不上他生前给我的一切。

谁对谁错，不能断，恩怨看来还未能了。我对前来询问的电话十分不耐烦。躺在棺木里的没留下片言只语责怪谁，生的人何必喋喋不休的百般为自己辩白？功利社会，钱财挂帅，冷眼看各人的把戏，我向来尊重的人，在我心中变的轻轻的，轻轻的，分量少了很多。

近来的视力也差了，看什么都模糊一片。这样也好，难得糊涂。我变的不想多说话，和圈子中的人聊天时，都是很空心的说著话。爱用是非做人情的本来想套消息，我都是用淡淡的笑回应他们。朋友的死对我们的冲击力，真的不能言传。牵涉的人曾经都很亲密，如今一切都变质了。从表面看我似乎没什么影响，但我知道，我的人生观已经大大不同了。大家都想我快乐。我快乐不快乐不重要，但是如果大家都因为我快乐而快乐，那我就快乐好了。

安魂记

祝福你，一个不知道自己只剩下几个月生命的朋友。这短短的几个字也不能送到你眼前，大家都瞒著你，曾经万般恩爱的前夫听说已在第一时间北上陪你到今天，丢怀着身孕的妻子。记得你在深夜狼狈的被妹妹带到我家，要我让您住一段时期，我也大略知道发生什么事，两个月后你回到大山脚的娘家，和女儿相依为命，才不过两年多，妹妹就将这震撼灵魂的消息给我。风风雨雨后，没想到冷笑的命运才开始伸出它的手。

你临走前千吩咐万吩咐要我到BM找你，一顿晚餐后，我载你到火车站，你千谢万谢，没想到一挥手，就天地永诀，没相干的人都被叮嘱别去看你，怕你怀疑，关于你的消息就是大家私底下絮絮的传送着，在这时候我突然想起你在求学时，妹妹为你安排在我那庆祝生日，我和朋友远远的看着你们笑着闹着，花样年华似锦。还以为你可以从头，没想到，生命就走到尽头，我们的缘分隔了妹妹这一重，显得细细淡淡，我没她的伤心那么浓，写了一篇这样的文字，也算了了一件心事。。

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近来常看《西藏生死书》，到消息传来时，我的心情没有伤心的颜色。 倒是很想知道，在黄泉路口，你是怎么样思想。我开始明白生死并不是 一种结束，如果你放不下而痛苦离去，我的遗憾真的无处可解。我的 身旁真的太多悲剧在死亡开始。

也还有很多疑问，你前夫是怎么样的心情？是否痛？是否悔？是否伤心？ 是否在那一个才知道自己心中最爱是谁？女儿呢？家人呢？你来这世界， 只是还了债，渡了人，还是诳了世间的有缘人的一场欢喜？你到底是带 走欢乐，还是带走悲伤？将你在人世的喜和乐放在天平上，何者为重？

消息是从网络传到大家的信箱，看不出传达者的心情。但如果无心，你 去世的消息也不会那么快被大家接到。大家的关心是无声的。但不是 无情。怎么说呢？无情有情，都化云烟，你终于走了，你纤巧的身段， 还留在我相簿里，怯怯娇娇可人的笑着，笑着，笑着。。。

那夜你温柔如水

那一夜的月亮，很大很圆，月光清澈明朗。你从屋外飘进来的声音难得的温柔喜悦，快点出来快点出来，月亮好圆！被你的兴奋感染，我也立刻飞奔出去，其实独自出去吃晚餐时，已看到月亮那般娇媚的县挂在夜空东方，心想回来要告诉你，就是忘了。

你指着月亮右下方，告诉我那是猎人座。中间三颗并排的星猎人的腰带，还有微弱的三颗星，是他的箭。在外围着的四颗是英雄的肩膀四肢。是吗？是这样吗？我的声音应该是讶异。不知道你对星象也有认识。

那一段日子是充满了泪水和争执，还有不停的猜疑和伤害，难得心灵那般宁静平和，和你愉快的聊星象。美好的回忆好像不多，那一夜星斗郎郎，你年轻的脸还充满稚气无知邪，可是我看不到你的心。很久以后的今天再回想，还是不明白，你是怎麽的一个人。千山万水后，再看看你，你怎麽还是在开始的路上，还不奋力向前走呢？

我记得那个晚上，你真的是如水般温柔。

邦萍

想起那个在人间飘泊了二十年的灵魂。

那时在森美兰的PENGKALAN KEMPAS,一个朴素的小镇，唯一令它有点生机 的应该是我任职的油棕厂。多是古老的木板屋，在路傍与世无争的沉默着。 年轻的离乡背井，年老的静静的过着日子。

