2007年8月24日星期五

陌生的亲人

当一个人不知道自己的来处时,活着真的可以是一件美好的事.我当初的愚昧和天真,真的不能成为自己后来失败的理由,生命是自己的,我有义务面对它,为活下去而努力挣扎,纵然活下去的方式不是自己所要的。

小的时候,妈妈是长辈中唯一的最亲密的亲人.然后所有的亲戚都是妈妈那一派血脉缓缓流过来.懂事时,也许是有过这样的问话:爸爸呢?爸爸去世了也不是不知,然而都没有再追究下去.

我活的很满足,很快乐.我想我的本性是单纯快乐的,在未抽丝剥蚕的寻找生父走过的脚步时,不管什么打击和伤害,我都轻易的忘记,然后笑嘻嘻的将日子过的开心从容.

我不知道自己失去的是什么,在妈妈的疼爱中,所有没有的都被认为理所当然,所有的的遗憾都可以不在意。

而在那一年,忘了那时的年记,我隐藏着的宿命中开始苏醒,将我命运的另一页掀开,无邪的我于是缓缓的被带到另一个生命的阶段,开始在人性善恶的矛盾里挣扎。慢慢的我越来越掌握不到幸福快乐,在他人生生死死的轮回中,我惊愕的是为何总是扮演一个衔接的角色,将两个看似有又似无关系的人或事牵在一起,然后被两端牵来扯去,在他们怜惜或冷漠的眼神中,惶然无依。

要到年长以后,才敢开声跟妈妈说,我真的不愿意再见那些不曾见面的亲戚了。而我那生命中太多缺陷的母亲,想由我弥补的心愿,在体会到我不胜负荷的心情后,在无奈中,在静默里,就从此不再勉强我,而当时,她的生命已走到尽头,当她离开尘世后,我还在继续,继续伏背着寻找我的根源或被寻找的使命。。。

都是身不由自己,尤其是面对严厉且如生父的小叔,我总是不能拒绝他的安排,一场又一场的认亲认祖,隋着年级的增长,我迈向前的脚步越来越沉重。

。。。。都是陌生的亲人。

但第一场刻心铭骨的相逢,是在无意中,是在岁月美好的阶段。在母亲改嫁的一两年后。

以后以后的以后,就开始在以前以前的一个黄昏,河边的桥,兴舅舅的家,轻松写意的在他家门前河边漫无目的的踟蹰。一个陌生的老太太,从兴舅舅家里大厅走出,慈蔼的向我招招手.在小小的村庄,小孩对任何人都没戒心,想也难有人对我们有企图,我心有一点点疑惑,还是走了过去.
老太太牵起我的手,怜爱的问我:你知道我是谁吗?

我摇摇头.

我是你婆婆啊!

啊?我愣住了.什么婆婆?

我是你爸爸的妈妈.

多年来那一幕,我都无法好好的收藏,零零碎碎的,无法砌成一个完整的画面。一点印象的是婆婆喃喃的说着叫小孩难明的话,语气开始还算淡定,然后渐渐泪光闪烁,声音哽噎。那时候还是童稚思维,小小眼睛看大大世界,世界是一片清朗,我往什么方向看看,都是青山绿水。我看着婆婆,像是是山边飘过的一朵云,飘啊飘的,心头觉得诧异,但只不过是一朵突然飘过来的云。

不过是一朵云,偶然投影在我童年微不足道的一刻。我生命那么长啊!那几乎是嫌来日方长的离谱的年纪。也只能记得一小片断,那一小片断日后忆起也够叫我不能自己。

你妈妈改嫁后,我都没怪她,我还是希望她能见我一下,你跟她说,她嫁了你爸爸后,我对她也算不错。。。然后都是言语模糊了,说的都是她放在心头的伤痛。末了,蹲下将我搂了又搂,塞了一些钱入我口袋。千吩万咐,就是要我告诉妈妈我们婆孙已会了一场,而身为人母和急与再和孩子下一代联系的心情,还有老人复杂悲喜交加的心情,我怎么样也没法传达。

我见了妈妈,就用童言童语,天真的告诉,然后妈妈的黯然的眼神,看着我。终非昔日他家媳,妾身已今委他人,往日恩情不曾忘,但今终究不由己。我还是不解,不解大人的心事,何以这般深沉,就像到今天,我还是不明白,为何我的亲人都无法团聚。

接到婆婆去世的消息传来,我没有太大的伤心。那刻骨的断肠,要到对我恩情海样深的兴舅舅离开人间,我去守灵,才突然忆起婆婆,忆起那悲情的相逢,我的遗憾和悔恨如山洪爆发,在葬礼上不停的哭,旁人不明白我何以悲伤致此,我的苦却不能说,到今天,这种惆怅都是落花流水,了无方向。

那年十六,十六岁后我开始知道我的命运就是一连串的苦难,偶尔会出现的幸福快乐都短暂,人生不如意十常八九,想开了,也不过是一个轮回,一个宿命,将这一个轮回过完了,也就是等另一个轮回的开始。而另一个生命的轮回,婆婆又会已什么姿态出现?我们又会在怎么样的情况下相逢呢?

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