邦萍是我房东的外甥女，嫁去PENGKALAN KEMPAS的母亲独自经营一间小饭店， 邦萍是长女，是母亲身旁唯一能分担生活压力的得力助手。我不知道邦萍的 名字是不是这麽写，到今天也没去追究。那个乖巧的女孩，连母亲都心疼， 怜惜她不常出门，总要我带她四处走走。

我曾经就带她到波德申的客户那，临海的独立式洋房，白了头发的慈祥老伯伯， 三角钢琴上奏出几首曲子，温柔的海风，轻语的海浪，小女孩苍白的脸有几分 怔怔的。

后来她出来吉隆坡，住在房东那，晚上，爱跟我到MAMAK档喝茶。她总是怯怯的 问我好多好多问题，对人生还迷迷糊糊的，对我有几分崇拜，想起也有几分 惭愧。

搬离那里好一段日子后，打电话给房东太太，她说邦萍死了。是癌症。受不了 化学医疗的痛苦，从马大医院逃出来，母亲大街小巷的寻找，结果在DAYA BUMI的河边找到她，母女两牵着手，一面哭，一面沿着河岸走回去。

母亲到处求神问佛，能拜的都拜尽了，然而生死之事，不止不由人，也不由神。 邦萍生日那天，母亲接她回家，通知同学们来为她祝福。时间未到，邦萍累了， 先去小睡，结果就永远醒不了，同学带来的礼物都摆在棺木里陪葬。过不了二 十岁的邦萍，真象一个苦情剧戏里头的角色。

邦萍死后，关系恶劣的父母突然亲密起来，有一天在SUBANG的海鲜店，一家人 吃饭，父亲突然问到：邦萍说过要来这里吃东西，我们带过她来没有？

房东太太说：有的，邦萍吃过这里的海鲜了。

苍老的父亲满意的点点头，房东太太说，她的眼泪差点流下来。

脸

是这般冷的夜，怎么哆嗦都是自己的事，而这种冷，有时真的会令我全身隐隐作痛，在被窝里情不自禁的斗着。我不曾在你怀中取得温暖，也好象，不曾与你共悲欢。本来也只是悄悄的伤感，但如今雨夜，撩起的已是叫人无奈的隐痛。

原因就在那个临晨。雨就在你要走时突然而来，倾盆而下，有点诡异，没有征兆，像是注定了，要告知我某个秘密，但是没有给我答案。然而到今天，我还是没有去寻找答案。

一夜的等待，那真像是一世的期待，待的你来，却匆匆要走了。外头的大雨，留不住你，你说身体不舒服，累了，要走，于是我知道这一别，要再如此见你已是不知何年何夜何日。悲伤不舍的情绪，压制已久的感情，我放开矜持，投入你怀中，将你拥的紧紧。到后来才感觉到，你当时有点失措，而自己的相思，原来只不过是自己的事。

你走时眼神有几分惘然。将门掩上时，才发觉有件重要的东西要交给你，感觉反而有些兴奋，立刻拿了出门冲下楼。要见你啊！要见你。你的车子还在，正后退，我冲前去。车停下，车门打开，一个年青漂亮的脸孔，圆月般的脸，女子笑款款的接过了我手上的东西，我立刻回头就走，而她的脸到今天我无法忘怀。

无题

(有个父亲,将一对儿女带到离乡百里外,然后买了两张火车票让他们回家,一对姐弟经过了一段有惊无险的历程后,安然踏下家乡的月台,却见父亲已经在那向他们招手.)

我想起了你的用心良苦.而今才知道,在这一段爱情还未萌芽时,你已经在默默守候,我生命中的种种苦痛,你承担的比我还沉重.在你对我看的剔透的时候,我对你依然陌生,却已经沐浴着你无尽的关爱.

两情若是常相久,又岂在朝朝暮暮?曾以为那是一厢情愿的念头,到最后才明白那是你算尽机关后一种磨心的决定,你就如那位父亲,让我独自面对生命旅程中的种种挑战,但其实已经在为我做种种安排,然后在月台那端焦急的等候着我.曾不明白,何以你那般爱护我的心,忍心让独居的我孤单的去面对种种生活的困难和苦恼,在长长久久后的短短会面时,听了我诉述种种的不如意时,才絮絮不休的百般叮咛,千吩万咐,临走时将我搂在怀里呢喃着,我听到你心理的叹惜,不舍和牵挂.然而走后,你绝不再来电话问候,故意不给你传短讯时,才见你传来忐忑不安的问语.

想你是感应到我遄遄不安,终于说出了你温柔的盟约,呵护着我患得患失的心.智慧者注定要比愚昧的人多几分忧心,你知道有些路我必需自己经过,有写苦难我必需自己解决,你若替我处理,我的生命就不会步向圆满.你承受的煎熬不是我所能明了,未曾听你说我爱我,然而我心满满,被你无言的疼惜填尽了.

一见你就笑

那真是花样年华，一眼望去世间尽是良辰美景，就算灯火阑珊，就算一片烟雨，蒙胧中的人影依旧亭亭自有风采，一见你就笑，万种情意都在嘴角。

记得学院的讲师这么描述，十七八岁，爱笑年龄，动轨就笑，we call them giggling group.他说.然后学着少女的娇赣的神态 ：the baby so cute, kakakakakaka…他这么说。我也笑了，那时才离giggling group 不远，似乎在昨日，却已是黄花。讲师年方二十四，说这事时，好象四十四岁的口气，老成。上课时常他望过来的眼神，深邃不可测，有时也警觉他的目光停留太久了些。幸好课程也不过六个月，只是当自己敏感，写写时刻，突然忆起这段往事，真的只是一个无伤大雅的片断。

是在最不如意的时候，学会这首歌，然后我在台上常这么放肆的唱：我一见你就笑，你那翩翩风采太美妙。。。场面就闹哄哄起来。歌的原唱者名为蓓蕾，含苞待放，令人遐思的名字，在那我来不及参与的年代，听说热闹喧哗，然而怎么风光倚昵，我都沾不上，只在很多很多年后，很开心的唱着：我一见你就笑。。。忘了不快忘了该忘的人，活泼轻快的旋律，听的人，怎么都想不到平时板着的脸孔，可以就这样，沾上了风情，从此经过她身边，再望两眼，但怎么看了再看，也不起眼。

DEMI

在电话上向人介绍她时,常强调:不是DENNY 是DEMI,DEMI MORE的DEMI,然后大家都笑了.这样的美娇娘,常挂个傻不更事的笑,笑着笑着,四周的空气也跟她一起温柔起来.

“你看你看!”她在我前面挥了挥手.”我的眼睛到了下午就很漂亮,你看是不是?”我的妈!瞄了她一眼,丹风眼上雕刻了一痕美丽的弧形,娇媚的双眼皮下乌溜溜的大眼睛,咦?那真的是不得了的美.
”哦,漂亮!”其实真的想泼一盆冷水,不过算了,骗别人容易,骗自己难,尤其是对这个心肠软软的姑娘,总是开开心心的,虽然命运不对她眷顾,伊还是快乐过自己的生活.

初会时,想买间屋子,她就是那个倒霉的房地产经记,给了她定钱,骗她开心了一个晚上,但当夜我叠高枕头想呀想,想歪了脑,第二天去银行将定金的支票停止付款,然后去她家找她忏悔.

根据她说,她打电话给她时,她心中有数,知道这单生意有变卦,所以很镇定的赦免了我的罪.像我这般有良心的人,为了赎罪,事后介绍了好几单大大的生意给她,她感激之余,视我为恩人,从此与我共生死.

但我们都不想死,所以两个女人没日没夜的做的像两头母狗.那条街,常常看到两个女人披头散发的忙着出货.供应商送来的货好象垃圾,像我们这样顾形象的,送货前,总是先将货在走廊摆了一地,也不顾人来人往,诧异的眼光,就这样,脱了高跟鞋,灰头土脑的将货一匹一匹的包好,轰轰烈烈的送上货车.然后她常常不在状况的情形下突然问我:我们几时再轰轰烈烈的出货?

某个黄昏,两个女人决定自己送货到客户那里,开了笨重的仓库卷门,门口蹲着隔壁的生意上的对头,一个文弱书生的瘦子,他对面站着一个健壮的男人.我拉了一包货到车子那,等DEMI来一起抬上车,回头想唤她,却见她正想将货托在肩膀上,我吓了一条,立刻跑过去助她一臂之力,她独自扛起货到车厢,看穿着粉红衣裳的她,乌亮亮的马尾恍啊恍的,真不知如何形容这风景.蹲在走廊,站在路边的男人,也突然不见了.大概觉得眼前这一幕太刺激吧.

对朋友肝胆相照,对情人的痴,也只能叫人叹息.她蹲在那,一件一件的将衣服挑,挑给心爱的人,看了看我,有点不好意思的笑,笑容里头有点义无反顾.我真心的希望她可以有一个很爱她的人.

像你这样的一个父亲

夜市的小贩拿来的磁碟,喋喋不休的向你解说了,你呵呵一笑,摆在桌边,定眼一看,harry poter,是这样拼吧?身边到底没孩子围绕,对目前孩童的玩意也没什么注意.是儿子吩咐买的.你说.那有时间帮他买?就吩咐附近的夜市小贩拿一套来算了.

言词淡淡,好象是敷衍的语气,但还是典型的父亲,想起孩子,眉眼间都是慈祥.不觉的又谈起刚从金马仑回来的孩子,采了一大堆叶子回来,然后问父亲,这是什么叶子?那是什么叶子?做父亲的回应:哇!你在考我啊?

然后做父亲的问:怎么上金马仑都没告诉我?

你在睡觉嘛.

我怎么睡觉?我做工还没回来呢.

哎呀,忘了看你的车在不在.

很普通的父子对话,可是你能给的就是这么多.单亲家庭总是围绕着淡淡的哀伤,但我想你最牵挂的应该是三岁后就不再会面的女儿吧.

记得你说过,当她的声音从电话筒传过来时,一声久违的`爸爸',你的眼泪差点留下来.后来,就没有她的消息了.

你在父亲节的愿望?我没问.

错情记

绝望的世纪末情怀里,轻轻的在这一场爱情的边缘走过,虽然是一段不属于自己的故事,心还是感动了很久.

男人有一脸看透世情的悠然,看着我们几个小朋友,总是宽容的笑着.男人还未成家,有着仰慕者,试探性的带着一点挑逗,一点暗示,在歌唱练习后,到会馆楼下的的印度茶室一人一杯时,斜斜的睨望他,嘴角暧昧的笑着.

我们都心照不宣,言谈间有时都会不屑的语气,年长的倒是有几分涵养,轻轻喝止年少无知的口无遮烂.他得到的尊重,都是同辈份的团员,我们不觉得他有架子,但也不可亲近,练唱时,就跟他指挥的手,歌声起起落落,纷纷扰扰,飘飘荡荡,走了音，唱错了词，他拍拍掌,歌声赫然而止,跌了一地的音符,被他捡起从新排整，喜怒哀乐,仿佛都随他操纵了.

他生日那天,正是那年的歌乐节表演会最后一日,散场后,留下兴奋的台上台下台前和台后参与者,起哄的要到附近的酒廊为他祝寿.一群穿了落地长裙的演出服装女团员,婀娜多姿的占领了半个大厅,莺声燕语.西装笔挺的男士们,将他拥到酒吧前,昏暗晕黄的灯下，照的人儿一脸春意，侍应生措手不及,手忙脚乱的招呼一群对酒廊感觉陌生新奇的顾客,挤出笑脸念出一连串美丽的饮料名称,那是生平第一杯鸡尾酒,香香甜甜,如风华正盛的年华.

听说她是在观众席中被发现到，然后悄悄的被带来的,他都不知情，短短的头发,很随性的一身白衬衫,宽宽的卦在削瘦娇小的身上,然后被漂白的牛仔裤,丹风眼,有点潮湿,略胖的脸盘,带点心不在焉的笑,是毫不起眼的女人，但令人感觉温暖。我想起了电视演员陈秀雯，那种婉约，丝丝入扣，感觉到时，已经无法自拔.她被两位年长的女团员轻轻的拥进来时,酒吧前的男士慢慢的静默了，然后有几声调侃的笑声.

巧仙.他们这么叫她.年轻的我们诧异的等待,大家都没问,只是觉得长久的谜,开始有点头绪了.巧仙巧仙,他们一声又一声的,老师还是平和的笑着.老师,你生日呢,你想巧仙怎么为你祝贺.巧仙底着头笑了,有点事不关己,坐在高脚椅子上,双手夹在交叠的双腿间.

喧嚷后,不知那里来的一支吉它,递到巧仙手中.距离老师大约五尺的距离,她坐成了一个古典的姿态,将吉它抱成了琵琶,将西方化成了东方,将热烈按捺成含蓄,低低的歌声深情的泻了出来:

来也匆匆,去也匆匆,相识何必又相逢,相逢又把相思种,反使我满眼泪如潮涌。见也匆匆，别也匆匆，相识何必又相逢,相逢又把相思种,反使我添上烦恼重重.侬心为郎本已冻,恨苍天为何不放松,偏在狭路又相逢,古井又起波动.见也匆匆，别也匆匆，相识何必又相逢,相逢又相思重,反使我勾起往事久梦.

一曲终,也未闻掌声,歌者低眉将吉它拥在怀里.我想这巧仙是真的巧巧的仙女,她抱吉它的姿态,就印烙在我心理,而到今天,我还未能见到一个能将吉它抱的那么古典的人.

老师望着望着,也忘了其他人:巧仙,是时候来到我身边吧?

巧仙抬头,笑的几分飘忽,款款站起,走到老师身边,轻轻的说了几句.老师有了谅解的笑,看着巧仙跟熟悉的几个人聊了几句,然后走了,留下迷漫气氛,笼罩着大家的心.频频询问,惊讶于这样聊斋的爱情故事.

懈逅时,她才二十岁,灵巧的眼睛,礼貌的喊了一声:林叔叔.然后乖巧的坐在带着她来的人的身边.他那时的身份是她男友的前辈,隔了一层距离的关怀,都成了长者的爱护,他对她爱恋的,巧妙的化成了对小辈的疼,知道孤女的期待,绝对是自己的能力范围之内可以奉献的,怜惜她的聪慧乖巧,想将她如妹妹如女儿般栽培,到底轮不到自己给予的一切,她因自卑自怜,也没意料到他的情意是深的如此不可测,如果在人生的路途上她曾回过头,她将会看到一双孤寂的人影,张开一双手臂,准备将随时她拥入怀里,往后的风雨,将与她无关,然而她不曾回头,只是含泪往别人走去.

预料到是一份不可能得到的幸福,还是看着她苍白着脸嫁出去了.婚宴中,他没醉,很清醒的知道,她无法掌控自己的将来,就如他,无法掌控自己还是在她身边守候.新娘看不到他的心,笑的有点恍惚,宴席后,他知道,他的梦结束了.

陆陆续续的,她婚后消息还是微弱的在他耳旁缭绕.她的笑容越来越淡,淡的几乎看不出来.到她离婚的消息传来,他发疯似的寻找她的身影.他以为她会憔悴致死,懊恼自己对她的放弃.然而,再见时,世情对她来说已经是云淡风清.

他再度守候,开始另一个期待,以为能守的云开见明月.这样的以为,这样的不悔,终究还是一厢情愿.她最后才发觉男人的心,这样义无返顾的守候,也难叫人不无感动.然而巧仙是一个来凡尘历劫的仙女,痛后伤后,心如古井,最后的选择是还是长伴青灯古佛,就在老师生日的一个月后.

老师很平和的看着她剃度,合掌低眉,一声阿弥陀佛后,他霎那老了十年,几乎不能站立,由身旁的人搀扶出佛堂.他是心脏病发作去世的,临走前,等待的人不及前来,遗憾的闭上眼,眼角落下了一滴泪,周遭亲近的人,都悄悄的伤感,知道他心中难了的愿.在葬礼上,巧仙长跪不起,双眸望着老师的遗容,苍凉无泪.倒是我们局外人,泪如泉涌.

最后的火化仪式,是将棺木送入火炉,大家都背向火化炉,说是不要让他看到了舍不得走.我望着高高的天空,泪眼中,看到白白的云层上,似乎若隐若现的有个影子.我总是想,那应该是天上的仙子来接老师了.残缺的人世中,也只能这样,有些美丽的幻想,才能填补失落的心.

七色花

唤嘉仪

唤她老师时,不喜欢她.她长的不讨好,苍白瘦小,但如初学插花时必用的小菊花,开始学时没她不行,到了另一个境界,有她无她已经不关痛痒.教学时不觉亲切,院长将我们托付于她,我们是有不甘的.她忙进忙出,顾的生意,顾不的我们,插了一盆,她来给了批语,再动手改了改,就叫我们拍照.
教时是有些威严,到毕业时,私下再谈.她谦卑的叫人怜惜.除了插花,她别无所长,如今在安分的在花店工作,她桃李满天下,教出来的学生大部分都有了自己的花店,她还是这样,从从容容的,将生活过的如此无风无浪.

说VICKY

这女人,女人中的女人,就算叫她来法会帮忙插花,她依然打扮的花枝招展,引人注目.她算是我们的大家姐,大动作都由她决定,如今只有她将插花当做艺术和副业,正业是相夫教子,三个过动儿将她弄的团团转,她依然可以抽出时间接生意插花.
而我跟她最深的交情就是帮她调查丈夫的婚外恋.翻箱倒柜的找出种种痕迹,查到另一个女人就住我附近.她一个来电.我立刻冲过去藏娇的金屋,看到一个像他丈夫的男人从车子出来,乘搭电梯上楼去.

蹑手蹑脚的靠近车,打电话给VICKY,证明了车里的物件是他的,因为这辆车子是从不曾在她面前出现过.真的是<天公疼赣人>,他竟然将车子和门钥匙放在车上.

我将钥匙拿给VICKY,她和他开了一场温柔的谈判,说什么感谢这些日子的互相扶持,说了同意分开,说了什么分手还是好朋友,会给对方最真诚的祝福,到最后,他死赖不走,她为她再生了个可爱的儿子,一家子如今住在一间漂亮的独立洋房,幸福不幸福嘛,我们这群花姐妹不再过问.

想如萍

当初初会,真的惊于她艳丽的容貌,但伊连名字都这般漂泊,红颜一生注定难安乐.这么一想,想到她如今洗尽红尘,她的美丽只给一个男人,在北北的一个小岛,守住一个花苑,甘心的如此终老,大家都是一片心甘情愿的为她安心.

她的美丽本来属于另一个男人,但她的男人也是俊朗潇洒,风流倜傥,本来这样是郎才女貌,但他将她看的紧,却百般欺辱.她本是正室,却落的一个妾身的对待,带着一个儿子,守住一个屋子,丈夫好久才回家,家外有另一个家,这家的女人也许太年轻,以为爱情是一世人的事,到最后,吃力的摆脱男人,回到娘家,也幸好有另一个守候,本嫌他穷,但最终看到他的真心,也看到平淡从容才是福,再嫁后,她更美更艳丽,终于,这漂泊的浮萍,靠岸了…

记得那年新年前,我们都忙着包礼篮.如萍她穿着黑色长靴,短短的裙子,风情万种,从车子里吃力的抬了一大箱货,要爬上楼.隔邻的小男孩,听形容是不到二十岁吧,立刻跑前来替她提上来,入了工作室,放下货物,犹痴痴,不住相望,年少的情怀,刹那初开,禁不住的开声:姐姐你好美好美….
以后以后的最近,如萍参加了一个美丽妈妈选美会,获了冠军,她的美丽,名不虚传.

念KERIN.

三十多岁的女人还有二十岁的容貌,近二十岁的儿子在旁才能将围绕着的蜜蜂苍蝇驱散.丈夫生意失败后,独自撑起一头家,还要照顾他的情绪,最后的心情,寄托在小女儿身上,妈妈的爱,终结了她无依的情怀.

记得她被前老板娘诬赖偷窃而被解雇时,是刚要过年.哭红了眼,神情呆涩,我和VICKY凑了些钱就让她暂时渡过难关.后来因为子宫外孕送院开刀,也是只有我去看她.她还笑着,多困难的日子,她的笑容都还是美丽如花.

她坚强,她任命,她独立,她安分.为了家庭,放弃了最后的爱情,她的清丽不清减,最后的肯定是在某家著名的礼品公司任高职.身为一个chief florist,她的最后的命运,就插在一盆又一盆的花上.然后被卖出去.

描小梅

小梅刚结婚,年纪轻轻,在我们这一群已成精的女人群中,她是最单纯的.她总爱问:几是还有大型场地布置?要预我啊,让我玩.呵~年轻,什么都还是可以玩.但是我是衷心希望她能永远这样幸福的.
当我们痛述自身的伤害时,小梅静静的,让我们难以察觉她的存在,到突然发现时,都立刻静默下来,有一种不想污染她心灵的默契.然而生命那么长,世道那么难料,她的将来就看她的造化了.
雪地一片白,白中一抹淡红,小梅怯怯的,期待着她美美的人生.

永远的金小翠

这样唤她,是因为她颇得院长的宠爱.像小姐身边的丫头,像红娘般不得出厅堂.她有她的意难平,说才华不输人,说努力她也不少,但就是当不了主角.当在酒店插花时,我们两穿着低级职员制服,从地下室里爬出来吃力的搬了一大堆花花草草瓶瓶桶桶,经过特别的管道,看到其他人要闪开,在这种大酒店构是得不到其他的人的尊重,永远只能低眉不能抬头.千辛万苦的来到大礼堂,用最快的速度将插好的花摆在餐桌上,场地放上几盆大花瓶,通常是我负责放海绵插上叶子,她和CHIEF FLORIST插上主花,我再佩上小花和缎带蝴蝶结,再快手快脚的到人口处布置,一把云龙柳,架成拱门,绕上薄纱,塞上青叶,上端插上花,几条马尾草轻轻下垂,意境如天堂花园般,在他人惊艳的眼光中匆匆离开,有时会听到赞叹的尾音,快快到食堂吃剩下的食物.有时食物也凉了,两个人缩成一团将饭菜啃完,让久饿的胃发出满足的叹息声.

夜里,我们两个从地下室走出后巷,迎着冷风,相互依偎,累的说不出话来,有一种相依为命的凄凉.第二天,匆匆忙忙,躜进地下室,开始没有完结的忙碌.后来我离开了,剩下她在挣扎,好不容易爬上Chief Florist的位置,没多久,就辞职不干,现在在做保险,给了我几个电话,大家还是无法聚首.
除了我,一开始就摆明了不用插花当职业外,她是唯一离开花界的,带着几分委屈.

最后的叶子

你要我怎么诉说自己的心肠?勉强一点吧!我也只能是一片叶子.在出动时,我都是负责插叶子,要说名堂,也许,就是PUSSY高手,那种小小的,摆在餐桌上的,永远不是主角那种.
在这个圈子,我永远是不会出头,但也没要过.这一份友情,我记得到老.也不需要到老,现在,我都觉得在这一方面,我的回忆是很灿烂了.七朵花,凑成七色花,浮在水面,最后也是落花流水的下场……

淡如菊

想起她,一段南洋红颜的轶事,要叫人啧啧称奇,仿佛也只是故事,不可能在红尘里头真真切切上演过一场.然而她,的确是来过一场,轰轰烈烈的在大时代举足轻重后,然后归隐,平平淡淡,淡如菊,如菊茶甘香,如菊酒醇和.

王小菊有个孪生姐姐,貌相似,气质全然不同.姐姐清丽高雅叫人难忘,而小菊,明媚可亲，那平和的笑带几分惆怅,暗暗流露的魅力,身旁的神魂就不觉的颠倒了.她还有一个姐姐,当年某个上流社会红人的妻,流传在坊间多少的故事,想自己也身在其中,也是难得的缘分.

那年接到一封信,是红人主持的圣庙,洋溢着兴高彩烈:恭喜你被樊梨花夫人挑为今年的头家,请立刻到本庙来…于是在红人落魄后,某杂志这么写:他本人是薛仁贵,而小姨子是樊梨花,怎么如此这般?现实中又如何?真叫人耐人寻味了.哗众取宠的杂志,言不惊人死不休,叫我们在小菊身边的人气愤难休,而小菊,委屈的也不止是这样而已.

那孪生姐夫,意本属小菊,她的不理睬,他转情另一个她的形象.当了她的姐夫后,近水楼台,对她更是百般奉承.妻子怀孕时,更是纠缠不休.小菊又气又急,又不便发作,只是委婉的说:你已是我姐夫,现在姐姐有了你的孩子,我们又怎么可以做出对姐姐不起的事?
男人说:没关系的嘛!你不说,我不说?谁知?

而我心理头想的是:为什么小菊对他不严厉拒绝?但过了这许多年无奈的际遇,也知道什么是局外人的话.我们怎么说怎么猜怎么批评都可以,但是局内人的无奈和伤害,都是他们自己承担.

很多很多不堪入耳的流言，都在我们耳旁蹿来蹿去，鬼鬼祟祟的，在大方自若的小菊面前提起也真的说不出口。

一场经济风暴后，曲终人散，我们都各分西东。每个人都有自己活下去的方式，偶尔的联络，都是谈谈说说，谈过去说现在，有一次遇到杨贵妃，当年就数她和小菊最好，就难免的说到伊人了。

她说伊人和一个在传统戏班里头的戏子要好了。戏子对这般的天人，本来还不敢消受这份柔情，因她的明媚和自己的身份。然而她委婉的和深情，在真诚的表白后，一段美丽的姻缘也掀开序幕了。

为了生活，为了将来，他们一起兼职做直销卖钢煲。

她很快乐，很满足。杨贵妃这么说。

当年的她，驾名贵的车子，穿华丽的衣服，出入高级的场合。如今回归凡尘，生活平淡，淡如菊，但她快乐。

她快乐就好。

半世情

故事发生在我的上一代，我母亲的同一个时代。

四姐在宽柔毕业后，决定往台湾深造。临走前，后父给了她一个地址，要她去找地址上的人，当然免不了要说一段前因后果，然后啊，一段思想起，那么悠悠的唱，就唱 出了老人的一段不堪回首的往事和悲情岁月。

话说啊，老人这么开始，当年才十七，少年钟情于一位美丽温柔的姑娘，在朴实的家 乡，含蓄的情就慢慢酝酿着。两家人都应该是愿意结为亲家吧！然而姑娘是养女，养 母自身的女儿，也是姑娘的妹妹，也爱上了少年。

母亲疼着女儿，将三人的八字给相命的对一对，私下和算命佬巴结好，说少年的八字 和姑娘相克，不会是个好姻缘。然后又说妹妹和少年才是天生一对，是天赐良缘，神 仙眷属。

妹妹如愿嫁了给心上人，然而生下一子后，当年的诡计被揭穿了，少年一怒之下，抛 下家乡的一却，飘洋过海到马来西亚。他本是个人物，我记得他写的一手好文书，然 而在荒凉的时代，百无一用是书生，书生沦落为捕鱼郎。纵然怀才不遇，却有一位家 世颇为不错的女郎，不顾家人的激烈反对，委身下嫁于他。四姐就是这位女郎生下 的。

女郎对男人情深意重，他的生日好像是正月初七，通常那个时候男人已经出征大海讨 生活，女郎就提早在年初二为他庆生,女郎死后，男人为了记念她，从此年年都以初二 为自己的生日。我记得四姐跟我说这段往事的表情，很是骄傲，因为她认为他父亲最 爱她妈妈。我只能静静的
听，很小就明白，命运要怎样安排我，卑微的我无从抗拒。

女郎死后，老人回到新加坡的老婆身旁。大妈，后来我这么称呼她，在丈夫下了南洋 好几年后，也带了儿子千山万水寻夫而来，结果得知他另结新欢，凄凄然的独自在新 加坡落脚。听说当年大妈也算是绝色美人，裙下不乏追求者，然而纵然意难平，不能 举案齐眉，大妈还是咬紧牙关，拒绝了其他的狂风浪蝶。间中的困难和悲凉，罄竹难 书，等到丈夫回来身边时，多少的浓情蜜意中都带几分的恨，无从化解无从派遣的 恨。虽想既往不咎，然而怨气还是无以自处。

后来这一段是妈妈亲口跟我说，说是男人娶了她后亲口告诉她的。我永世难忘妈妈说 时的那种淡然处之的表情：

某天他跟大妈讨钱要买烟，也许是旧恨加上新愁，大妈狠狠的说：有本事的就跟我滚 远点去找
别的女人给钱你买烟。那死要脸的就说：好，看我就娶个有钱的给看。然后 就收拾包袱远走他乡，走到我们的乡子来，遇到年青守寡，独自经营一间杂货点的妈 妈。从此，而我们的命运就开始另一个章回。

很小的时候已经察觉到妈妈的无奈和委屈。她总会用闲闲的口气，仿佛不当一回事的 倾吐出来。记得那时一个黄昏，我问妈妈，为什么你嫁给这个人。妈妈在炒菜，镬声 烟油中，妈妈就将前因后果说到这里，我惊讶的说，那，他是为了你的钱而娶你？妈 妈静穆了。那时候，就开始知道，这男人不是爱妈妈，而是为了妈妈的钱而娶她。妈 妈就注定还了他的债，却得不到他的真心相对，等我们稍懂人事，会玩手段时，整天 教妈妈如何躲避他在钱财上对妈妈无穷的索取。妈妈疲劳的做了一辈子的牛马，然后 到死时，就死在我床上，回不了家。带着五个弟妹，处理了整个葬礼后，我因发高烧 被抬进诊疗所。我记得。我永远记得。我想告诉自己，别再重复上一代的悲剧。

然而，我不知道，命运是要我延续上一代的爱恨交集。老人非无情，但是他的情不是 用在对他付出最多的女人身上。我记得，四姐找到他的初恋情人后，为他俩安排了一 个电话上的相逢，那时我正在家中，听到了老人激动的口气，看到了他放下电话后的 激动，感慨的在院子里踟蹰，喃喃不停的对在炒菜的妈妈诉说心情。半世纪的相思， 局外人动容，局内人各有心事。要活到今天，才明白，人人心中有情，此情只对心中 人。其他莫相干的，所做的都是无谓，凭添惆怅。

琢磨

还在琢磨的阶段，像老鼠拉龟。无从下手。

开张

很矛盾的心情，开了自己的blog,我真的不知道，是不是，应该就这样，在微醺中，决定了将青春岁月失去的梦，重新拾起。